Orvosnál:
– Sóhajtson, Józsi bácsi!
– Hajjaj!
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val…
Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi:
– Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr:
– Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg:
– Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr:
– Szerintem 100 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg:
– De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr:
– Igen, és?
Mit gondolt?
Öreg:
– Hát, hogy 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr:
– Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg:
– Ja, vagy úgy!
Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendőr:
– Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?
Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr:
– De, de.
Csak most jöttünk a B252-esről!
A kis cigánygyerek odamegy a rendőrautóhoz és halkan megszólítja a benne ülő…
rendőrt:
– Rendőr bácsi!
– Mit akarsz itt!
– üvölt ki a rendőr.
– Hogyan lehetnék én is rendőr?
– HAHA!
Hát hány osztályod van neked, te kölök?
– Öt.
– Jöjjön főnök, szálljon be!
– Te Malacka, miért van a házadra írva, hogy "Pb"?
– Mert az az ólom jele…
A bíró kihallgatja Lajost, a vádlottat.
– Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát.
Miért tette?
– A feleségem kért meg rá.
– Hogy mondhat ilyet?
Szégyellje magát!
Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
– Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:
"Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy is zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!
"
A vak koldus több nyelven tudja megköszönni a kapott alamizsnát…
ezért a nyakában tábla van, ezzel a felirattal:
"Többnyelvű vak koldus".
A szőke nő megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a barátnőjének:
– Szegééény, nem elég, hogy vak, még több nyelve is van!
– Hogy tudod megakadályozni, hogy egy férfi szexelni akarjon veled?
– Menj hozzá.
Két amerikai beszélget:
– Érdekes… Rólad mindig egy kollégám jut eszembe..
– Miért?
Hasonlítok rá?
– Nem, de ő is tartozik nekem öt dollárral.
A 98 éves Sára néni megnyeri a lottóötöst, ez alkalomból kivonul az RTL Klub…
TV2, ATV, szóval mindenki…Élő adás, megkérdezik az öreglányt mégis mire költ 2 milliárd forintot?
– 10% az unokáknak, 10% a gyerekeknek,10% a zsinagógának, 20% nekem, a maradékból pedig szeretnék felállíttatni a Hősök terén egy 2 méter magas színarany Adolf Hitler szobrot.
Na bumm, kamerák leállnak, óriási a káosz.
– Sára néni!
Maga megőrült?
Maga nem volt koncentrációs táborban?
– De igen!
– alkarjára mutat – Be is jöttek a számok
Négy férfi beszélget:
– Én a feleségemet havonta egyszer teszem magamévá.
– mondja az első.
– Én havonta kétszer.
– kontráz a második.
– Én hetente egyszer.
– így a harmadik.
– Én hetente háromszor is.
– mondja büszkén a negyedik férfi.
– De hiszen neked nincs is feleséged!
– mondja neki értetlenül az első.
– Ja, nem a te feleségedről volt szó?
Két utas beszélget a hajókiránduláson.
– Elnézést hölgyem!
Ön tud úszni?
– Nem, de 6 nyelven tudok segítségért kiáltani.
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.
A tanító néni kérdezi az iskolában:
– Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Pistike azonnal jelentkezik:
– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem…
– Gratulálok Pistike, de hol itt a csintalanság?
– Én szúrtam ki az apu óvszerét!
Apróhirdetés:
Fiatal, jóképű vagyok, anyagilag bebiztosítva, hat kocsim van,két mobilom, és egy villám a Karibtengeri szigeten.Senkit nem keresek, csak dicsekedni akartam.
Fiatal skót pár ül a parkban egy padon. Nézik a Holdat, a csillagokat…
Egyszer csak megszólal a lány:
– Egy egész pennyt adnék, ha megtudhatnám, hogy mi jár a fejedben.
– Hogy milyen jó lenne, ha kapnék tőled egy csókot.
A lány elpirul, de megcsókolja a skót legényt.
Kis idő múlva azt mondja:
– Még egy pennyt megérne, ha megtudnám, hogy most mire gondolsz.
– Ez most sokkal komolyabb dolog.
– Elmondanád?
– Jó… Arra gondoltam, hogy mikor adod ide az előbbi pennyt!
!
!
!
!
