Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor.
– Jajj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal!
– Csak volt, nagymama… csak volt!
A rákos férfi kigyógyulva a rákból kilépett a kórház kapuján…
Kitöltött egy szelvényt és nyert 12 millió forintot.
Felhívta a feleségét, aki fájdalmasan közölte, hogy meghalt a férfi anyósa.
A férfi erre:
Ha egyszer megy, akkor megy!
– Hogyhogy ezen az autón nincs ablaktörlő?
– Leszedtem, hogy ne tudják hová tenni a büntetőcédulát.
– Mi a hasonlóság a kamion és egy jó nő között?
– Mindegyik lehet faszállitó!
A feleség reggel így szól a férjéhez:
– Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
– Honnan veszed, hogy aludtam közben?
A Colorado állami Hal- és Vadvédelmi Hivatal kiadott egy brossúrát a…
stopposok, vadászok, horgászok és golfjátékosok számára, akik a Dillion, Breckenridge és Keystone által határolt területre kívánnak utazni.
Ebben azt tanácsolták a kalandvágyóknak, hogy kis csengettyűket rakjanak a ruházatukra, amely figyelmezteti a medvéket, így azok elkerülik a veszélyes találkozót.
Ezenkívül javasolták még a borsszóró használatát is, amely szintén elriaszthatja a vadakat.
Az állatok közelségének megállapítására a medvék ürülékének vizsgálatát ajánlották.
Eszerint:
– A fekete medvék ürüléke kis mennyiségű és mindenféle erdei bogyó maradékokat tartalmaz.
– A grizzlyk ürüléke nagyobb mennyiségű és mindenféle kis csengettyűket tartalmaz, valamint erős borsszagot áraszt.
– Mi az: kannibál, aki megette apját, anyját?
– Árva.
– És ha az összes rokonát is megette?
– Egyedüli örökös.
– Találhat rokonszenvre az ilyen szörnyeteg?
– Hogyne, szótárban az "R" betűnél.
Doki:
-Itt megy ez a nő, Ő életem nagy szerelme!
Asszisztens:
– De doki, akkor miért nem veszi el feleségül?
Doki:
– Sajnos nem engedhetem meg magamnak.
Ő a legjobb paciensem.
szőke nő
– Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt?
– 3 óra 15 perc, asszonyom!
– Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond.
– Drága Jáksó úr! Mi az ország másik végéből érkeztünk…
hogy élőben láthassuk Önt!
Nagyon örülünk, hogy ez sikerült.
Már csak azért is, mert nem kell új tévét vennünk, nem az torzít.
Egy vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen…
majd kiszúr magának egy vézna fickót.
Odamegy hozzá, és megkérdi:
– Hé, haver!
Tudsz táncolni?
– Nem, uram!
– feleli megszeppenve a vézna.
– Na, akkor most szépen megtanítalak!
– mondja a vicces kedvű cowboy, előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába elé lövöldözni.
A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból.
20 perc múlva a cowboy is elhagyja a kocsmát.
Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett.
Odanéz, hát a vézna fickó áll ott, egy hatalmas mordállyal a kezében.
– Hé haver!
– mondja a vézna.
– Csókoltad már meg a lovad fenekét?
– Még nem – feleli a gyors észjárású cowboy.
– De mindig is szerettem volna…
A cigányok között is van okos! Bizony, a világ hálával tartozik azon cigány…
származású tudósoknak, akik az emberiség javát szolgálták találmányaikkal, ilyenek például az Orsós magnetofon, vagy a Kanalas orvosság és a Cigánykerék.
A róka elkapja a nyulat.
– Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A róka beleegyezik.
A nyuszi elkezd táncolni:
– Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!
A róka felsóhajt:
– Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!
– Elnézést hölgyem, de hogyhogy ilyen drága lett a tisztítás?…
Hiszen csak egy öltönyt és egy kabátot adtam le!
– Igen uram, de a zsebekben volt még 2 pulóver, 3 ing és 5 pár zokni.
A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
– Hol a munkahelye?
– Erre, arra.
– Dolgozik egyáltalán?
– Egyszer, másszor.
– És mit?
– Ezt, azt.
– Őrizetbe veszem!
– És mikor engednek ki?
– Előbb, utóbb.
