Öltözz asszony, megyek a kocsmába!
-És engem is viszel?
-Dehogy viszlek…csak lekapcsolom a fűtést, ne menjen feleslegesen!
– Mi a rossz jel az autópályán?
– ???
– Ha egy nő tűnik fel egy autóban.
És mi a legrosszabb?
– ???
– Ha a nő szőke.
Hagyjuk már Chuck Norrist. Csak egy hülye színész.
Ha tényleg igaz lenne róla az amit írnak, akkor egyszerűen idejönne és beleverné a fejem a billentnkasdflvns kln nl snlv sldsfwa pdr bsw .
.
.
A rendőr felszáll a buszra és két jegyet is lyukaszt…
Egy kisfiú érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi tőle:
– Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?
– Tudod kisfiam, ha egyik elveszik, ott a másik.
– De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?
– Akkor sincs baj, mert még mindig ott a bérletem!
A leendő após faggatja a vőlegényt:
– Mondd csak, fiam, dohányzol?
– Én, soha még egy szál cigarettát se szívtam el.
– Na de az italt, azt nem veted meg, ugye?
– Egyáltalán nem iszom.
– Hát a nőkkel hogy állsz?
Hajtod őket?
– Uram, az ön lányán kívül senki más nincs és nem is lesz az életemben.
– Na, ha ez mind igaz, akkor semmi keresnivalód ebben a családban.
Én nem akarom a feleségemtől egész életemben azt hallgatni, hogy "Bezzeg a vejem…."
Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:
– Van rádió a kocsijában?
– Ez csak természetes!
– válaszol a Rolls Royce vezetője.
– És TV?
– Hát persze!
– És franciaágy?
A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.
Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban.
Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
– Van már franciaágy a kocsimban!
A kispolski vezetője rámordul:
– És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?
Utasszállítás közben egy helikopter hajtóműve leállt…
Szerencsére a pilóta sértetlenül letette a gépet egy tó felszínére.
Az egyik utas villámgyorsan kikapcsolta a biztonsági övét, felkapta a mentőmellényt, feltépte az ajtót és már ugrani készült a vízbe, amikor a pilóta rákiáltott:
– Ne ugorjon ki, a helikopter képes lebegni a víz felszínén!
Az utas már ugrás közben kiáltott vissza neki:
– Hogyne, de repülni is képesnek kellett volna lennie.
– Mi a közös a leghülyébb poén és a legerősebb vár között?
– ???
– Egyiket sem veszi be senki
– Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat…
amikor csak egy volt beteg?
– Tudja, túl sok érzéstelenítőt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot…
mire az egyik játékos dühösen odakiált:
– Bíró úr, maga teljesen vak?
– Mit mondott?
– kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos:
– Jézusom, ráadásul még süket is!
– Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
– Legalább ötöt.
– Maga szerencsétlen.
Nem fél attól, hogy tönkremegy?
– Nem, doktor úr.
Majdnem mindig más fizet.
Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat.
– Macska – mondja Kati.
– Ló – mondja Pistike.
– Kutya – mondja Józsi.
– Kutya – válaszol Móricka.
– Kutya?
De hiszen az már volt.
– Tudom, de ez egy másik kutya.
Két színésznő beszélget:
– Hallom, újra férjhez mentél!
Na, és most ki a férjed?
– Várj!
Itt van a névjegye a táskámban.
Már egy hete csak a Mazdára gondolok
Mindig meg-megállva,
Csikorgó kerékkel röpülve ment gyorsulásra
Ment sebesen.
Én öt szelepet számoltam,
Olajoztam, túráztattam.
Hagyja a Michelin babát másra
Engem vigyen ki gyorsulásra!
De Ő csak ment, s kerekezett némán.
Nem csúszott, nem fékezett a rámpán,
S a dudák élesen rikoltva
Előztek százzal a kanyarba'.
Nem kattognék, de most már késő.
Most látom milyen óriás Ő.
Pepita zászló libben a szélben,
S Törley-t bont a nép szivében.
Egy este az egyik bárban egy zongorista egy szomorú dalt játszik…
Egyszer csak bejön az ajtón egy elefánt, megáll a zongora mellett, és zokogni kezd.
Erre a zenész odafordul hozzá:
– Talán felismerte a dalt?
– Nem a dalt, a fehér billentyűket.
