New York-ban megy négy ember az utcán:
egy szaud-arábiai, egy orosz…
egy dél-koreai és egy helybéli.
Odamegy hozzájuk egy riporter és megkérdezi:
– Elnézést kérek, mi a véleményük arról, hogy a hús hiánycikk lett?
A szaudi:
– Mit jelent az, hogy "hiánycikk"?
Az orosz:
– Mi jelent az, hogy "hús"?
A dél-koreai:
– Mi jelent az, hogy "vélemény"?
A helybeli:
– Mi jelent az, hogy "elnézést kérek"?
Betörő jár a nyugdíjas lakásában. A nyugdíjas felébred, elkezd ordibálni…
A betörő csitítgatja:
– Nyugodjon meg, nem bántom csak a pénze kell.
– Ja, az más.
Az nekem is kéne, keressük együtt!
Az első osztályos kisfiú a tanév első napján egy cetlit ad oda a tanító néninek.
– Ezt az anyukám küldte.
A tanár néni elolvassa:
" Kérem, vegyék figyelembe, hogy a gyerek nézetei nem minden esetben azonosak a szüleiével.
"
A strandon egy 5 éves kisfiú betéved a női öltözőbe.
Óriási sikoltozás fogadja, és mindenki maga elé kapkodja a törölközőjét.
A kisfiú csodálkozva néz körül:
– Mi az?
Nem láttak még kisfiút?
Az első osztályos kislány az első hét elteltével szomorúan jön haza az iskolából, és így panaszkodik az anyjának:
– Csak az időmet vesztegetem.
Már egy hét eltelt, és még nem tudok sem írni, sem olvasni, ráadásul még beszélni sem engednek!
Egy kisfiú éppen reggelizik, anyukája pedig a kechupos üvegből próbálja kirázogatni a maradékot, amikor cseng a telefon.
Anya megkéri a fiát, hogy vegye fel.
A vonal másik végén az anya főnöke.
A kisfiú üdvözli:
– Csókolom, most nem tudom adni az anyukámat, mert éppen az üveg fenekére néz.
– Hisz Ön a repülő csészealjakban?
– Hát persze!
– Látott is már repülő csészealjakat?
– Mióta elváltam azóta nem.
– Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
– Doktor?
Én Szent Péter vagyok!
– Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
– ???
– Elfoglalják magukat.
– Tudod miért van a farkadra ráírva hogy tesco?
– Mert a legkisebb is számít!
Meglocsollak sms-sel,
Nem fogok tökölni,
Neked nem kell hajat mosni,
Nekem nem kell kölni!
– Képzeld mi történt! A Béla elment dolgozni.
– Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen…
diplomázott bölcsésznek, aki már kapott munkát?
– Két Big Mac-et kérek!
Az agresszív kismalac vérben forgó szemekkel beront az erdei kocsmába…
és elkiáltja magát:
– Ki akar egy kurva nagy pofont kapni?!
Az állatok összébb húzzák magukat, egyedül a farkas áll fel:
– Gyere kismalac, lássuk azt a pofont!
Mire a kismalac:
– Na, akkor gyere ki a kocsma elé, ott a medve, tőle kaptam én is!
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:
– Ne csámcsogj!
– de a gyerek tovább csámcsog.
– Ne csámcsogj, mert pofon lesz!
– a gyerek azért is.
Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről A gyerek éktelenül elkezd röhögni, mire az apa:
– Ne röhögj, anyád is csámcsogott.
Bizerge és a felesége cirkuszba megy. Velük van az anyós is…
Az állatidomító egy veszélyes számnál megkéri a közönséget, hogy aki eléggé bátornak érzi magát, az bedughatja a fejét az oroszlán szájába.
Bizerge odasúgja a feleségének:
– Anyád megpróbálhatná, úgy látom ma még az oroszlán nem evett.
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő dolgok történnek:
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
7. A nő egy tálcára készíti a fűszereket a szükséges eszközökkel.
8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki éppen sört iszik.
9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
10. A nő bemegy és megterít.
11. A nő elkészíti a zöldségeket.
12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
14. A nő tálal.
15. A férfi italt tölt.
16. A nő leszedi az asztalt.
17. A nő elmosogat és rendbe rakja a konyhát.
18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta egy kis parázs.
19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie.
20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.
Ha IV. Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott…
akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott?
