Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
“A gyerek büdös!
Mosdatni!
”
Móricka apja visszaüzen:
“Nem szagolgatni!
Tanítani!
”
Vicc: Két székely találkozik az erdőben
– Adjon Isten!
– Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára.
Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
– Megeredt.
– Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
– Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
– Beszégetünk!
Vicc: Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van
Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.
A tanárnő panaszkodik Pistikére:
– Az �-n unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
– És ötöse nem is lesz?
– kérdezi a nagymama.
– De lesz, magatartásból.
Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú – mondja a tanárnő.
– Na látja:
amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!
Vicc: Találkozik reggel két szomszédasszony
Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
– Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
– Mit tagadjam, nekem is.
+1 vicc
Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit.
Vele szemben egy férfi ült.
Már jó ideje így ültek, csendben.
A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
– Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
– Hogyne – válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
– Ó, ez nagyon érdekes!
– mondta a férfi.
– És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
– Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
– Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam.
A nevem Kolompár Winnetou.
+1 vicc
Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
– Pistike!
A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
– Dehogyis Tanárnő!
Az DirectX.
+1 vicc
A menyasszony kérleli a vőlegényét:
– Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
– Le én!
– És inni sem fogsz?
– Nem fogok.
– És lóversenyezni sem?
– Azt sem.
– És miről fogsz még lemondani?
– A házasságról.
+1 vicc
Stirlitz és Müller sétálnak a parkban.
– Miért tartóztattátok le azt az embert?
– kérdezi Müller.
– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.
– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?
– röhög Müller.
Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…
+1 vicc
Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.
– Tele kérem – mondja a sofőr a kutasnak.
A kutas végignézi az autót, és megkérdi:
– Biztos, hogy elmegy még annyit vele?
+1 vicc
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé.
A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
– Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
– Te meg találd ki, hogy hol vagy…
+1 vicc
Kohn és Grün sakkozik.
Egyszer csak megszólal Kohn:
– Figyelj, csöpög az orrod.
Töröld már meg!
– Töröld meg te, hozzád közelebb van!
+1 vicc
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában.
Felkiált az egyik:
– �-regem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
– Persze, haver.
15 éve vagyok nős…
+1 vicc
Egy idős ember egyedül élt a farmján.
Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.
Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
“Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben.
Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra.”
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
“Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba”
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.
Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek.
Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
“Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni.
Most már elültetheted a paradicsomokat.”
+1 vicc
– Mi az?
Vödörben egy szem rizs?
– ???
– Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!
+1 vicc
A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:
– Doktor úr!
Mennyi van még hátra az életemből?
– 10.
– Tíz?
De tíz mi?
Év, hónap, nap?
– 9… 8… 7…
+1 vicc
Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában.
Találkoznak egy öregemberrel.
Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül.
Kérdezi tőlük:
– No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból?
Mire a katonák:
– De bácsi, a háborúnak már vége!
– Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!
+1 vicc
Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek.
Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
– �-nök rokonok?
– Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
– És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
– Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt…
+1 vicc
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
– Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
+1 vicc
Két rendőr bemegy a McDonald’s-ba.
– Kérünk két hamburgert!
– Fiúk, sajnos elfogyott a hamburger, pechetek van.
A két rendőr összenéz, mire rávágja az egyik:
– Akkor kérünk két pecheteket!
+1 vicc
– Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?
– ???
– FORR A DALOM!
+1 vicc
A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t.
A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:
– Neve?
– kérdezi a rendőr.
– Lakatos Gazsi – feleli a cigány.
– Kora?
– Azt nem én raboltam ki!
+1 vicc
Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár.
A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.
Reagan:
– Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem!
– azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.
Gorbacsov:
– Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom!
– ő is fog egyet és kiugrik.
Ceaucescu:
– Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem!
– ő is kiugrik.
Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:
– Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!
+1 vicc
Szerelmespár megy fel a fiú lakására.
A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.
Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.
Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.
Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…
+1 vicc
Monitor hirdetés:
—————————
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
—————————
+1 vicc
A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt.
Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
– Hogy tudtad ezt megvenni?
Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
– Jaj drágám, – feleli az asszony – megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott.
A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és – ez csakis az �-rdög műve lehetett – valaki azt súgta, hogy:
“Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!
”
– De, jól tudod, hogy ha az �-rdög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
– Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!
+1 vicc
Egy idős hölgy babakocsit tologat a parkban, és kedvesen beszél a benne üldögélő kicsihez:
– Diploma, nem vagy szomjas?
Adok egy kis teát.
– Diploma, meleged van?
Nem baj, levesszük a pulóvert.
És így tovább.
Egy nő nem bír a kíváncsiságával és megkérdezi tőle:
– Bocsánat asszonyom, de miért adtak ilyen furcsa nevet a babának?
– Tudja hölgyem, a lányom elment az egyetemre és 9 hónap múlva ezt hozta haza.
+1 vicc
– Ha a teniszjátékosok szakmai ártalomként teniszkönyököt kapnak, miben szenvedhetnek a nőgyógyászok?
– Csőlátásban…
+1 vicc
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
– Az nagyon egyszerű.
Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.
Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.
Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.
Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.
De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?
+1 vicc
Megdöglik a zebra és feljut a Mennyországba.
A kapuban Szent Péter várja.
A zebra úgy érzi elérkezett az idő, hogy olyan kérdésekre választ kapjon, amik régóta foglalkoztatják:
– Szeretném megkérdezni, hogy én tulajdonképpen egy fekete vagyok fehér csíkokkal, vagy inkább fehér, fekete csíkokkal?
Szent Péter megvakargatja a fejét, majd széttárt karokkal ezt mondja:
– Sajnos ezt én sem tudom.
Menj Istenhez, és kérdezd meg tőle!
A zebra Isten színe elé járul, és neki is felteszi a kérdést.
– Az vagy, aki vagy!
– hangzik a válasz.
A zebra összezavarodva tér vissza Szent Péterhez.
– Nos?
Sikerült választ kapnod a kérdésedre?
– Sajnos nem.
Azt mondta:
“Az vagy, aki vagy!
– Akkor egyértelmű, hogy fehér ló vagy, fekete csíkokkal.
– mondja Szent Péter.
– De miért?
– Egyszerű:
ha fekete lennél fehér csíkokkal, akkor azt mondta volna:
“Az vagy, AMI vagy!
”
+1 vicc
Hitler távirata Sztálinnak:
Gratulálok STOP
Ennyi kommunistát még nekem sem sikerült kiirtanom STOP
+1 vicc
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Finnországban hőgutát kapni.
+1 vicc
– Remek ez az étterem!
– mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
– Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram.
Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
– A zene!
Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!
+1 vicc
A skót feleség mondja a férjének:
– Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
– Tudod mit?
Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!
+1 vicc
Két szőke nő beszélget:
– Te szűz vagy még?
– Nem, én világ életemben mérleg voltam!
+1 vicc
– Jean, hozza be a baltát!
– Minek uram?
– Embert akarok faragni magából!
+1 vicc
“Ronaldo nyújtja meg… De a csapattársának nagyon hosszú…”
