Nyuszika bemegy a cukrászdába és megkérdezi:
– Van répatorta?
– Nincs,de holnapra rendelünk!
Másnap ismét bemegy a nyuszi a cukrászdába.
– Van répatorta?
– Van.
– Van mackó a tetején?
– Nincs, de holnapra rendelünk.
Másnap ismét bemegy a nyuszi a boltba.
– Van répatorta?
– Van.
– Van mackó a tetején.
– Van.
– Van 3 virág a kezében?
– Nincs, de holnapra rendelünk.
Másnap újra bemegy a nyuszi a cukrászdába:
– Van répatorta?
– Van.
– Van mackó a tetején?
– Van.
– Van 3 virág a kezében?
– Van.
– Az egyik kék?
– Nem, de holnapra rendelünk.
Másnap megint bemegy a nyuszi a cukrászdába.
– Van répatorta?
– Van.
– Van mackó a tetején?
– Van.
– Van 3 virág a kezében?
– Van.
– Az egyik kék?
– Igen.
– A másik piros?
– Nem, de rendelünk holnapra.
Másnap ismét bemegy a nyuszi a cukrászdába.
– Van répatorta?
– Van.
– Van mackó a tetején?
– Van.
– Van 3 virág a kezében?
– Van.
– Az egyik kék?
– Igen.
– A másik piros?
– Igen.
– A harmadik sárga?
– Nem, de holnapra rendelünk.
Másnap újra bemegy a nyuszi a cukrászdába.
– Van répatorta?
– Van.
– Van mackó a tetején?
– Van.
– Van 3 virág a kezében?
– Van.
– Az egyik kék?
– Igen.
– A másik piros?
– Igen.
– A harmadik sárga?
– Igen.
– Köszönöm.
Csak érdeklődtem!
Vicc: – Mi a különbség a matek tanár és a prostituált között?
– ???
– Az hogy a prostituált halmozza az élvezeteket, a matek tanár pedig élvezi a halmazokat.
Vicc: Pistike az iskolában minden nap tanul egy csúnya szót…
Egyszer amint hazajön és egy csúnya szót használ, az apukája azt mondja:
– Ha megígéred, hogy nem mondod ki még egyszer ezt a szót, kapsz egy ötvenest!
Pistike megígéri.
Másnap azt mondja az apukájának:
– Apa, ma olyan szót tanultam, hogy egy százast kapok érte.
Vicc: A halálos ágyán végrendelkezik a rabbinak az öreg Kohn:
– A ház az én szeretett Móric fiamé legyen.
– A Móricé?
– csattan fel az asszony – Hiszen még meg sem nősült.
– A boltot a Sára lányom kapja.
– Az a világ lustája?
– méltatlankodik Kohnné.
– Az autót Ármin fiamra hagyom.
– Autót annak a kelekótyának?
– morog az öregasszony.
Kohn bácsi megelégeli és felfortyan:
– Te Rebeka most ki haldoklik itt te, vagy én?
– Nagyikám! Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy?
– Nem tudom, én nem alszom velük…
A rallyversenyző navigátorának utolsó mondata:
– Illetve…
– Ki az abszolút fösvény?
– ???
– Aki a végrendeletében mindent magára hagy!
– Mi az abszolút udvariasság?
– ???
– Ha valaki a fáradt olajat hellyel kínálja!
Egy kis falusi templomban az utóbbi időben nagyon kevés adomány gyűlt össze…
A pap gondolkodott, mit lehetne tenni, és a mise után így szólt a gyülekezethez:
– Mielőtt körbeadnánk a tányért, kérem, hogy aki csirkét lopott a Smith-ék farmjáról, az ne tegyen bele pénzt, mert az Úr nem örvend a tolvajok adományának.
A tányért körbeadták és soha még ilyen szívesen nem adakoztak a hívők.
Színházi történet. Légy jó mindhalálig eredeti szöveg:
(igazgató a gyereknek):
– Neve?
– Nyilas Mihály.
– Apja foglalkozása?
– Ács.
– Hm.
Az szép foglalkozás.
De itt az egyik színész jól elrontotta:
– Neve?
– Ács Mihály.
– Apja foglalkozása?
– Nyilas.
– Hm.
Az szép foglalkozás.
Mondani sem kell, röhögött az egész közönség, a színészek meg újrakezdték a jelenetet.
– Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
– ?
– A hosszútávfűtés.
– Tudod, mit jelent a kőműveseknél az, hogy egy sima, egy fordított?
– ???
– Köt a beton.
Megy egy ember a sivatagban, már nagyon szomjas. A távolban lát egy kutat…
nagyon megörül neki, de amikor odaér látja, hogy se vödör se kötél.
Belenéz, de csak sötétséget lát.
Nem tud mit csinálni, fog egy követ beledobja, hallgatózik… Semmi.
Kicsit jobban körülnéz, lát egy kovácsüllőt!
Odamegy, nagy nehezen felemeli és bedobja a kútba.
Hallgatózik… Semmi.
Egyszer csak lát egy kecskét a kút felé rohanni, szalad-szalad és fejest ugrik a kútba.
Nagyon meglepődik ezen az emberünk.
Egyszer csak odajön egy beduint teveháton.
Ráköszön a beduinra.
– Szép napot, nem látott véletlenül egy kecskét errefelé?
– kérdi a beduin.
– Dehogynem láttam, tiszta erejéből szaladt a kút felé és fejest ugrott bele!
– mondja az emberünk.
Ezen nagyon elcsodálkozik a beduin, vakargatja a szakállát.
– Hmmm, ez nagyon érdekes, pedig még egy üllőhöz is ki volt láncolva!
Három hajótörött úszik az óceán közepén. Elébük kerül egy hajó…
tele apácákkal.
Az apácák megszánják őket és a következőt mondják:
– Megmentünk benneteket, felveszünk a hajónkra egy feltétellel, ha mindegyikőtöknek levágjuk a péniszét.
Az egyik férfi már nagyon kimerült, felmászik a hajóra.
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja tovább, felmászik ő is.
Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig.
Felszól az apácáknak,húzzák fel őt is.
– Rendben van, – mondják az apácák – de a tiédet is le kell vágnunk.
– Mielőtt megteszitek, kérdeznék valamit.- mondja a férfi.
Miért kiáltott az első társam olyan rövidet?
– Ő favágó volt, az övét egy suhintással, baltával vágtuk le…
– És a másik társam miért ordított oly sokáig?
– Ő asztalos volt az övét legyalultuk.
A férfi erre elkezdett kuncogni.
Az apácák, megkérdezik, mit nevet?
– Én cukorgyáros vagyok, mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és…
ráordít a bikára:
– Hé, te nagy otromba bika!
Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
– Hé Te!
Nem hallod?
Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát.
A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
– Na mi van, beszartál?
A polgármester összefut a Gazsival és mondja neki:
– Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni?
Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
– Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
– Közügy ez bizony!
– Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!
– Halló! Van önnek álló lámpája?
– Igen, van…
– Akkor ültesse le, hadd pihenjen!
– Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
– Nagyon jól.
Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron.
Szabó úr elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr, én sokáig szeretnék élni.
Mondja mit kell ehhez tennem?
– Dohányzik?
– Igen.
– Leszokni!
Alkoholt iszik?
– Néha egy kicsit.
– Egy cseppet sem szabad!
Táplálkozás?
– Hát…
– Diéta, magok, növények!
Nők?
– Alkalmanként egyszer-egyszer.
– Ritkítani!
– Doktor úr, ha ezeket a drákói tanácsokat megfogadom, akkor hosszú életű leszek?
– Nézze uram, egy biztos.
Hosszúnak fogja érezni…
Egy nagy asztal társaságnál mindenkimondd egy
viccet.
A soron következő feltesz egy kérdést, tőbbieknek.
Mia külömdség A Szovjet és a Kinai politika között?
(-Nincs válasz senki nem tudja.)
A kérdező válaszól:A kina politikája a mosoly politikája a szovjet pedig kész röhej.
Az asztal társaságából fel áll egy személy, és kérdezi.Uram mi a kölöbség az asztat és ön között?
Nem tudom mondja a kérdezett
Válasz az asztal marad ön pedig velem jőnn,rendőrség
Az anyós és a veje a bevásárlásból jőve az emeletre mennek…
A vej frissen a harmadikra ér mikoris az anyós csak az elsőn piheg.
– Mama az isten áldja meg mozogjon már egy kicsit gyorsabban…
– Meglátom fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra….
– A rohadt életbe mama, még azt ist meg akarja élni….
--[googlesitekit-end-of-content]-->
