Mórickát felelteti a tanár.
– Melyik a legrövidebb hónap?
– Május!
– feleli Móricka.
– Miért?
– Mert az csak öt betűs.
Vicc: Ki az abszolút nyomorék?
– ???
– A hazug kőműves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel.
Vicc: Két autós beszélget:
– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
– Miért, mit nem láttál?
– A rendőrt.
Vicc: Miért megy a kátrány focimeccsre?
– ???
– Szurkolni.
Vicc: Jean, mi ez a hangzavar?
– Uram, a pénz beszél, kutya ugat!
Vicc: Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő
– Ember!
Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?
– Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
– Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?
Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből...
Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok.
Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott.
Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok.
Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:
– Hé, haver!
Nem te vagy a tábornok?
– De, én.
– feleli a tábornok döbbenten.
– Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni!
Az őrmester úr már kétszer is keresett.
Miért rak a szőke nő szappant a párnája alá?
– ???
– Mert hülye!
Bemegy az indián a falu elöljárójához...
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
– A nevem “Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.
– Igen, ez tényleg elég hosszú.
Mire szeretné változtatni?
– “Tüütűűű”.
Két székely hatalmas fát vág két oldalról
Csak úgy repulnek szét a forgácsok.
Egyszer az mondja az egyik.
– Hát akkor Isten véled, komám!
– Miért köszönsz el tőlem?
– kérdezi a másik.
– Hát, mert feléd dől a fa!
Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
– Még nem.
– Gondoltam…
Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja
Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
– Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
– Igen bíró úr, először 1314-ben.
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót
Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.
Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik.
A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.
Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.
A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
– Áruld már el, hogyan csinálod?
Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után.
Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
– Hogyan?
Már jártam itt ma este?
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán...
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél.
Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
– Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint.
Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs.
Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
– Józsi bácsi!
Holnap jön Rákosi elvtárs.
Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete.
Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy:
elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje.
Az elnök kalauzolja őket.
Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
– Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet!
A bika a tarkát baszta meg!
A barátnőm azt mondta...
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt.
A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa
A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába.
Ott azt mondja:
– Ki merte így helyben hagyni apámat?
Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!
Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán.
Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:
– Ez vért kíván!
Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!
A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét.
A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:
– Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe...
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
– Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
– Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
– Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki.
Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
– Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:
1. Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.
2. Így ismerkedsz az utcán: “Szia, mi a weboldalad címe?”
3. Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.
4. Ha valakinek szólni akarsz, “megpingeled”, és traceroute-tal tájékozódsz.
5. Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod: “Letöltöttem egy kólát a szerverről”.
6. Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki: “Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!”
Két rendőr bemegy a McDonald’s-ba
– Kérünk két hamburgert!
– Fiúk, sajnos elfogyott a hamburger, pechetek van.
A két rendőr összenéz, mire rávágja az egyik:
– Akkor kérünk két pecheteket!
Bazárban:
Levegőt vennék!
A skót feleség mondja a férjének:
– Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
– Tudod mit?
Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!
Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele
Az ékszerész kihívja a rendőrséget.
– Hogy nézett ki az ékszerrabló?
– kérdi a nyomozó.
– Egy elefánt volt az.
– Elefánt?
Milyen elefánt?
– Hát elefánt!
– Na de van többféle elefánt.
Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai.
Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.
– Sajnos nem tudok segíteni.
Harisnya volt a fején!
Két tehén beszélget:
– Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?
Kergemarha kór vagy mi.
– Igen.
Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
– ???
– Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat…
Mi a hasonlóság a nő szeme és a piszkos cipője között?
– ???
– Mindkettő fénylik ha kefélik!
A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:
– Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
– A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó.
Ez mit jelent?
Tudnak nekem szakmát ajánlani?
– Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
– Hát nekem csak 8 általánosom van.
Milyen munkát tud adni?
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé...
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van.
Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:
– Uram, fordítva van a gallérja.
– Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.
– Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!
– Igen, de én sok ember atyja vagyok!
– Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!
– Fiam, én több száz ember atyja vagyok!
Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:
– Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!
Beszélget a katolikus pap a rabbival:
– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
– Az esküvődön.
Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról...
Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni.
Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence.
Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:
– Ez itt a Duna.
– Jó válasz, de miért suttogsz?
– Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.
Mire használja az etióp a szívószálat?
– ???
– Hálózsáknak.
Miért van a Parlamenten kupola?
– ???
– Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!
Fickó elmegy a pszichiáterhez:
– Doktor úr!
Segítsen rajtam!
Azt képzelem, hogy én vagyok a 7 törpe.
– Semmi gond, ezen könnyen segíthetünk, jöjjenek be, és az utolsó csukja be az ajtót!
Stirlitz megdöbbenve konstatálja...
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.
Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.
Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:
“Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”
A pap mise közben belemelegszik a beszédbe, és egy kérdést intéz a hívekhez:
– Van köztetek olyan, testvéreim, aki még sosem esett bűnbe?
Néma csend, senki sem áll fel.
– És olyan van-e köztetek, akinek nincsen semmilyen hibája?
Erre feláll egy vékonydongájú kis ember, aki a vaskos felesége mellett üldögél.
– Te teljesen tökéletes vagy?
– Nem atyám, én a feleségem előző férjének nevében álltam csak fel!
Miért jár az anyós biciklivel?
– ???
– Mert a seprűje szervizben van.
A cigyányasszony mondja a gyerekének:
– Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
– Miért nem hoztál paradicsomot?
– Kint volt a szomszéd a kertbe!
