Noé bárkája már három napja hánykolódik a vízen…
Egyszercsak nagy hangzavar támad:
– Ökör!
Szamár!
Disznó!
– Mi van itt, névsorolvasás?
– kérdi Noé.
– Á, dehogy, csak a két politikus társalog egymással.
Felnőtt nő vagyok, de az apám még mindig azt hiszi…
hogy egyáltalán nem értek az autókhoz.
A múltkor is megkérdezte:
"Biztos, hogy nem felejted el az évenkénti olajcserét a kocsidban, kislányom?" Erre én azt feleltem:
"Persze, hogy nem felejtem, apu, sőt, még cukrot is teszek hozzá, attól olyan finom vattacukor illatú!
"
– Hogy áll a hajad?
– Igyál!
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit…
Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
– Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
– Engem ugyan nem.
Ülj csak le és lazíts te is!
– mondta a varjú.
A nyuszika így is tett.
Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és bekapta.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd…
– Hogy nevezzük azt a férfit, aki tudja, hogy kell bánni a nőkkel?
– ???
– Agglegénynek.
Artista jelentkezika cirkuszigazgatónál:
– Olyan mutatványom van, felmegyek a 20méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy márványtömbbe.
Felállok és semmi bajom.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a márványtömbbe, semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadik napra kibérelnek egy stadiont, az is megtelik.
Az artista kifogástalanúl megcsinálja a mutatványt.
Óriási kasszasiker.
Megy az igazgatóhoz kérni a bérét.
Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan.
Utoljára megkérdezi az igazgató:
– Miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
– Mert kurvára fáj!
A nyuszika hót részegen jön ki a kocsmából. Egy-két lépés után összeesik…
Arra jár a róka és a farkas.
Első gondolatuk:
Jó pecsenye lesz a nyúlból.
De ám összevesznek kié legyen a nyúl, össze is verik egymást és elterülnek.
A nyuszika felébred, megrázza a fejét és így szól:
– Nem is tudtam ha iszom így meg vadulok.
– Mit eszik a szűz szőkenő?
– Bébiételt…
Mikor becsenget a népszámláló a soron következő lakásba…
egy meztelen nő nyit neki ajtót.
– Ne ijedjen meg – mondja a nő, – nudista vagyok.
A férfi felteszi a rutinkérdéseket.
Amikor a gyerekek számához érnek, a nő azt válaszolja:
– 18 gyerekem van.
A férfi kifakad:
– Hölgyem, szerintem Ön nem nudista, csak nincs ideje felöltözni!
Két beteg beszélget a kórházban:
– Maga miért fekszik itt?
– Infarktus.
És maga?
– Én is.
– És mit mondtak, mitől kapta?
– Ígéretem ellenére nem hagytam abba a dohányzást.
Hát maga?
– Én meg nem kaptam meg idejében a dohányt, amit ígértek.
A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
– Te, ott hátul.
Mikor volt az Aranybulla?
– Tudom is én…
– Mikor volt a tatárjárás?
– Tudja a fene.
– De hiszen ezt a múlt órán tanultuk.
Mit csináltál tegnap este?
– A kocsmában voltam.
Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
– És… és ezt csak így kijelented?
Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
– Sehogy.
Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.
Stálin idején egy hadosztály elment egy iskolába…
Az egyik gyerektől megkérdezi egy katona:
– Ki az apád?
– Sztálin
– Ki az anyád?
– Anyám a drága földünk, a Szovjetúnió.
– Mi akarsz lenni ha felnősz?
– Árva!
"Először ismerd meg a tényeket. Elferdíteni őket ráérsz később is."
– Mark Twain
– Mi az pici, mérges és pattog?
– Egy hörcsög a heti Hetesben.
– Hogy hívják az eszkimó különleges alakulatot?
– ???
– MirElit.
