– Oroszlán:
Csináljunk bulit!
– Béka:
Igen!
Lesz bulíí!
– Krokodil:
Hozok kaját!
– Béka:
Yesss!
Lesz bulííí, lesz kajaaa!
– Oroszlán:
Hozok piát!
– Béka:
Micsoda party!
Lesz kaja, pia!
!
– Krokodil:
Hozok nőket!
– Béka:
Yess!
!
Lesz buli, kaja, pia és nőők!
!
!
– Oroszlán:
Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
– Béka:
És nem jön a krokodil!
!
!
!
Yessssss!
!
!
!
A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék dolgozni magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
– Pont van egy önnek megfelelő állás, havi 300.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával.
Vállalja?
– Maga most viccel velem?
– Maga kezdte!
Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót…
Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.
Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.
A vállán vitte és mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoporttal, akik meglepődve kérdezték:
Mi történik itt?
Mire a srác:
– Az egyiket lelőttem, a másik megadta magát.
– Hogy hívják Columbo húgát?
– ???
– Ballonka!
– ???
– Hát mert Columbo ballon kabátja
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót…
Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.
Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik.
A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.
Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.
A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
– Áruld már el, hogyan csinálod?
Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után.
Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
– Hogyan?
Már jártam itt ma este?
– Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?
– ???
– A bengáli tigris megszelídíthető…
– A drágalátos fiad már megint pénzt vett ki a tárcámból – mondja szemrehányón…
a férj a feleségének.
– Miért éppen a fiam?
Akár én is elvehettem volna – kel a fia védelmére az asszony.
– Az lehetetlen, mert akkor nem maradt volna benne semmi.
Egy betöréssel vádolt férfi mellé kirendelnek hivatalból egy védőt…
Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
– Az a gond uram, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.
Gondolkozzék kicsit:
biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így szól:
– Hála istennek senki…
Mi volt a vak görény tragédiája ?
-Beleesett egy fingba.
A szőke csaj kap a szülinapjára egy kifestőt, meg egy doboz színes ceruzát…
A pasija elmegy valahova, és a lelkére köti a szöszinek, hogy addig szépen színezgessen.
Amikor hazaér, a szöszi zokogva fogadja.
– Nem megy, egyszerűen nem sikerül!
A pasija megnyugtatóan átöleli majd így szól.
– Jól van kicsim, most próbáljuk meg még egyszer.
Először is kifaragjuk a ceruzákat…
– Mért visel a maffiózó napszemüveget?
– ???
– Nehogy fény derüljön az igazságra!
A részeg ember nagyon kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba…
arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
– Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
– Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
– Pfúj!
Mint az állatok!
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
Sok szeretettel, Anyósod.
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba.
A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
Szeretettel, anyósod.
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
Köszönettel, szerető apósod.
SP bemegy a henteshez:
– Kérek egy 20cm hosszu 5cm átmérőjű szalámit..
– Egyben vagy szeletelve?
– Mit gondolsz mi az én picsám, persely?
Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába…
és kirabolnak pár ügyvédet.
Később megállnak egy sötét sikátorban, hogy elszámoljanak a zsákmánnyal:
– Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.
– Ugye mondtam – mondja a főnök – hogy vigyázzatok az ügyvédekkel.
Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.
