– Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek…
este pontosan tízkor fekszem.
A feleségemhez 100 százalékig hű vagyok.
De mindez meg fog változni, csak kerüljek ki a sittről!
Mohamed megy a sivatagban, előtte 200 méterrel halad a felesége.
Találkoznak régi cimborájával, Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
– Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
– Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag!
Egy súlyos közúti baleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
– Elnézést, hol vagyok?
Az ápolónő így válaszol:
– A tizenhatosban.
– Kórházban vagy cellában?
Hallom meghalt szegény anyósod. Hány éves volt?
– Nyolcvankettő.
– Az elméje még ép volt?
– Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.
Egy kopasz, falábú úriember álarcosbálba kap meghívót. Gondolkodik…
hogy milyen jelmezt vegyen fel, végül megbíz egy céget, kölcsönözzön neki valamilyen jelmezt.
Hamarosan megérkezik egy kalózjelmez, a következő kísérőlevéllel:
"A kendő eltakarja a kopasz fejét, a faláb pedig kifejezetten illik a kalózjelmezhez."
Emberünk elgondolkodik, majd visszaküldi a jelmezt, mondván, szégyelli a falábat.
Érkezik az újabb jelmez, a levéllel:
"Ha felveszi a mellékelt szerzetesi csuhát, eltakarja a falábát, a kopaszság pedig kifejezetten illik egy szerzeteshez."
Ez a jelmez is hasonló sorsa jut, mint az előző, mondván, a kopaszság is szégyellni való.
Postafordultával érkezik egy kis csomag, benne cukormáz és a szokásos levél:
"Kenje be a kopasz fejét cukormázzal, dugja a fenekébe a falábát és elmehet nyalókának!
"
Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal. Azt mondja a Dacia:
– Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?
– Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!
– Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
– Az intenzíven a sípszó előtt kell beszélni!
– Mi az? Egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
– Szexuális zaklatás.
– És ha egy nő beszél kéjesen egy férfihoz?
– 240 forint + ÁFA/perc.
"Az igazi szépség belülről fakad!"
– Hasfelmetsző Jack
– Mi a különbség az alkoholista és a teve között?
– A teve 14 napig tud dolgozni, anélkül hogy inna.
Az alkoholista 14 napig tud inni, anélkül,
hogy dolgozna.
– Mi történik, ha keresztezzük a zsiráfot a pulival?
– Szívinfarktust kap a juhász!
Pasi a konditeremben odamegy az edzőhöz:
– Melyik gépet kell használnom, hogy fel tudjam szedni azt a szőke csajt?
– A bank automatát a bejáratnál!
Miben hasonlít egy meztelen nő és a Himnusz?
-Szégyen,ha nem állsz fel rá!
A fekete, a barna és a szőke nő lejut a pokol kapujába, és ott Szt…
Péter várja őket:
– Lányok kívánhattok 1-et.
Változzatok madárrá és akkor el tudtok repülni.
Fekete:
– Én sas szeretnék lenni, mert az olyan nagy madár.
Barna:
– Én rigó szeretnék lenni, mert az olyan szépen énekel.
Szőke:
– Én pingvin szeretnék lenni, mert az olyan cuki.
Beírtam a Google-ba, hogy mit főzzek.
Visszakérdezett, hogy mi van a hűtőmben.
Leírtam…
Erre azt válaszolta, hogy pálinkát!
