– Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat…
amikor csak egy volt beteg?
– Tudja, túl sok érzéstelenítőt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.
– Jean, élnek emberek a Holdon?
– Nem, uram!
– Akkor miért világítják ki minden este?
– Mikor adod már meg a tartozásodat?
– Ha megérkezik az öcsém New Yorkból.
– És mikor érkezik meg?
– Ha elküldöm neki az útiköltséget.
– Mondja, főúr, van még abból a vörösborból, amit tegnap este ittam?
– Természetesen.
– Jó, akkor hozzon egy korsó sört.
Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit…
Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
– Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
– NEM MEGYEK !
!
Svéd bíró a vádlotthoz:
– És mondja csak, mit csinált maga az október 11-ről március 8-ra virradó éjszaka?
– Azt hallottam, hogy a csókolózás betegséget terjeszthet!
– Akkor gyere, indítsunk el egy járványt!
Társkereső hirdetés:
"Félénk fiú keresi…öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."
– Hogy hívják a kicsi egyetemi tanárt?
– ???
– Mikroprofesszor.
Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel.
– Szia kismalac!
Ma jó napom van, kívánhatsz kettőt.
– Varázsolj ide egy hatalmas nagy szarkupacot!
– Kész vagyok!
– EDD MEG!
Egy híradós pár napja
HÉTFŐ
Nincs semi hír….most mit adjunk el a nézőknek?
Tudom már!
Jani!
Menj ki a kanyarhoz, fúrd egy kicsit nagyobbra azt a gödröt…ezzel meg is volna két napi hírünk…ezt megúsztam.
SZERDA
A !
A többi híradós benyulta a kátyús hírünket….Hogy … Nem baj nyugodt vagyok.
Jani majd megoldja.
Jani!
Menjél a kórházba, nézzél egy haldokló gyereket.
Az mindig tetszik a nézőknek, amikor megmentünk egy gyereket.
CSÜTÖRÖTÖK
Már megint a mi hírünket adják a többi csatornán is.
De ezt mi stoppoltuk le!
Mind1, ezen a héten még nem látogattunk meg egy cigány családot se.
Jani!
Menj ki a telepre, fizess le nekem pár romát, még ma megyünk riportot készíteni.
PÉNTEK
De furi…már mindjárt vége a hétnek és még mindig nem adtunk le egy pornósztár vetkőzését se…
Mondjuk emellé berakjuk, hogy meghalt az egyik állatkertben a kismajom, benyomunk alá vmi idegesítő zenét, amitől bőgnek majd a nézők.
SZOMBAT
Megint elfogytunk a hírekből…Nembaj itt a B) terv!
Jani szedd elő a tavaly meglátogatott gyerekek listáját.
Felkeressük valamelyiket amelyik még él.
VASÁRNAP
Huh!
Ez végre nem a mi napunk.
Jani!
Kezdd el keresni a következő balekot, akinek holnap végigkísérjük a napját.
A rendőr rászól a fiára.
– Fiam, ne dohányozz, korai az még neked!
– De papa, te is ötödikes voltál, mikor elkezdtél cigarettázni!
– válaszol a gyerek.
– Igen, fiam, de én akkor már tizenhat voltam.
A csinos bögyös menyecske gyón a plébánosnak.
– Vétkeztem atyám, már egy hete nem hordok fehérneműt.
– Akkor tíz Miatyánk és húsz cigánykerék.
– Én azért szeretem a Westendet, mert olyan szép nagy vízesés van ott!
– Én azért szeretem a Duna Plázát, mert ott olyan sok bolt van!
– Én meg azért szeretem a Mamutot, mert olyan finom puha a szőre…
A gőzfürdőben látja Kohn, hogy a zuhany alatt Grün előrehajolva szappanozza a…
lábát.
Odamegy, és nagyot sóz az ülepére.
A szappanozó felegyenesedik, megfordul.
Akkor veszi észre, hogy az nem is Grün, hanem a rabbi.
– Bo… bocsánat – hebegi Kohn -, nem tudtam, hogy a rabbi az…
– Nem tesz semmit!
Ahol te megütöttél, ott én nem is vagyok rabbi.
