Móricka fut az annyjához:
– Anyu!
Az apu megint részeg!
– Honnan veszed ezt kisfiam?
– Azt mondta, szeret minket!
Vicc: Kovács és felesége kirándulni megy
Kovács megkérdi a vámostól:
– Aranyat lehet átvinni?
– Lehet.
– És 120 kilót?
– Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
– Hallod aranyom?
Te itthon maradsz.
Vicc: – Asszonyom, mondták már magának, hogy �-n a világ legszebb nője?
– Még nem.
– Gondoltam…
Vicc: – Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
– ???
– Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat…
Fiatal lány az első randira készül
Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri.
Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.
Este még ezt írja a naplójába:
„Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.
Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.
Hiába, az ember legjobb barátai a lábai.”
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.
Bekerül a naplóba a bejegyzés:
„Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.
Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai.”
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
„Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…”
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki...
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
– Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén?
– kérdezi a postás.
– De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni.
Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk.
Elég sok pia fogyott, aztán „Ki vagyok én?”-t játszottunk.
– mondja Kovács.
– Azt meg hogy kell?
– Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben.
A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
– Hű, de kár, hogy nem voltam itt!
– kiált fel a postás.
– Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a...
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is előfordul.
– Egy női hallgató fogalmazása:
„Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”
– Egy férfi hallgató munkája:
„Szeretem a szexet.”
– Mit csinálsz, ha azt látod, hogy anyósod fájdalmában a földön fetreng?
– ???
– Belelősz még egyet.
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel...
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat.
Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján:
Megjön Péter és bekopog:
– Mit hoztál, Péter?
– Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
– Mit hoztál, János?
– Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
– Mit hoztál Lukács?
– LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
– Mit hoztál, Júdás?
– FBI!
!
!
Mindenki a földre, kezeket a tarkóra…
Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:
– Jean Te ázol odakint?
– Dehogy teázom, be akarok menni!
– Mióta tudnak a skótok úszni?
– ???
– Mióta feltalálták a hídvámot!
– Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?
– Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.
A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt
Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk.
Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni.
Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.
Megkérdezik a cigányt is.
– Én friss epret szeretnék!
– Maga idióta!
– ordít vele a német tiszt.
– Télen nincs eper Oroszországban!
– Nem baj – feleli a cigány -, én tudok várni!
– Stirlitz!
Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?
– kérdezte Müller.
– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Egy ember felkeresi a pszichiáternőt
– Doktornő, kérem, segítsen rajtam!
Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.
– Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi.
Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?
– Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű ribanc!
– Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz!
Ez már szenvedélybetegség!
– Jaj, drágám!
Már megint frame-ket látsz.
Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Uram, nincs pénzem.
Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
– Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra.
A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt.
A férfi megissza, majd kér még egyet.
A csapos azt mondja:
– Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra.
A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.
A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt.
Egy másik vendég megrökönyödve:
– Maga nem normális!
Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?
– Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka!
A hörcsög volt a hasbeszélő!
Hogy szól az etióp legenda?
– A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.
Hogy szól az etióp vicc?
– A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.
Két barát találkozik
Mondja az első:
– Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
– Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk.
Egy tudományos kísérletben vettem részt.
– Ez komoly dolog lehetett.
– Az volt.
Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta.
Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
– Ez igen veszélyes lehetett.
És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
– Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
Két indián ül a folyóparton
Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
– Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.
Átúszik, majd vissza.
Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
– Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
– Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
Második világháború:
a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból.
A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:
– Katonák!
Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen!
Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak!
Azok, akik minden nyomorúságuk okzói!
Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni �-nöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
– Úristen!
Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?
A székelygyerek odamegy az édesapjához:
– Boldog szülinapot édesapám!
– Köszönöm fiam!
– Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.
– Nem baj fiam.
– Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.
Zsebtolvajt állítanak elő:
– Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé!
– ordít rá a delikvensre az ügyeletes.
– Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!
– A pénztárca igen.
De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!
Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:
– Mondja, asszonyom, mióta vezet maga autót?
– Kb.
öt perce… akkor esett ki a férjem a kocsiból.
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről
Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!
– mondja a főnök.
– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.
Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.
Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.
El is készült 10 perc alatt.
Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.
Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
– Már megbocsásson, de hülyének néz?
Azt várja, hogy ezt el is higgyem?
Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!
Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.
A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).
Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.
Gyári áron még kap egy pótkereket is!
Egyéb extráink:
– négy működő fék
– hátulsó lámpák, melyek működnek is
– négy kerék a fékekhez
– elülső fejtámla
Irányár:
– Trabant 1.1 – 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!
)
– Trabant 1.1 Combi – 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!
)
Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott:
– Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az �-n jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
– Jó napot!
Kérem foglaljon helyet!
Miben lehetek szolgálatára?
És a válasz:
– A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!
– Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
– ???
– Hit-man.
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:
mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!
Szőke nő a lottózóban:
– Ez milyen játék ?
– El kell találni 5 számot…
– És milyen messziről?
Agresszív kismalac sétál az erdőben és az orrából a hasáig lóg a takony
Találkozik a medvével, aki megkérdezi tőle:
– Mi az kismalac, nincs zsebkendőd?
– Van, de nem adok!
!
!
– Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?
– Körülbelül két óra.
– És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?
– Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni?
Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
– Nana, ez nem olyan egyértelmű!
– Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több…
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Akinek még a gondolata is látszik.
Egy rendőr megállít egy fickót, aki egy nagyon rozoga, füstölő autót vezet:
– Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?
– Nem, nem, semmiképpen, hiszen akkor jogosítványra is szükségem lenne!
– Valóságos csodarabbi a miénk!
– mondja Kohn.
– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…
– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
– Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
– ???
– Na, ez a hét gyorsan elment…
