Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel.
Mire a tanár:
– Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel!
Móricka hazamegy megírja.
Másnap kérdi a tanárnő:
– Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel?
– Igen tanárnő itt van.
– De Móricka?
Miért írtad le 100 helyett 200-szor?
– Hogy örüljé’ bazmeg!
Vicc: Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban
– Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?
– Igen, én vagyok!
– húzza ki büszkén magát a legény.
– A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?
Vicc: Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a
Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll:
– “Tisztelt betörő úr!
Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja.
Kulcs a lábtörlő alatt.”
Vicc: A szadista apa a két lábánál fogva lógatja a gyerekét a játszótéren
A felesége odarohan és felkiált:
– Apjuk, hát leesik a gyerek fejéről a sapka!
– Az lehetetlen.
Jól odaszögeztem.
+1 vicc
Két sündisznó találkozik.
Az egyiknek be van kötve a keze.
– Mi történt veled?
– Baleset.
Meg akartam vakarni a hátam.
+1 vicc
Napközis gyerekek beszélgetnek az ebédlőasztalnál:
– Tök jó fej az új apukám!
– Tudom, tavaly még az én apukám volt!
+1 vicc
Kolompár és Gazsi találkoznak:
– Te, Gazsi – kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad?
– Harminchetes.
– Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.
+1 vicc
Tisztelt ügyfelünk!
Bankunk hálózatának fejlesztése keretében, valamint a költségek csökkentése érdekében atm-jeinket linux operációs rendszerre állítjuk át.
Készpénzfelvételhez mostantól használja a getcash parancsot.
Szintaxis:
getcash -ac szamlaszam (hexaban) -c kártyaszám (hexaban) -p pinkod (MD5 hashként) -a összeg (hexaban) -b bankazon (128 bites egyedi számlavezető bankazonosító)
Ha bizonylatot szeretne kapni a tranzakcióról, akkor irányitsa a getcash parancs stdout-ját az lpt1-be, szükség esetén grep-ezze le az értékes sorokra.
+1 vicc
Interjút készítenek a múzeumigazgatóval.
A riporter azt kérdezi:
– És mi az igazi ritkaság az önök múzeumában?
– A látogató…
+1 vicc
Két részeg beszélget a kocsmában.
Azt mondja az egyik:
– Tudod mi az a Breathe-analyzer?
Mondja a másik:
– Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.
Mondja az első:
– Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!
+1 vicc
– Miért kopog a fapapucs?
– ???
– Mert nem éri fel a csengőt.
+1 vicc
– Jean!
Igaz, hogy a Föld gömbölyű?
– Igen, uram.
– Jó.
Akkor nem az ágyammal van a baj.
+1 vicc
Orvos a beteghez:
– Érdeklik önt a léha nők?
– Nem különösképpen!
– von vállat a beteg.
– Hát az ital?
– Cseppet sem.
– És a dohányzással hogy áll?
– Nem dohányzom.
– A fenébe is!
Magának semmi rossz szokása nincsen?
– De, van egy kis hibám.
– Micsoda?
– Sokat hazudok.
+1 vicc
Star Wars összefoglaló, mint rendőrségi jegyzőkönyv:
Elkövető D.
Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú, általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani.
Az elkövető a későbbi áldozattal, O.
van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen.
Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta.
Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek során O.
van Kenobi a helyszínen életét vesztette.
+1 vicc
A halász lelkendezve megy haza:
– Anyukám, anyukám, ebben a hónapban egy deka húst sem kell venned!
– De jó!
Annyi halat fogtál?
– Nem, de elittam a teljes fizetésem!
+1 vicc
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
– Dehogy!
– tiltakozik fejét rázva az ács.
– Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
– Mi olyan vicces?
– kérdi az ács.
– A teremtés első napján Isten azt mondta:
“Legyen világosság!
” -magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
+1 vicc
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni.
Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
– Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér nézegeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
– Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
– Ó, ez nagyszerű!
Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!
+1 vicc
Azt mondja az őrmester a katonáknak:
– Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
– A jóval – mondják a katonák.
– A hétvégére hazamehetnek.
– És mi a rossz?
– Hazudtam.
+1 vicc
– Hogy hívják a gyors indiánt?
– ???
– Igyek Szem.
+1 vicc
Társkereső hirdetés:
“Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”
+1 vicc
– Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?
– ???
– Rajzszög.
+1 vicc
Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni.
Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:
– Úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!
Mire a másik:
– Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!
+1 vicc
Először utazik a székely bácsi a repülőn.
Kérdezi a stewardestől:
– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak… pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
+1 vicc
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes.
Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való.
Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején.
A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
– Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
+1 vicc
Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók.
A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan.
Egy idő után azonban – az anyag illékony volta miatt – újabb mintára volt szükség.
A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.
A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt.
Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte…
Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros…
A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:
– Hát igen.
Ideális körülmények között hetekig is elélnek…
+1 vicc
Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben…
Akkor miért van a templom tetején villámhárító?
+1 vicc
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
– Miért?
A Gellért hegy ugrik?
+1 vicc
– Ki az abszolút tuskó?
– ???
– Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!
+1 vicc
Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:
– Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
– A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
– Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
– A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
– A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.
– Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.
– A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek:
“Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!
”
– Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja:
“Mindegyik csak egyszer.”
– Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.
– Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.
– A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.
+1 vicc
George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle.
Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
– Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne �-nhöz 3 kérdésem.
– Rendben – feleli Bush – nyugodtan.
– Az első kérdésem:
Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus?
A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek.
A szünet után visszajön az egész osztály.
Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
– Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
– Jó – feleli Bush.
– Az első három ugyanaz mint Bobé.
A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
– Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?
+1 vicc
– Hét végén ünnepelünk.
Eljössz?
– Mit ünnepeltek?
– Lakodalom lesz.
– És, ki nősül?
– Az anyósomat vette el a jóisten.
+1 vicc
A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:
– Kik játszanak az izék ellen?
– Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?
– Te, a Figónak van felesége?
– Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
– Akinek nincs labdája az miért fut?
– A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
– �-sszesen hány félidő van?
– A németek miért rúgnak olyan erősen?
– Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?
+1 vicc
A templom ajtaján egy bekeretezett tábla hirdeti:
“Ha megbántad a bűneidet, akkor lépj beljebb nyugodtan!
”
Alatta halvány női kézírással:
“Ha nem, hívj fel:
06-40/345239”
+1 vicc
– Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?
– ???
Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
+1 vicc
A szőke nő bemegy a szexboltba:
– Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
– Zárlatosat?
De miért?
– Azt akarom, hogy agyonbasszon.
+1 vicc
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.
– Legközelebb?
– gondolta a medve.
