Nyuszika, Medve és róka kártyáznak az erdő szélén…
Egyszer csak elkiáltja magát Medve:
-Ha mégegyszer meglátom, hogy valaki csalni próbál, úgy beverem azt a vörös képét…
Vicc: A csiga megy az úton és mondogatja:
– Jaj, de hülye vagyok!
– Nagyon hülye vagyok!
– Nem is vagyok olyan hülye!
– Sőt, igazából okos vagyok, gyorsan le is kopogom!
– Ki az?
– Jaj, de hülye vagyok!
Vicc: Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
– Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
– Á, dehogy.
Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
– Na és?
– Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is.
Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd.
Találkozik a gólyával.
– Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
– Nem hallottad?
Kiszállt az APEH az erdőbe vagyonvizsgálatra.
– És akkor mi van?
– Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának.
Fogja a családot és elrepülnek Afrikába.
A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust).
Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
– Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, te gólya?
– Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.
– És?
– Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, az egész család fél évet van külföldön.
Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem akkora fészekre.
– Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok Magyarországon.
– ???
– Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is!
Vicc: Sünike megy az úton, egyik kezében egy jókora kenyér…
másik kezével meg egy kötelet húz maga után.
Szembejön vele egy farkas, és megkérdi:
– Süni, hová viszed azt a kötelet?
– Tudod, farkas koma, olyan szörnyű az életem, hogy úgy döntöttem, felkötöm magam egy fára.
– Akkor meg minek a kenyér?
– Fene tudja, meddig leszek felkötve…
Egy légy pörög a hátán, mint az őrült. Arra megy egy másik és megkérdi tőle:
– Mi ez haver, break dance?
– Nem, Chemotox!
– Mi lesz a lóból, ha átmegy rajta az úthenger?
– Síkló.
– Mit tesz a ló a teájába?
– Lócitromot.
Az amatőr horgászt megkérdik, fogott-e már életében valamit. Így felel:
– Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy megszelídítettem már, hogy mind a horgomról esznek.
– Mi a megfelelője a baromfiudvarnak?
– Csirkeültetvény…
Agresszív kismalac eladó egy boltban, egy öreg hölgy jön be a boltba:
– Elnézést kérek!
Mire a malac:
– Nem tartunk!
Az agresszív kismalac aranyhalat süt. Arra jön a jótündér. Odaszól neki:
– Te miért sütöd azt az aranyhalat?
Hát kívánhatnál tőle hármat!
– Már megvolt!
Két teknős megy a sivatagban, egy öreg és egy fiatal…
Leállnak egy bárnál sörözni.
Isznak, iszogatnak, közben eltelik 1év, 2év, 3év, 4év,…10év.
Öreg teknős megszólal:
– Van még pénzed?
Fiatal teknős:
– Nincs.
És neked?
– Nincs.
De otthon van a pénztárcám.
– Elmész érte?
– Persze!
Mindjárt jövök!
Elindul a fiatal teknős.
Eltelik 1év, 2év, 3év, 4év,…10év.
Gondolja az öreg teknős:
"Hát ez már nem jön vissza, megiszom a sörét!
" Nyúl a sörért, mikor hirtelen előugrik egy bokorból a fiatal teknős:
– Hé, ha csalsz, el sem indulok!
Két katica beszélget, az egyik megkérdezi a másiktól:
– Átmentél a vizsgán?
– Persze, és te?
– Én is, hét ponttal.
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni…
mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó szakember ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
– Két napig jól ment sorom – mondta a róka – de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak.
Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
– Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádznak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem.
Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték…
Mire a medve:
– Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják…
Egy kék ló begaloppozik a kocsmába, rácsap a pultra és megkérdi:
– Whiskey van?
Mire a kocsmáros unottan:
– Miért?
Kék ló van?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
