– Nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt…
Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves…
A halál nem válogat!
– Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
– Mekkora összeget szeretnének?
– 30 milió Ft-ot.
– Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
– Kb.
20 millió Ft.
– Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
– A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
– Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.
Valakinek a gépét raktam rendbe, miközben rendre felbukkantak vírus üzenetek…
– Már megint egy trójai faló – mondtam bosszúsan.
Mire a gép szőke gazdája:
– Miért, akkor is volt már net?!
– Hogy köszön a moszkvai pincér a vendégeinek?
– ???
– Jó estét Ivánok.
– Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
– Mikornyicki.
Ivott a nyuszika, kijön a kocsmából, eldől…
Arra jön a róka meg a farkas és verekedni kezdenek a nyúlon.
Végül nem bírnak egymással, mindketten elterülnek.
Felébred a nyuszika, és így szól:
– A csudába!
Nem gondoltam, hogy ha iszom, így megvadulok!
A fiatal pár televízió elott üldögél.
– Jó hírem van, drágám – mosolyog az asszonyka a férjre.
– Rövidesen már hárman leszünk!
– Hárman?
És mikor?
– Szombaton este.
A déli vonattal érkezik az anyukám.
– Miért teszi ki nyáron a rendőr a tökét az erkélyre?
– Hogy kiszívja a nap.
– Miért jár a mazsola a szilvával?
– ???
– Mert kikosarazta a kajszicsajszi.
Egy kamionsofőr betér az út menti étterembe…
és rendel magának egy adag bécsi szeletet.
Amikor épp nekifogna, 3 jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe.
Egyikük se szó, se beszéd elveszi a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz.
A fickó egyetlen szó nélkül fizet és távozik.
– Figyelitek srácok, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni – mondja a legnagyobb hangú vagány.
– Valószínűleg vezetni sem túl jól tud – szól közbe a pincér – mert, épp most lapította palacsintává a kint álló három mocit…
Egy férfi elmegy egy építkezésre munkát keresni. A munkavezető megkérdi tőle:
– Tud sörösüveget kinyitni?
– Persze.
– És tud kezelni egy villástargoncát?
– Miért, mekkora az a sörösüveg?
Tíz előjele annak, hogy a barátnőd dobni akar:
1. A hitelkártyád és a haskörfogatod is elérte a limitet.
2. A lány már három hete jeggyűrűt visel, holott nem rémlik, hogy eljegyezted volna.
3. Beíratkozott egy vidéki bentlakásos iskolába, ahol heti hét nap van oktatás.
4. Közli veled, hogy valamit mondani akar a Mónika Show-ban.
5. A szerelmes leveleit parfüm helyett formaldehiddel itatja át.
6. Mindig így mutat be: "Bemutatom egy régi barátomat."
7. Amikor üzenetet hagy a rögzítődön, a teljes nevén mutatkozik be.
8. A másik barátnőd is otthagyott.
9. A szobája falán a darts közepén van a fotód.
10. A barátnői jelentőségteljesen néznek rád és ezt kérdezik: "Még nem tudod, ugye?"
Összetörlek, mint hülye gyerek a meséskönyvet!
Akkora paraszt vagy, hogy az első szavad nem apa volt, hanem kapa!
Kemény vagy, mint 10 éves tevesz@r a mélyhűtőből!
Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon!
Olyan ronda vagy, hogy tükörrel ijesztgetnek!
Tedd sebességbe az agyad, mielőtt megszólalsz!
– Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
– ???
– Eszméletlen!
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
– A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
Arisztidnek randevúja van Anasztázia grófnővel…
Előbb érkezik meg és a hálószoba előtt toporog, de nem bírja megállni, hogy be ne lessen a kulcslyukon.
Látja ám, hogy Anasztázia áll a tükör előtt meztelenül és egy nagy vazelinos tégelyből iszonyú mennyiséggel kenegeti magát.
Arisztíd gyorsan fogja a zsebóráját, letépi róla a láncot és körbe tekeri vele a farkát.
Kis idő múlva nyílik az ajtó, Anasztázia forró csókkal fogadja a lovagját és azonnal le is vetkőznek, hogy egymáséi lehessenek.
Amikor Arisztíd is meztelen Anasztázia meglátja az óraláncot a cerkán és felkiált:
– Meg van maga őrülve?!
Mi a fene az ott a micsodáján?
– Drága Anasztázia!
Csak nem gondolta, hogy ilyen síkos úton el merek indulni hólánc nélkül.
