Nem mondom, hogy kövér vagyok, de amikor a múltkor húsevő baktérium támadott…
meg, az orvosok maximum 20 évet adtak nekem.
– Mi a különbség az árva gyerek és a boroshordó között?
– ???
– A gyereknek nincs apja, a hordónak van csapja.
"Ha keveset lopsz tolvaj vagy, ha milliókat politikus."
(Hofi Géza)
Egy pácienst telefonon felhívja az orvosa:
– Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét.
Van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
– Mi a rossz hír?
– Önnek halálos betegsége van, szóval maximum 24 órája van hátra.
– És mi az, ami ennél is rosszabb hír?
– Tegnap elfelejtettem szólni.
Ügyfél:
– Áramlopást szeretnék bejelenteni.
– Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
– Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat!
– Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
– ???
– Mert nincsen rajta pedál!
– És az Erzsébet hídon?
– Te hülye!
Azon még lánc sincs!
– Jean! Öntsön rám gyorsan egy vödör jeget!
– Miért, uram?
– Mert mindjárt elolvadok a gyönyörűségtől.
James Bond sétál a mezőn és találkozik a tehénnel:
– A nevem Bond, James Bond.
Erre a tehén:
– A nevem Bo, Bim Bo!
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
– Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
– Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?
Két barát véletlenül a meleg bárba téved be. Szép sorban környékezik meg őket…
mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
– Elnézést, mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk!
Itt egy ezres, kérem állítsa le őket!
– mondja az egyik.
A pincér elmegy, kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad.
A pasi megkérdi a pincért:
– Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
– Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.
A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra…
Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
– Azok, akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be!
Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy.
Csak egy marad a kapu előtt.
Szent Péter utánuk kiált:
– Hé!
Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!
– Hogy hívják a japán fényképészt?
– Jukambakukk.
Kisgyerek a repülőn a stewardessnek:
– Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba?
– Dehogyis kisfiam, nem fogunk!
– De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben?
– Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény!
– És a cápák nem fognak minket bántani?
– Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk téged!
– És így nem fog megenni a cápa?
– De igen, de remélhetőleg annyira elmegy tőle az étvágya, hogy minket már békén hagy.
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
– Hölgyem, fel vagyok háborodva!
Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a WC-re amikor én akarok, soha nem látom a filmet amit vetítenek, és mindig ablak mellé ültetnek!
– Kapitány úr, kérem ne szórakozzon, hanem inkább kezdje meg a felszállást!
– Mondja, szomszédasszony, maga lámpát éget addig…
amíg a férje haza nem jön a kocsmából?
– Muszáj, mert a múltkor is a sötétben a nagytükörhöz vágtam a gyúródeszkát.
