Móricka várakozik a szemészeten.
Odaszól neki a doki:
– Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!
– Miért megvakulok tőle?
– Nem.
Zavarja a többi beteget.
Vicc: Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében
Szemben ül vele egy csávó aki már régóta nézegeti őket.
Megszólal:
– Hölgyem!
Maga egy olyan gyönyörű nő!
Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nő persze heves zokogásba kezd, mire a fickó gyorsan eltűnik…
Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe.
Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
– Hölgyem, miért sír ennyire?
– Tudja, az előbb nagyon megbántottak!
– Ó, ne sírjon!
Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majmának meg egy banánt!
Vicc: Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…
Vicc: Férj a feleségéhez:
– A tengerre emlékeztetsz.
– Miért, drágám?
Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
– Nem, azért, mert hányingerem van tőled!
Vicc: A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron feliratot:
“Nyugodjék békében!
”.
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
– Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat.
De képzelje magát a másik fél helyébe aki természetesen azt olvassa:
“Gratulálunk az új otthonodhoz!
”.
Vicc: Buzi az orvosnál:
– Doktor Úr, valami bőki a seggemet!
– No, hadd lássuk (elkezd kotorászni) – egy perc múlva felkiállt :
Hiszen ez itt egy rózsa!
– Cuncimókus, neked hoztam.
Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból...
Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az időben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.
Mi különbözteti meg a fiú hóembert a lány hóembertől?
A hógolyók!
A szöszi kettesben a pilótával űrhajóban kering a Föld körül
A rossz összeköttetés miatt üzenet érkezik az ellenőrző toronyból, a pilóta elhagyja az űrhajót, ellenőrizni az antennát.
Munkája befejeztével visszatér, de zárt ajtóba ütközik.
Kopog, dörömböl, ököllel veri az ajtót, mire végre felcsattan a szöszi:
– Ki az ?
A FILA-ról hol tanulhatsz?
– FILAzófia órán…
