Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…
Irányár:
20.000.000 Forint
Vicc: Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál
Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek.
A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
– Ugye itt tanult anya vezetni?
Vicc: Egy idősödő nő felszáll a buszra
Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
– De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
– Akkor üljön a jegesmedve faszára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
– Maga hallotta ezt?
– Hogyne.
– És nem tesz semmit?
– Mégis mit csináljak?
Forduljak észak felé?
Vicc: Két cigány ül a szekéren
Egyszercsak elrepül felettük egy francia vadászrepülőgép.
Az egyik felkiált:
– Nézd Gazsi, Mirage!
– Hát mirázs, mirázs, hát a sekér!
:)
+1 vicc
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája.
Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
– Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
– Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
– Hogyhogy?
Bizonyítsd be!
– kéri meg a másik kettő.
– János, hozzon három krokodilt!
– Hozzon az anyád!
+1 vicc
A kórházban jön az orvos.
Azt mondja a betegnek, aki a hasára panaszkodik:
– Jó hírem van, asszonyom!
– Nem vagyok asszony!
– tiltakozik a nő.
– Akkor talán mégsem olyan jó hír…
+1 vicc
– Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!
– De uram, annak már nincs ereje.
– Nem baj, nem verekedni akarok vele.
+1 vicc
Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót.
Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.
Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.
Vitte a vállán.
Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:
mi történik itt?
Mire a srác:
– Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.
+1 vicc
– Halló, számítógépszervíz?
Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
– CGA monitor?
– Nem, saját.
+1 vicc
Fizika órán Pistikét kiszólítja a tanár a táblához, hogy oldjon meg egy fizika feladatot.
– Szóval akkor Pistike, mennyi lesz a feladat végeredménye?
– Hát az eredmény 3 lesz!
– Háromnak három, de nem lesz, hanem Volt!
+1 vicc
– Mi a tej?
– Macskabenzin!
– És mi a tehén?
– Macskabenzinkút.
+1 vicc
– Hogy hívják a római szexológust?
– ???
– Puncius Pinátus.
+1 vicc
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban.
Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.
Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
– Milyen voltam?
Mire a lány:
– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…
+1 vicc
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe!
– mondja az indián.
– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
+1 vicc
Móricka utazik a buszon.
– Elnézést, sofőr bácsi, tessék már nekem megmondani, hogy most jön a Déli pályaudvar?
– Jön a fenét, mi megyünk oda!
+1 vicc
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
– Nagyon elegem van az anyósomból.
Szerinted mit csináljak?
– Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
– Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
– Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
– Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
– Értem.
Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
– Király!
A jaguár már a garázsban széttépte!
+1 vicc
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
– Miért?
A Gellért hegy ugrik?
+1 vicc
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
– Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
+1 vicc
A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen ismerős a pofa!
Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt.
Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:
– A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és ronda?
+1 vicc
– Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
– ???
– Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
+1 vicc
Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:
– Most dolgozatot írunk.
Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!
Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.
– Mi a gond, Pistike?
– kérdi a tanárnő.
– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!
+1 vicc
A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet.
Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé.
Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
– Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni.
Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:
– Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
– Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni!
– mondja a fiú.
– De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?
– Az lehetetlen!
– mondja Szent Péter.
– Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot!
Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?
+1 vicc
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében.
– A virágaim!
– gondolta a kertész.
– A családom!
– gondolta az elnök.
– Az Úr irgalmazzon!
– gondolta a pap.
– Felhők!
– gondolta Stirlitz.
– A hülye!
– gondolták az ufók.
+1 vicc
– Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!
– Fölösleges – mondja az apa.
– Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!
+1 vicc
Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni.
Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.
Megkérdezi tőle a felesége:
– Mi az, esett az eső?
– Nem, fújt a szél!
+1 vicc
– Egy törhetetlen játék leginkább a törhető játékok összetörésére alkalmas.
– Egy kisbaba tömény zaj sok kosszal leöntve.
– Állj bosszút a kisbabádon!
Élj olyan sokáig, hogy te is problémát jelents majd a gyerekednek!
– Ha gyereked születik, megértőbb leszel a szüleiddel!
– A nyári vakáció arra jó, hogy rájöjj:
a tanárok erősen alulfizetettek.
– Bánj jól gyerekeiddel!
Gondolj arra, hogy ők fogják kiválasztani neked a szociális otthont.
– Aki azt mondja:
“kisdeden alszik”, még nem rendelkezik gyerekkel.
+1 vicc
A torz kisfiú, akinek se keze, se lába, csak egy fejből áll a teste, nagyon boldog, hogy végre karácsony van.
Begurul a karácsonyfa alá, és a fogaival széttépi az ajándék csomagolását, majd megszólal:
– A francba, már megint sapka!
+1 vicc
Két görénytulajdonos beszélget:
– És hol alszik a görényed?
– A lábamnál.
– És nem büdös?
– Majd megszokja.
+1 vicc
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
– Manifesztáció
– Innovatív
– Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
– Dezoxiribonukleinsav
– Individualizmus
– Cogito ergo sum
– Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
– Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
– Nem kérek több italt, köszönöm.
– Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
– Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
– Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
+1 vicc
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
– Vádlott, nem ül le?
– Nem uram, fogok én még eleget ülni.
+1 vicc
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán.
Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.
– Tűzoltó lettem.
– mondja az egyik.
– Igen?
– csodálkozik a másik.
– A fiam is az akar lenni.
– Akkor adok egy tanácsot.
Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.
Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
… Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
– Na, mi újság?
Tűzoltó lett a fiad?
– Nem.
Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.
+1 vicc
Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt.
Megkérdezi a csapost:
– Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?
– Természetesen… – hajlong a csapos.
– Helyes.
Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!
+1 vicc
– Milyen az abszolút hullámos haj?
– ???
– Amiben tengeri betegséget kap a fésű.
+1 vicc
Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja.
Talál benne egy tízdollárost.
Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál.
Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra:
“Van remény – Olga nővér”.
Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé.
Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.
Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
– Hát ez meg mi?
– kérdezi a nővér.
– Hatvan dollár.
A nyereménye.
Van Remény öt az egyhez befutott.
+1 vicc
– Mire használják az etiópok a reluxát?
– ???
– Emeletes ágynak.
+1 vicc
– Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem, de maga tegnap elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével.
Az egész ház magán röhögött.
– Az lehetetlen, szomszéd.
Ugyanis tegnap vidéken voltam.
