Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron.
Megállítja a rendőr, és így szól:
– Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
Mire az öreg:
– Már kipróbáltam, akkor se ég!
Molnár felhívja az állatorvost:
– Doktor úr, az anyósom holnap felkeresi önt a macskánkkal.
Adjon be neki valami gyorsan ölő szert, tudja nagyon öreg már szegény!
– Rendben van.
De mondja kérem, a macska hazatalál majd egyedül?
– Mi a korrupció mértékegysége?
– 1 Gresham.
– Doktor úr, nekem kimondottan egészséges a dohányzás.
– Az nem lehet, fiatalember!
– De igen, mert ha rágyújtok, az anyósom nagy ívben elkerül.
Jön haza a férj hajnali 3-kor.
Az előszobában beleütközik a feleségébe:
– Na szép!
Hajnali 3-kor hazajönni.
– Ki mondta hogy hazajöttem?
Csak a gitáromért ugrottam fel.
Valaki megkérdezi:
– Hölgyem, eladja a kakast is?
– Nem, a kakas nem eladó.
– Akkor miért hozta ki a piacra?
– Mert nélküle nem jöttek volna a tyúkok!
Ül a süket az akvárium előtt és nézi a halat. Egy negyed óra múlva megszólal:
– A te anyádat.
Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr…
és megállítja.
– Mi van a zsákban?
– Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
– Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
– Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát!
Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban. Egy csónakázó férfi nézi, nézi…
majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:
– Meg tudná mondani, hány fokos a víz?
– Uram!
Engem már sokszor néztek kurvának, de hőmérőnek még soha…
Kocsmában:
– Két deci bort kérek!
– Nem szolgálhatok fel magának semmit!
– Miért?
– Azért mert részeg.
– Ja, én meg azt hittem, azért, mert 10 éves vagyok.
Mit mondott Nemecsek mikor nagyon-nagyon közeli barátja Boka elhagyta a…
helyiséget?
– Hjaj..
Kiment a Bokám.
– Hogy jellemezzük azt az embert, aki bilincsben van?
– ???
– Megbízható.
Tanárnő:
– Móricka, úgy hallottam, hogy e-mailt küldtél az egész osztálynak, amiben az áll, hogy én csúf vagyok.
– Elnézést, tanárnő, nem tudtam, hogy ez titok.
– A pszichoanalízis miért hatékonyabb a férfiak esetében, mint a nőkében?
– ???
– Mert amikor vissza kell menni a gyerekkorba, a férfiaknak azonnal sikerül.
A vendég odahívja a pincért:
– Hé, pincér erről a cápauszony levesről tennék fel egy kérdést!
– De uram, ez nem cápauszony-leves!
– Akkor két hozzászólásom lenne!
