Móricka osztályába kínai gyerek jön.
Mondja is a tanító néni…
hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól.
Móricka jelentkezik elsőnek.
– Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz.
A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi:
– Milyen ételeket esztek Kínában?
Mit dolgozik apukád?
Móricka nagyon jelentkezik.
– Tanító néni, csak egyet hadd kérdezzek!
– Na jó, kisfiam, egyet.
– Neked hány apád van?
– fordul az új fiúhoz.
Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre ő is hülyeséget válaszol:
– Hat – mondja.
Erre Móricka:
– Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!
Vicc: A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
– Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
– Miért?
– Az is elütötte már a nyolcat.
Vicc: Isten látja, hogy hova fajult az emberiség, elhatározza…
hogy megsemmisíti a világot.
Elhívja magához a világ 3 legbefolyásosabb emberét:
George Bush-t, Fidel Castro-t, és Bill Gates-t.
Elmondja nekik, hogy meg fog semmisülni a világ, harangozzák be az embereknek.
George Bush elhívja a BBC-t, a CNN-t, A Times-t, stb, stb…, és ezt mondja:
"Emberek!
Van egy jó hírem, és egy rossz.
A jó, hogy jól éltünk, mert Isten létezik, a rossz, hogy most elpusztítja a világot."
Fidel Castro is elhív magához mindenkit, és ezt mondja:
"Emberek!
Van egy rossz hírem, és egy még rosszabb.
Az első, hogy rosszul éltünk, mert Isten létezik, a még rosszabb az, hogy most elpusztítja a világot."
Bill Gates leül a számítógépéhez, elkezdi írni az e-mailt:
"Emberek!
Van egy jó hírem, és egy még jobb.
A jó, hogy a világ egyik legbefolyásosabb embere vagyok, a még jobb, hogy nem kell tovább fejlesztenünk a Windows-t."
Vicc: – Mit kavar fel a sivatagban két egymás mellett futó nyomtató?
– ???
– Párhuzamos port.
Fiatal skót pár ül a parkban egy padon. Nézik a Holdat, a csillagokat…
Egyszer csak megszólal a lány:
– Egy egész pennyt adnék, ha megtudhatnám, hogy mi jár a fejedben.
– Hogy milyen jó lenne, ha kapnék tőled egy csókot.
A lány elpirul, de megcsókolja a skót legényt.
Kis idő múlva azt mondja:
– Még egy pennyt megérne, ha megtudnám, hogy most mire gondolsz.
– Ez most sokkal komolyabb dolog.
– Elmondanád?
– Jó… Arra gondoltam, hogy mikor adod ide az előbbi pennyt!
!
!
!
!
A cigány és a paraszt egymás mellet horgásznak egy tónál…
A paraszt hatalmas halakat fog, a cigánynak semmi sem akad, nagyon bosszantja is a dolog.
Egyszer csak a cigány ki fog egy aranyhalat.
Így szól hozzá az aranyhal:
– Dobj vissza kérlek!
Teljesítem három kívánságodat.
– Nem engedlek én el.
Legalább ennyit egyek ma!
A paraszt hallja ezt és így szól:
– Engedd el cigány, adok én érte neked 2 nagy halat.
Na, a cigány megörült, gyorsan visszadobta az az aranyhalat.
Visszajön a kis hal és így szól:
– Na te cigány, mivel visszaengedtél, ezért teljesítem három kívánságodat, de amit kérsz abból a parasztnak kettő lesz.
Örül a cigány:
– Legyen egy szekér aranyam!
Úgy is lett.
Neki egy szekér, de a parasztnak kettő.
– Legyen egy díszes palotám!
Hát a parasztnak kétszer akkora palotája lett.
Nagyon bosszantotta a cigányt a dolog.
Ezt mégsem tűrheti.
Gondolja, most jól kitol most a paraszttal:
– Na halacska, vakuljak meg az egyik szememre!
– Hogy hívják a japán agglegényt?
– ?
– Maradokamagamura.
– Mi az: feldobják piros, leesik, nyávog?
– ???
– Mindegy, csak macskára essen.
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
– Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
– Volt tojás!
– Miért nyögdécsel a beteg mosolyogva a kórházi ágyon?
– Mert kielégítő az állapota.
– Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért…
mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.
– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
– Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.
"Megkérném azt az urat, aki vasárnap délután az uszoda egyik padján felejtette…
a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet az alábbi számon, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!
"
Az iskolában a tanárnő a hires emberekről tart előadást.
– A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren.
Ilyen volt Columbus a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén.
Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka jelentkezik:
– Nekem a nagyapám koldus volt a Hősök terén.
A magyar határőr Nagylaknál járőrözik a határsávban. Mikor megéhezik…
keres egy árnyékos helyet és előveszi az otthonról hozott füstölt kolbászt, házikenyeret, disznósajtot és elkezd falatozni.
Kollégája a másik oldalon odaér egyirányba a mi emberünkkel.
Megáll és igencsak elkezd csorogni a nyála.
Észreveszi ezt a mi emberünk és azt mondja a szomszédnak.
– Adok neked is egy pár falatot, ha előbb megiszol két kulacs vizet.
Nem kellett több a szomszédnak, szempillantás alatt lehúzta a két kulacs vizet.
Mire a mi emberünk:
– Látod komám, szomjas vagy te nem éhes.
– Jean, ma este egy kedves, zenész barátom jön hozzám vacsorára.
– Rendben uram, akkor majd cintányéron tálalok.
