– Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
– Traffipax-al.
– És miért csak idősek látszanak rajta?
– Mert csak 60 felett fényképez.
Miért jobb a csoki a szexnél?
1. A csoki mindig kéznél van.
2. A csokiról szólva van értelme az "úgy szeretlek, majd megeszlek" mondatnak.
3. A csoki akkor is jó, ha megpuhul.
4. A csoki vezetés közben sem veszélyes.
5. A csoki olyan sokáig tart, ameddig csak akarod.
6. Óvszer nélkül is nyugodtan csokizhatsz.
7. Ha túl keményen harap rá valaki a mogyoróra, a csoki nem bánja.
8. Két, azonos nemű ember is csokizhat együtt anélkül, hogy megszólnák őket.
9. A csokinál nem kell, hogy komolyak legyenek a szándékaid.
10. A csokoládét kirakhatod a munkahelyeden az asztalra.
11. Csokoládét kérhetsz vadidegentől anélkül, hogy pofonokat gyűjtenél be.
12. A csokizásnál nem kerülnek szőrszálak a szádba.
13. A csokinak nem kell megjátszanod magad.
14. A csokitól nem lehet teherbeesni.
15. A csoki még a "nehéz napokon" is a rendelkezésedre áll.
16. Jó csokit könnyű találni.
17. Annyiféle csokid lehet, amennyit csak akarsz.
18. A csokihoz sosem lehetsz túl fiatal, vagy túl öreg.
19. Ha késő éjjel csokizol, azzal nem riasztod fel a szomszédokat, még papírfalú panel lakásban sem.
20. A csokinál nem számít a méret.
21. A csokitól nem kapsz herpeszt.
22. Csokizhatsz akár még a mamád előtt is.
23. Csokizás előtt nincs szükség hosszas előjátékra.
24. A csokinak nincs hering szaga.
25. Ha akarod barna csokival csokizol, ha akarod fehér csokival csokizol.
26. Egyszerre több csokival is csokizhatsz.
27. A csokoládénak nem fáj a feje.
28. A csokizásnál nem szólnak meg, ha friss, vagy régi csokoládéval csokizol.
29. Ha a csoki töltött, akkor is jó.
30. A csokid csak a tiéd.
31. A csoki nem nyögdécsel hangosan.
Egy részeg hever a földön, szanaszét van szakadva a ruhája, tiszta vér…
kék-zöld.
Arra megy egy járókelő és azt mondja részegnek:
– ÚRISTEN!
Maga meg hogy néz ki?
Jöjjön, haza kísérem!
– A FENÉ,T ONNAN JÖVÖK!
!
!
– mondja a részeg.
Judit, a barátnőm egy műszaki üzletben talált állást. Felhívta a figyelmemet…
hogy a főnöke nagyon nem szereti, ha a dolgozók ismerősei sokat lógnak a boltban.
Ha véletlenül mégis összefutnék a boltvezetővel, mondjam neki azt, hogy Judit bátyja vagyok.
Egyik nap bementem az üzletbe.A pénztárban ült egy nő, mondom neki:
– Jó napot kívánok, Juditot keresem.
A biztonság kedvéért hozzátettem:
– A bátyja vagyok.
– Ez érdekes!
– felelte a nő – Mert én meg az anyja.
Pistike megkérdezi a dédipapától, milyen márkájú autót lát maga előtt.
– Volvo!
Pistike körüljárja az autót és azt feleli:
– De hiszen ez nem Volvo hanem egy Mitsubishi!
– Tudom én azt hogy nem Volvo – feleli dédipapa, – de ha kimondanám a másik nevet, kiesne a fogsorom!
Két haver bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög…
tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van.
Kérdezi az első bolha tőle, hogy "Hát veled meg mi történt?"
"Jaj, nem is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek".
Erre a másik bolha:
"Nem tudod te, mi a jó.
Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára."
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap.
Kérdezi a haver bolha:
"Hát veled már megint mi történt?
Nem fogadtad meg a tanácsomat?!
"
"Jaj, dehogynem.
Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam.
Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?!
"
– Miért nem tudja felfújni a szőke nő a bicikli kerekét?
– ???
– Mert nem fér be a küllő közé a feje.
Egy 6 éves gyerek mondja a 4 éves testvérének…
hogy ideje lenne már egy jót káromkodni.
-Én lemegyek és mondok egy olyan mondatot amiben benne van a "büdös franc" szó, te meg egy olyant mondj amiben benne van a "bazdmeg".
Lemegy a nagyobbik és mondja:
-A büdös francba én ma müslit akarok.
Az anyja jól megveri felfelé menet még kettőt rávág a seggére.
Jön a kistesója lefelé és kérdezi az anyja:
-Te kis fiam mit reggelizel?
-Hát bazdmeg müslit azt biztos nem!
– Egy általános iskolás 3. osztályos barna…
vörös és szőke lány közül melyiknek van nagyobb melle ?
– A szőkének, mert ő 18 éves.
Fiú: Hazakísérhetlek?
Lány:
Meg hát!
Az óvodások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök…
munkájával.
A folyosón a falon lóg egy körözött személy fotója.
Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:
– Tessék mondani, ki az a bácsi ott?
– Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni.
– feleli a rendőr.
– Hát miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?
A vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
A nap végeztével viszont, már nem olyan lelkes a gyerek.
Meg is kérdezi tőle az apja:
– Na, milyen volt az iskolában, fiam?
– Édesapám!
Egy nagy átverés az egész.
Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy
első osztály, közben meg odabent fapadok voltak.
Pistike az út szélén áll, és keservesen zokog.
– Miért sírsz, kisfiam?
– kérdezi egy néni.
– Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még eddig egy sem jött!
Egy amerikai fickó drága szivarokat gyűjtött…
A legdrágább 10 szivarját annyira féltette, hogy bebiztosította őket.
Mikor megkötötte a szerződést, akkor vette észre, hogy tűzkár ellen is szól a biztosítás.
Erre szép kényelmesen elszívta mindet, összegyűjtötte a hamut, és bevitte a biztosítóhoz.
Hosszas pereskedés után a bíróság megítélt egy komoly összeget az elégett szivarokért.
Csakhogy a biztosító sem volt rest, és feljelentette a fickót tíz rendbeli gyújtogatásért, amit a bíróság annak rendje-módja szerint rá is sütött a szivarbarát amerikaira.
Azóta is ül a szerencsétlen.
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával…
Letáboroztak a dzsungelben.
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:
a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
– Uramisten, most mi lesz?
– Semmi – feleli a vadász.
– Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!
