Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az.
Jelentkezik a nyuszika:
– Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
– Jól van!
Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
– Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
– Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
– Jól van!
Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
– OK, emberek, ki volt az?
– kérdi az elnök rezignáltan.
Jelenkezik a sün…
Vicc: Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle:
– Mi történt veled haver?
– Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.
– De ez hogy lehet, nem működött a fék?
– Nem működött a gázpedál!
Vicc: A faluban este kerekezik haza a helyi plébános
Megállítja a rendőr, és így szól hozzá:
– Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát!
– Ugyan, fiam – legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az őrangyalom állandóan velem van.
– Igen?
– mondja a rendőr.
– Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.
Vicc: Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek
Kohn lebukik, és két évre ítélik.
Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.
Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.
Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?
Megszüntették a tilalmat?
– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?
– Félreértetted a helyzetet.
Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!
Vicc: Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov
Reagan kabátján van három gomb.
Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
– Mire jók ezek a gombok?
– Tudod – válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz.
A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz.
A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok.
Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja.
Megkérdezi Reagan:
– Mire való ez az egész?
– Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
– És ha elfáradsz?
– Odavágom a földhöz az egészet.
Vicc: Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban...
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem!
– suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
– Hé, álljon meg a menet!
ÉN vagyok a férjed!
Ki az abszolút depressziós?
– Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót.
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin...
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik.
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal kérdi indián barátját:
– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
– Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét.
Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
– Mi a rossz hír?
– Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
– Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
– Tegnap elfelejtettem szólni.
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val
Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi:
– Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr:
– Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg:
– Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr:
– Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg:
– De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr:
– Igen, és?
Öreg:
– Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr:
– Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg:
– Ja, vagy úgy!
Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendőr:
– Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?
Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr:
– De, de.
Csak most jöttünk a B252-esről!
Két focista beszélget:
– Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!
– És kapott érte sárga lapot?
Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?
– ???
– Mert szálka ment a körme alá.
Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan...
– Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem.
A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.
De mindez meg fog változni.
Csak kerüljek ki a börtönből!
Pistikét történelemórán felszólítja a tanár
– Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
– Háááát… csizma?
Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
– Nem tudom.
– Gratulálunk.
Üdvözöljük az amerikai légierőnél!
Jean!
Álljon el a csatornanyílás mellől!
– Miért, uram?
– Fel akarok tenni egy beugratós kérdést.
Orvos:
– Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg kénytelen-kelletlen négykézlábra ereszkedik, de aztán egyre furcsább lesz a vizsgálat.
– Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
– Hogy tudsz ilyenkor magázni?
Mi az?
Csoki potyog az égből?
– ???
– Támad a Mars!
Két szőke nő beszélget:
– Nálatok sincs melegvíz?
– De van, csak nálunk hideg!
Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
– ???
– Robinson Cursor!
Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:
“A pénz tényleg nem boldogít.
Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van.”
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:
– Daszvidanyja!
– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába
– Egy sört?
– kérdi a csapos.
– Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
– A sörhöz?
– kérdi a csapos.
– Nem, a hülye kérdésekhez!
Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot
Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
– Ajaj!
Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére.
Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
– Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
– Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!
A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog
– Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát?
– kérdezi a gazda.
– Ó, egek!
Eszébe ne jusson – feleli az ügyvéd.
– Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
– No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
– Valóban – így a gazda – de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.
Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán
Rendőr:
– Nem látta kérem a táblát?
– De igen.
– És mi volt rajta?
– Ez a ház eladó…
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán
Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.
– Tűzoltó lettem.
– mondja az egyik.
– Igen?
– csodálkozik a másik.
– A fiam is az akar lenni.
– Akkor adok egy tanácsot.
Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.
Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
… Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
– Na, mi újság?
Tűzoltó lett a fiad?
– Nem.
Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.
Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni
Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.
Megkérdezi tőle a felesége:
– Mi az, esett az eső?
– Nem, fújt a szél!
Honnan tudod valakiről megállapítani, hogy tutira cigány-e?
1) A kígyót ütni kell, hogy hajlandó legyen megmarni.
2) Mikor született, az orvos hamarább felsírt, mint ő.
3) A pitbull is direkt mellé harap.
Elvesztettem az órámat
A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Pistike megkérdezi az apját:
– Apuci!
Van az Istennek felesége?
– Dehogy van – feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.
Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
– Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.
– A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.
Mórickát felelteti a tanár
– Melyik a legrövidebb hónap?
– Május!
– feleli Móricka.
– Miért?
– Mert az csak öt betűs.
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
– feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
Az iskolában a II
világháborúban elhunytakra emlékeznek.
A tanító néni kérdezi az osztályt:
– Kinek a hozzátartozója halt meg akkor?
Pistike megszólal:
– Nekem a nagyapám Berlin mellett halt meg egy kisebb koncentrációs táborban.
Tanárnő:
– Jaj nagyon sajnálom, gyerekek álljatok fel 2 perces néma szünet.
Letelik a gyászszünet, akkor megszólal Józsika:
– Tanárnő nekem is a nagyapám halt meg, de nekem Auschwitzban.
Tanárnő:
– Jaj őszinte részvétem, gyerekek 5 perces gyásszünet!
Letelik a gyásszünet, megkérdezi a tanárnő:
– Józsika, megtudhatnám, hogy hogyan halt meg a nagyapád?
– Persze:
Jól berúgott és véletlenül leesett az őrtoronyból.
Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt...
Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban.
– Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon…
