HumorViccek

Vicc: Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki: -…

Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról.

Azt mondtam neki:

– Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni.

Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!

Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon…

Vicc: Két kannibál talál az úton egy koporsót

Rászól az egyik a másikra:

– Na ne már, megint konzervet kell ennünk?

Vicc: A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó

Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót.

Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.

A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték, Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.

Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket.

Ezért elnevezték Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.

Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott:

Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.

Vicc: – Van Nistlerooy?

– Nincs.

– Melyik egységhez akar kerülni?

– A vezérkarhoz.

– Maga megőrült?

– Miért, ez követelmény?

– Mi az:

Skoda a hegytetőn?

– ???

– Csoda!

– Melyik a világ leggyorsabb állata?

– ???

– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.

Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek

Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik.

Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:

– A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva…

– Jó estét, Jean!

Mondja, itthon van a gróf úr?

– Igen.

– A kisasszonnyal?

– Nem!

A gróf úr nyal!

– Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!

Ez annyira unalmas már!

Beszéljünk most valami másról!

– Jó, de miről?

– Mondjuk a zenéről.

– Rendben.

Csináltad már zongorán?

– Hogy ejtik az anyóst?

– ???

– Két kézzel a tizedikről!

Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben...

Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy „anya csak egy van!

Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta.

Ez azért történhetett így, mert „anya csak egy van!

– Nagyon jó, Pistike!

– mondja a tanítónéni.

– Leülhetsz!

Ekkor Juliska is jelentkezik.

– A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba.

Anyukám – függetlenül attól, hogy nem tud úszni – utánam vetette magát és kimentett.

Ez is mutatja hogy „anya csak egy van!

– Nagyszerű Juliska!

Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.

– A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van.

Mire én mondtam, hogy „anya, csak egy van!

Két cigány beszélget:

– Hol laksz?

– Sehol.

És te?

– Veled szemben.

Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában

Kérdi az egyik a másikat:

– Mit iszol?

– Nekem nyolc!

– Nekem is!

– Csapos!

Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát

Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében.

Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.

A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni.

Meglátja ezt egy barátnője:

– Hát te meg mit csinálsz?

– kérdezi meglepetten.

– A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!

– Te teljesen hülye vagy?

Így sosem fog sikerülni a dolog!

Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

– Mi az?

Bükkfán ül és fütyül?

– ???

– Eltévedt rézfánfütyülő.

A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik...

A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást.

A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.

Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.

– Te Plébános Úr!

Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?

Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni.

Tudod Pártitkár!

Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.

Erre a párttitkár fut rögtön haza.

Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.

Mire az asszony:

– Plébános Úr!

Már megint horgászni tetszik menni?

Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:

– Jó napot!

Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.

– Miért fontos ez magának?

– kérdezi az asszisztens.

– Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.

Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra

Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok.

Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.

Mire a kapitány felordít:

– Ez az fiúk, jól csináljátok!

Először a világítást!

Az indián fiú kérdezi az anyját:

– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?

Az indián asszony:

– Mert felkelt a nap mikor megfogant.

Újra kérdez a fiú:

– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?

Az anya:

– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.

De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

– Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?

– Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:

„A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla.”

A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.

Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:

„Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.

Na, ez nem is igaz.”

Két számítógépes rendszergazda beszélget:

– Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?

– Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

Egy ember sétál a vasútállomáson

Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.

Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.

Az őr nem válaszol.

Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.

Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.

– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.

– Igen?

És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?

– Jah, ő tök süket…

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja

– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

– Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?

– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Három politikusnak felteszik a kérdést:

„Miért nincs hús?”

Afrikai:

„Mi az hogy hús?”

Kapitalista:

„Mi az, hogy nincs?”

Kommunista:

„Mi az, hogy miért?”

– Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?

– No, kia?

A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni

Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:

– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!

Csak így tovább!

Az előtte ülő hátraszól:

– Ugyan, maradjon már!

Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!

Második műsorszám:

kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.

Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.

Az előtte ülő ismét csendre inti.

A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.

Emberünk ezúttal csendben marad.

Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:

– Na, mi van?

Hol marad a tetszésnyilvánítás?

– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…

Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok

– Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?

– ???

– Az üzlettársát.

– Ki az abszolút apáca?

– ???

– Akinek már az anyja is apáca volt.

Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében

– A virágaim!

– gondolta a kertész.

– A családom!

– gondolta az elnök.

– Az Úr irgalmazzon!

– gondolta a pap.

– Felhők!

– gondolta Stirlitz.

– A hülye!

– gondolták az ufók.

Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek

Bekerülnek a korházba.

Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:

– Magával mi történt?

– Menni Yamaha.

Menni kétszáz.

Jönni fa.

Bumm.

Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:

– Magával mi történt?

– Menni Honda.

Menni kétszáz.

Jönni szalagkorlát.

Bumm.

Bemegy az oroszhoz és kérdezi:

– Magával mi történt?

– Menni Simson.

Menni negyven.

Többiek elhúzni kétszáz.

Azt hinni állni.

Leszálni.

Bumm.

A skót táviratot akar feladni:

– Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem.

Mennyibe kerülne ez?

– 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.

– Rendben!

Írja akkor, hogy:

„Üdvözlettel.

Aláírás:

Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik.”

– Hogy hívják a nagydarab zeneszerzőt?

– ???

– Hodály Zoltán.

Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:

szombaton is üzleteltek.

A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.

Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.

– Te csaló!

– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !

– Hogyne tettem volna!

– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!

Ezeket láttad már?


Kis Mazsola
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

Kapcsolódó tartalmak: