Nyuszika repül az erdő felett.
Egyszer csak meglátja a rókát és lekiabál neki:
– Róka, kérsz egy pofont?
A róka megrémül a repülő nyúltól és nemet mond.
Nem soká meglátja a farkast neki is lekiált:
– Farkas, kérsz egy pofont?
Ám a farkas is megrémül és nemet mond.
Az erdő közepén meglátja a medvét, és neki is lekiált:
– Medve kérsz egy pofont?
– Igen nyuszika kérek.
– Oké, akkor menj az erdő széléhez ott az oroszlán én is tőle kaptam!
Vicc: A milliomos gyereke iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:
– Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja.
A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
– 42.
Erre a milliomos gyereke:
– Csak?
Én megadok érte 45-öt is.
Vicc: – Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?
– ???
– Berakja a mikróba.
Vicc: Idős házaspár ül kint a teraszon békességben…
mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül.
Felordít:
– Asszony, megőrültél?
Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
– Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
– Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
– Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?
A repülőn egy gyönyörű, fiatal nő utazik. Éppen nézeget kifelé az ablakon…
amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
– Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla.
Mire az ejtőernyős:
– Kár, pedig én vagyok a pilóta.
– Miért nem kap a szőke titkárnő kávészünetet?
– ???
– Mert túl nehéz újra betanítani.
– Betartotta a tanácsomat és nyitott ablaknál aludt?
– Igen, doktor úr.
– Tehát az asztmája nyomtalanul eltűnt?
– Nem, doktor úr.
Nyomtalanul az aranyórám és a színes televízióm tűnt el.
Egy állatorvos elmegy a háziorvoshoz.
– Mi a panasza?
– kérdezi tőle a doki.
– Nézze, én állatorvos vagyok.
Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit.
Maga erre nem képes?
– Dehogynem – válaszolja az orvos kis gondolkodás után.
Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet.
– Tessék, ezt váltsa ki!
– És ez hatni fog?
– Persze.
Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom…
Egy taxis levizsgázik pszichológiából. Kérdi a barátja…
hogy jó-e ez neki valamire.
– Persze.
Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.
– És miért?
– Mert hülyék.
– Tegnap vettem nagyon olcsón egy 3D-s szemüveget.
– És most már jobban élvezed a filmeket?
– Rosszabbul!
Kiderült, hogy a "D" dioptriát jelent.
A hóhér megkérdezi az elítéltet:
– Mi az utolsó kívánsága?
– Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák!
– Te hiszel a kísértetekben?
– Á, azok nem léteznek!
– Hogy lehetsz ilyen biztos a dologban?
– Az anyósom két éve halt meg.
Ha lenne rá mód, hogy engem kísértsen, már biztos megtalálta volna!
– Mi lesz a reklám szövege, ha a Nestlé és az Eskimo egyesül?
– Vegyél egy Magnumot, és fogd a nyuszira!
– Asszonyom – közli a nőgyógyász a szőke nővel…
Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke.
– Éreztem hogy így lesz.
Nálunk ez családi vonás.
Már az anyámnak sem volt gyereke.
– De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?
– Úgy, hogy nem az anyám hozott a világra.
Én az apám második házasságából származom.
A béna horgász paralízises kezével únottan lógatja a botot a vízbe.
Egyszer csak egy aranyhal akad a horgára.
– Béna horgász, dobjál vissza és teljesítem három kívánságodat !
A horgász megsajnálja és visszadobja a halat a vízbe.
A hal kinéz a vízből és mondja a horgásznak, hogy jöhet az első kívánsága.
– Legyen egyforma mindkét kezem – mondja a horgász.
És lám, mindkét keze ugyanolyan béna lett a horgásznak.
– Nem úgy, fordítva, üvölt a horgász.
Most pedig mindkét keze az eddigi lefeléből felfelé görbülő lett.
– Hülyüljek meg, ha te normális vagy!
És a horgász meghülyült.
