Molnárék külföldre indulnak nyaralni.
Már éppen a repülőtéren…
a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Molnárné felsóhajt:
– Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
– Asszony, neked elment az eszed?!
– kérdi szörnyülködve a férje.
– Minek kellene nekünk ide most a zongora?
– Mert rajta maradt a repülőjegyünk…
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút…
ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát.
Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
– Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
– Persze hogy ismerlek.
Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled.
Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött.
Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek.
Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
– Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
– Hát persze.
A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem.
Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban.
Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr… Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott.
Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
– Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
– Mit mond SP a tükör elõtt?
– Hey kicsi lány!
Óó szia heló!
Két régi haver beszélget:
– Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
– Miből gondolod?
– Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe.
Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!
!
!
Egyik reggel a százlábút megszólítja a szomszédja, a tücsök:
– Jó napot, kedves százlábú szomszéd!
Hol van a kedves felesége?
Már napok óta nem láttam?
– Elment cipőt vásárolni…
Chuck Norris találta fel a fekete színt.Sőt…
az egész látható színtartományt ő találta fel – kivéve a rózsaszínt.
A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
"ELADÓ német márkájú, háromdimenziós, nagy kerekű gyerekkocsi. Ára…
2.500.000 lej.
Alkudható.
Tel.
124-407.
(19503)"
Hmmm, kíváncsi vagyok, milyenek lehet az előző változatok, pl.
kétdimenziós, egydimenziós.
Vigyázat:
csak olyanok jelentkezzenek, akiknek háromdimenziós csemetéjük van, sík vagy vonal alakú gyerkőc esetén az ilyen típusú óvoda mikrobusznak is használhatja.
-Mi a különbség az aligátor és egy nyugdíjasokat szállító busz között?
-???
-Az aligátornak két szeme és száz foga van, a másiknak száz szeme, két foga.
– Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal…
Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
– Rendben, de akkor ki viszi haza a macskát?
A bankigazgató kisfiától kérdezi a szomszéd néni:
– Józsika, ha nagy leszel, te is szeretnél majd olyan sok pénzt keresni, mint az apukád?
– Nem én inkább szeretnék majd olyan sokat költeni, mint az anyukám.
A nő olyan, mint az olimpiai érem: Rengeteget küzdessz érte…
aztán egy életen át lóg a nyakadon…
– Mi az? Kívül sárga, belül fekete?
– ???
– Villamos, tele négerekkel!
Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszégetést és elrepül…
10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
– Hát veled mi történt?
– Látjátok a völgyben a birkákat?
– Igen.
– Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is.
20 perc múlva véresen jön vissza.
– Mi történt veled?
– Látjátok a völgyben a marhákat?
– Igen.
– Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is.
Öt perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
– Veled mi történt?
– Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
– Igen.
– Na, én meg nem láttam.
– Mi lenne a Való Világból ha csak nök lennének benne?
– Nyaló Világ
– Jean, mit csinált Párizsban?
– Megnéztem a Toulouse-Lautrec-et, uram.
– És mennyi lett az eredmény?
