Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik.
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal kérdi indián barátját:
– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Vicc: Két majom ül a ketrecben
Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi.
A másik megszólal:
– Te nem hámozod meg ?
– Minek?
Tudom mi van benne.
Vicc: Egy nő bemegy a fogorvoshoz...
Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
– De hölgyem, biztosan eltévedt!
Ez fogászat – hebegi a megdöbbent fogorvos.
– A nőgyógyászat a második emeleten van!
– Semmi tévedés!
– mondja ellentmondást nem tűrő hangon a nő.
– A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
Vicc: Két rendőr kerékpárversenyt néz
– Nem egy olcsó mulatság!
– szólal meg az egyik.
– Hát nem!
– mondja a másik a bringákat vizsgálva – ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam eddig!
Vicc: Maga miért ült tíz évet a börtönben?
– Mert csomót kötöttem egy sálra.
– Ilyen csekélységért?
– Csak az anyósom nyaka is benne volt.
Vicc: Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre?
– kérdi a skót a menyasszonyától.
– Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
– Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!
Két hangya sétálgat a hűtőszekrényben
Megszólal az egyik:
– Vigyázz, mert mindjárt rád esik a margarin!
– Rám a margarin?
Jean, maga a tökéletes inas
Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki.
Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
– Ó uram, nagyon egyszerűen.
A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni – szólítja fel a kis...
– Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni – szólítja fel a kis Pistát a tanár:
– Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
– Megszólal a telefon.
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
“Feleséget keresek!
”
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
“Mit szólna az enyémhez?”
Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:
– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.
Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba
Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.
– Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést!
– mondja sértődötten.
– Ugyan, hagyd már!
– válaszol az egyik angyal – Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!
Az afrikai dzsungelben eltéved a tudóscsoport egyik tagja
Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik:
– Elnézést, nem látták véletlenül a kollégáimat?
– De igen, velük már több ízben is találkoztunk!
Eligazításon:
– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!
– Maga barom!
Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!
Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál
Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott.
Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából.
Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz.
A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:
– Miért hagyta ott előző munkahelyét?
Igy válaszolt:
– Mert nem felelt meg nekem az időjárás.
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:
– Nem tudom megadni a tartozásomat.
Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!
– Na azt már nem!
– Miért nem?
Hát olyan sok az a harminc nap?
– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
Mit csinál a haldokló focista?
– ???
– Az utolsókat rúgja.
Mi az?
Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
– ???
– Ó, hát az én vagyok!
Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a...
Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez.
Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell.
Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást.
Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
– Na idefigyelj!
Mostantól minden megváltozik!
Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok.
Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát.
Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni.
Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam.
Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
– A temetkezési vállalkozó.
Móricka!
Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van!
Meg tudod ezt magyarázni?
– Igen, apa!
Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!
Ki az abszolút szűz?
– ???
– Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel...
A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, Harrisonnal, aztán mászkáltunk az utcán.
Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat így hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez.
Mentünk, rámutatott egyre:
– Mi ez?
– Ez egy Reanault.
– És ez?
– kérdezte Harrison.
– Kis polski.
Na és ez?
– Mazda
– És az ott?
Ekkor már besokalltam:
– Hát ez Harrison… Ford!
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
– Vádlott, nem ül le?
– Nem uram, fogok én még eleget ülni.
Bolhaírtó port árul a székely vásározó...
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
– Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
– Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
– Hogy mondja kend?
Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom…
– Agyonnyomni?
– Az sem rossz módszer…
Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának:
– Szia anyu!
Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre.
Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?
Hölgyem, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
– Mi az, hogy “ismét”?
– Már tegnap is szerettem volna.
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál
– Stirlitz – gondolja Müller.
– Müller – gondolja Stirlitz.
– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.
A repülőgép viharba kerül, összevissza dobálják a légörvények
Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
– Atyám!
Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
– Lányom – mondja a pap – sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány
Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
– Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
– Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
– No és te, cigány, mit akarsz hallani?
– kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
– Odanézz, mozog!
Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik
Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.
– Órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
– Engedjenek előre!
Én ezer közül is megismerem a miénket!
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
– feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
Egy parasztnéni hajtja a lovaskocsiját, amikor megállítja a rendőr
– Néni, gond van a lovaskocsival.
Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez így nagyon veszélyes.
Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!
– Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!
– Ja, és néném, szegény lónak a hmm… micsodájára tekeredett az istráng.
Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.
Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.
– Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt – mondja a férje.
– Mondott még valamit a biztos úr?
– Hát, nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával…
Közmondások az új évezredből:
– A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
– Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
– Ki mint installál, úgy szörfözik.
– Floppyról bootolt (azelőtt:
bal lábbal kelt fel).
– Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
– Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
– Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
– Sok könyvtár közt elvész a file.
– Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
– Ép hardverben ép szoftver.
– Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
– Elakadt a lélegzete.
– Na akkor ma én is berúgok!
Hogy köszönnek az etiópnak?
– Mi szél hozott?
Mi lesz Mike Tyson-ból, ha áttér a tőzsdézésre?
– ???
– BUXoló.
