Öreg székely bemegy a kocsmába.
Tíz felest rendel szilvapálinkából a…
kocsmárostól.
Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.
Kicsit megrogyik a lába.
Ismét rendel.
Megint lejátszódik az előbbi jelenet.
Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:
– Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest!
Ha nem, akkor hazamegyek.
Egy 40 éves hajadon meséli:
Egész életemben megszoktam, hogy a barátnőim, a családom, a kolléganők állandóan a férfiakról faggatnak.
Mostanában viszont, mintha kicsit megváltozott volna az érdeklődés tárgya.
Mikor tizenéves voltam, azt kérdezték otthon:
Kivel randizol a hétvégén?
Huszonéves koromban arról faggattak:
Kivel jársz?
Aztán 30 fölött:
Jársz mostanában valakivel?
Most meg azt kérdezik:
Hol vetted ezt a szép táskát?
Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
– Hol vagyok?
Az ápolónő így válaszol:
– A tizenhetesben.
– Kórházban vagy cellában?
Anyós a halálos ágyon:
– Jaj, meghalok, jaj, végem van!
Felnéz a plafonra:
– A plafont meg meszelni kéne.
Mire a vő:
– Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
– Mi a közös a matekban és az evésben?
– ???
– A szám…
Két öreg székely, János és Pista sétálnak egy erdélyi kisvárosban…
Hatalmas utazótáskát cipelő úriember szólítja meg román nyelven Jánost:
– Ne haragudjon, nem tudná megmondani, hogy hol találom a vasútállomást?
– Nem!
- válaszol félvállról János és továbbsétálnak Pistával.
– De komám – szól Pista – nem kellett volna ennyire rosszindulatúnak lenned, hiszen bizonyosan idegen a városban és nem tudhatja hol van a vasútállomás!
– Amióta megszülettem azt hallom tőlük, hogy már 25OO éve itt vannak Erdélyben, tehát ha ilyen rég itt lakik, kell hogy tudja!
– válaszol János.
Egy amerikai farmer dicsekszik az új szomszédjának:
– Tudja, az én kisfiam olyan okos, még csak 5 éves, de már oda-vissza le tudja betűzni a nevét.
– Igen?
És hogy hívják?
– Bob.
A részeg ember nagyon kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba…
arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
– Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
– Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
– Pfúj!
Mint az állatok!
– Mi az ha 1 férfi és 1 nő 1 padon ülnek?
– Közösülés.
Gyerekszáj
Az 5 éves lányom este pancsol a kádban és a habfürdőből hatalmas habot csinál.
Mikor kiveszem a vízből átszellemült arccal mondja:
Anya, ez életem legszebb habja!
Az ifjú feleség kissé meghízott, és a férje folyton szekálja:
– Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni.
Erre ő:
– Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?
Jean hányat ütött az óra?
-Egyet uram!
-Biztosan egyet?
-Biztosan uram mert kétszer is ütötte!
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól melyben behívják…
mivel kevésnek találták a befizetett adóját.
A férfi
elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
– Vedd fel a legszakadtabb ruhád, így azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
– A legjobb ruhád vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és eltekintenek a büntetéstől.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is.
-Egy történetet mesélek neked – mondja a pap.
Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel.
Az anyja azt
mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget.
Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget.
– És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám?
– kérdi emberünk.
– Ugyanaz, mint a te eseted fiam, mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megb@sznak.
Egy férfi, akinek mindkét keze hiányzik, bemegy egy kocsmába. Leül a pulthoz…
és megszólítja a kocsmárost:
– Egy korsó sört kérek!
A kocsmáros leteszi elé.
A férfi megszólal:
– Elnézést uram, látja, nincs kezem.
Nem itatna meg, ha megkérem?
– Persze, semmi gond – mondja a kocsmáros, és megitatja.
– Itt a jobb zsebemben talál egy zsebkendőt, megtörölné a számat?
– kérdezi a kéznélküli ember.
– Hogyne – mondja a kocsmáros, és megtörli a száját.
– Itt van a bal zsebemben a pénztárcám, vegye ki a sör árát – kéri a férfi, majd hozzáteszi:
– Megmondaná, merre van a férfi WC?
– Nos, itt kimegy az ajtón, átmegy az utca túlsó oldalára, a következő sarkon van egy benzinkút, ott biztosan talál…
– Mi a véleményed, Kohn, az antiszemitizmusról?
– Osztom a véleményüket.
– Hogy-hogy?
– Naná, majd szorzom!
