– Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
– Síparadicsom.
5 srác érkezik a határhoz egy új Audi Quatroval.
– Jó napot kívánok, a papírokat kérném!
– Jó napot, tessék.
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
– Hmm – hmm.
Megkérném önöket, hogy álljanak félre az autóval!
– Miért, mi a gond?
– Az, hogy önök öten utaznak.
– Igen és?
– Nos, ez egy Audi Quatro.
A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
– Hááá – hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
– Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
– De ember, hisz a Quatro az a kocsira vonatkozik!
– Amit mondtam, megmondtam.
– Na jó, akkor beszélek a felettesével!
– Az kérem nem fog összejönni.
– Hogy – hogy nem fog összejönni?
Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
– Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
– Mégis miért?
– Mert reggel óta azzal a két emberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban.
Két autó összeütközik. A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek…
és megkezdik az autókba szorultak mentését.
– Uram, súlyos a sérülése?
– kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.
– Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel – válaszolja a sofőr.
– 6 db óvszert kérnék!
– Zacskót adjak?
– Nem köszi, szép a lány!
– Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?
– Legyen Ön is milliomos!
A cigány fekszik az árokban,oda megy hozzá a rendőr.
Kokain?
-nem
Heroin?
-nem
L S D ?
– El a qrva anyját és még meg is ütöttem magamat!
– Jó voltam? – kérdi a srác az első együtt eltöltött éjszaka után.
– Hát, nem szeretnék túlságosan érzelgősnek látszani, úgyhogy maradjunk annyiban, hogy életem legcsodálatosabb 10 másodpercét neked köszönhetem.
Egy srác haza kíséri új barátnõjét és mikor az ajtó elé érnek…
vagányul a nõ elé lép és neki támaszkodik a falnak.
Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le.
Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány húga és megszólal:
-Én kielégítelek orálisan, vagy apám megcsinál kézzel csak engedd már el a kaputelefont.
Jön az ellenség! Támadnak! – mondja a katona.
– Hányan vannak?
– 1001-en, parancsnok úr!
– És honnan veszi, hogy pont 1001-en?
– Hát jön egy ott legelöl, meg vagy ezren mögötte.
A fiatalember imponálni akar a választottjának…
ezért egy divatos olasz étterembe viszi vacsorázni.
Miután megisznak egy palack bort, a
fiú az étlap után nyúl.
– Kérünk két „Giuseppe Spomdaluccit” – mondja a pincérnek.
– Sajnálom uram, de az a tulajdonos!
Feleség a férjének:
– Drágám, ha legközelebb borotválkozol, próbálj meg 2-3 milliméterrel közelebb állni a pengéhez!
Tanárnő a gyerekhez:
– Pistike, nem is vagy te annyira haszontalan!
Rossz példának még jó leszel.
Kereskedő a vevőnek:
– Na, hogy működik az általam készített egérfogó, amit tegnap vett nálam?
Vevő:
– Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó előtt megdögölve.
Valószínűleg halálra röhögték magukat, mikor meglátták a csapdáját!
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak…
a lány egyszer csak megszólalt egy kellemes délutánt követően:
– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.
Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexrő…l és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.
Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
– Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…
Értekezleten a csinos titkárnő odaszól egy szemközt ülő férfi kollégának:
– Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről?
A pasi szeme felcsillan:
– Természetesen!
Mit?
– A tekinteted…
– Te miért ülsz?
– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
– De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
– Na jó, de hat méterről…
