Nyár van, kegyetlenül süt a nap, a hőség óriási.
Az öreg székely, fiával kaszál kint a réten.
Megszólal a fiú:
-Ez nem igazság édesapám, mi itt a nagy melegben kaszálunk, míg otthon anyám a húgommal a hűvös pincében kötöget.
-Ne búsúlj fiam!
Lesz ez másképp is.
Gondold csak el, jön a tél, mi a jó hűvösben fent a hegyen vágjuk a fát, de anyádék otthon a nagy melegben kell kötögessenek.
Vicc: Ketten beszélgetnek. Azt mondja az egyik:
– Én vagyok a legszerencsétlenebb ember a világon.
Nekem legalább hat esernyőre van szükségem egy évben.
– Miért?
Mindegyiket elveszted?
– Dehogy.
Mindegyikre ráismernek.
Vicc: Egy kamionsofőr egy kis faluban bemegy a rendőrségre. Kérdezi az ügyeletestől:
– Mondja, vannak a környéken fekete tehenek?
– Nincsenek.
– És fekete lovak?
– Azok sincsenek.
– És nagy fekete kutyák?
– Azt hiszem, azok sincsenek.
– Akkor valószínűleg a papot ütöttem el…
Vicc: – Képzeld, ellopták a feleségem hitelkártyáját!
– És jelentetted a rendőrségen?
– Mindek?
A feleségem jóval többet költött, mint most a tolvaj!
– Milyen az unalmas matektanár?
– ???
– Szigorú, monoton nő.
Betegkönyvemet takarékkönyvecskére cserélném.
Jelige:
Az egészség a legdrágább kincs.
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
– Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
– Nem, doktor úr, az már az inggombom.
Pistike felel történelemből. Kérdi a tanárnő:
– Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot?
– Hát, szerintem a lap alján!
Egy szőke el akarja adni az autóját, de sehogy sem sikerül neki…
mivel az autóban már 250000 kilométer van.
Panaszkodik a barátnőjének, aki egy autószalonban dolgozik.
– Van egy módszer, amivel könnyen eladhatod a kocsidat.
– mondja a barátnő.
– Elmész a barátomhoz, neki van egy szervize.
Leadod a kocsidat, egy óra alatt visszatekeri a kilométerszámlálót 50000-re, így már gond nélkül el tudod adni.
Így is lesz, a kilométerórát megbütykölik.
Egy hét múlva újra találkozik a két barátnő:
– Na, eladtad a kocsid?
– Miért adnám el?
Még csak 50000 kilométer van benne…
40-es éveim közepén vettem bérletet egy fitnesz-klubba…
Az első foglalkozásra megérkezve kissé zavarba jöttem, amikor láttam, hogy a többiek átlagosan 20 évvel fiatalabbak nálam.
Zavaromat egy poénnal próbáltam leplezni:
– Nos, – mondtam az edzőnek, – szülés utáni tornára jöttem.
– Igen?
És mennyi idős a baba?
– kérdezte ő.
– Huszonkettő.
– feleltem.
Készült a Szatmári Frissújság "Humor" c. rovata alapján.
A Scotland Yardon a nyomozó jelenti a felettsének:
– Felügyelő úr, a feleségemnek az éjszaka lánya született!
– Hmm – mondja elmerengve és aktáiban elmélyülve a felügyelő.
– És kire gyanakszik?
Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
– Egy kamion – gondolta Stirlitz.
– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.
Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán…
A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz:
– Segítsetek rajtam, könyörgöm!
Ha az asszony megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez.
Kérlek, adjátok vissza a pénzem!
A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét.
Mire a skót:
– Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?
– Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! – kéri a hallgató.
Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
– Na, adja ide az indexét, kolléga.
Megvan a kettes.
– Phűűű.
De nehezen ment!
– Azt meghiszem – így a tanár – fél órája még a jelesnél voltunk.
Móricka kikéredzkedik a wc-re a tanító nénitől.
– Tanító néni kimehetek wc-re?
– Természetesen, csak előbb sorolj fel három követ!
– Aranykő, ezüstkő, sz.rnomkő!
!
!
Pistike megkérdezi az apját:
– Apuci!
Van az Istennek felesége?
– Dehogy van – feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.
Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a…
lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen.
Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét.
Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.
Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Hogy közömbösnek látszódjon, a tanítónő mondja neki:
– Te biztos, már ötödikes vagy ugye?
– Nem hölgyem, én a zsoké vagyok a 6.
futamból.
Egy szőke nő egyik télen elhatározza, hogy kipróbálja…
milyen a jégen horgászni.
Kimegy a jégre, és vág rajta egy léket.
Éppen készül belógatni a csalit, amikor megszólal egy hang:
– Ott nincs hal!
Körülnéz a lány, nem lát senkit.
Arrébb megy 10 méterrel, ott is vág egy másik lyukat.
Megint megszólal a hang:
– Ott nincs hal!
A lány nagyon kitartó, harmadjára is próbálkozik.
Ismét hallja a hangot.
Ekkor felnéz a magasba, és megkérdezi:
– Uram, te szóltál hozzám?
– Nem, én a korcsolyapálya vezetője vagyok!
Ott nincs hal!
Csinos asszonyka az orvoshoz:
– Doktor úr!
Beteg a férjem.
Kijönne hozzá?
– Jól van, asszonyom.
Kérem vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki!
A gépírónő betegszabadságon van, becsönget hozzá a kifutófiú.
– Tudtam, hogy itthon vagy, azért ugrottam fel.
Nem kefélnénk egyet?
– Ugyan, hova gondolsz?
– Nézd nekem megér akár 25.000 forintot is.
– 25.000 forint?
– az nagyon sok pénz, villan át a gépírónő agyán és rááll az alkura.
Még lemegy 3 numera 25.000 forintonként aztán a srác elpályázik.
Másnap a lány bemegy a munkahelyére, a főnöke ezzel fogadja:
– Tegnap a kifutófiúval elküldtem a fizetését…Remélem megkapta!
