Mondj egy téli zöldséget ?
-Síparadicsom.
– Bácsikám, ráülhetek a zsákjára? Nincs már ülőhely ezen a vonaton.
– Persze fiatalember, csak a tojásokra nagyon vigyázzon!
– Ne féljen vigyázok a tojásaira.
– Nem az enyémre kell vigyáznia, hanem a magáéra.
Ugyanis szögesdrót van a zsákban!
A Wc- k felszereltségének törvénye:
– Ha van lehúzó szerencséd van.
– Ha működik is még nagyobb szerencséd van.
– Ha Wc- papírt is találsz, akkor nagyon gyorsan takarodjál ki a tanári Wc-ből!
Választás utáni jó tanács:
Ne lopj!
– a kormány nem tűri a konkurenciát.
– Mit tesz a programozó, ha meg akarja ölni egy megrendelő?
-???
– Fejlesztve menekül.
"Mielőtt bárkit is bírálsz valamiért, járnod kell a cipőjében egy mérföldet…
Így amikor bírálod, egy mérföldre vagy tőle, és tiéd a cipője."
Frieda Norris
Pistikétől kérdezi az apja:
– Na, kisfiam, hogy tetszett az első nap az iskolában?
– Első nap?
Úgy érted, hogy többször is kell oda mennem?
Móricka odamegy a plázában egy őrhöz:
– Tessék nekem segíteni, elvesztettem az apukámat!
– Tudnál róla személyleírást adni?
– Igen, szereti a sört meg a nőket.
Nyár van, kegyetlenül süt a nap, a hőség óriási.
Az öreg székely, fiával kaszál kint a réten.
Megszólal a fiú:
-Ez nem igazság édesapám, mi itt a nagy melegben kaszálunk, míg otthon anyám a húgommal a hűvös pincében kötöget.
-Ne búsúlj fiam!
Lesz ez másképp is.
Gondold csak el, jön a tél, mi a jó hűvösben fent a hegyen vágjuk a fát, de anyádék otthon a nagy melegben kell kötögessenek.
Két fickó beszélget:
– Picit aggódom, holnap tárgyalásra kell mennem!
– Miért?
– Anyósom leesett az ötödikről, én meg elkaptam.
– De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!
– Elvileg igen, csak én megvártam, amíg pattan egyet…
Móricka meglátja meztelenül a nővérét:
– Te, mi az ott a lábad között?
– Háát, sündisznó.
– És nem szúrja a p*nádat?
– Ezentúl Gordiusnak foglak hívni – mondtam Iksznek.
– Miért?
– Azért, mert egy CSOMÓ hülyeséget beszélsz.
Lány mondja a fiúnak:
– Te Béla, levennéd a melltartóm?
– Persze!
– Te Béla, levennéd a bugyim?
– Persze.
– Te Béla, ha még egyszer meglátom, hogy az én fehérneműimet hordod, felrúglak!
A rendőr szomorúan ballag az utcán.
– Veled meg mi van?
– kérdezi a barátja.
– Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték.
– És melyik osztályra?
– Azt nem mondta.
De azt hiszem, hogy a méhészetre.
– Jean! Mi volt ez a lövés?
– Slobodan Milosevic jugoszláv elnök hazánkba érkezett, Uram.
– De, Jean!
Mi ez a második lövés?
– Elsőre nem találták el!
