Padlizsánékhoz becsönget a vizes:
– Jó napot!
Maguknál van csőrepedés?
– Csőrepedés?
Nem, uram, nálunk minden rendben van.
– Bocsánat, nem önök a Retekék?
– Retekék már fél éve elköltöztek…
– Na, jellemző.
Kihívják az iparost, aztán hanyatt-homlok eltűnnek…
Fiatal férfi válogat a dezodorok között.
– Tudok valamiben segíteni, uram?
– Egy csodálatos, fiatal lánnyal lesz randevúm.
Tud valami különlegességet ajánlani?
Az eladó végigméri a fiút, majd levesz egy sprayt.
– Tessék, ez lesz a magának való.
Ennek pénzszaga van.
Bemegy a pingvin a kocsmába és megkérdi a pultost:
– Nem láttad a bátyámat?
Mire a pultos:
– Hogy néz ki?
A pingvin ránéz:
– Szerinted???
Vasútállomáson a hangosbemondó:
– Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
Az emberek eligazodnak, jön a vonat, belehajt a tömegbe, többen meghalnak, még többen megsebesülnek.
Másnap a hangosbemondó:
– Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük, nagyon vigyázzanak!
Jön a vonat, még több ember hal meg, sok száz sérült.
Másnap:
– Az Á mint Álámér vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
Fuldoklik egy rendőr a mocsárban. Arra megy egy férfi, próbálja kihúzni…
Húzza-húzza, de nem bírja egyedül.
Azt mondja a rendőrnek:
– Tartson még egy kicsit, hozok gyorsan segítséget.
Mire a rendőr:
– Várjon, még megpróbálom azt, hogy kihúzom a kengyelből a lábam.
Két férfi beszélget:
– Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat beszélni!
– Az semmi – feleli a másik.
– Az én feleségemnek ehhez még téma sem kell.
Pistike meséli otthon a szüleinek:
– Képzeljétek, ma tűz volt az iskolában és láttam egy terhes tűzoltót!
Az apja megkérdi:
– Pistike, tudod mit jelent az, hogy terhes?
– Persze, aki kihordja a gyereket.
– Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
– Miért kérded, kisfiam?
– Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát…
– A barátaink.
A gyerekek olyanok mint az instant kávé. Könnyű őket megcsinálni aztán egész…
éjjel ébren tartanak!
A Roma viszi a piacra a lovát eladni. Jön egy vevő, megnézi a lovat…
megsétáltatja, erre a ló nekimegy a falnak!
Azt mondja a vevő:
– Dehát ez a ló vak!
!
!
!
Erre a Roma:
– Nem vak az csak bátor!
Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát…
hogy vazelin hajtású autó eladó.
Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbről utánanéz a dolognak.
Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:
– Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
– Persze, akarja kipróbálni?
– Természetesen.
– Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert már alig van benne vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda.
Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja és leáll.
Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne.
Elindul a legközelebbi tanya fele…
Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket.
Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki először megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül látja, hogy vannak bent.
Kinyitja az ajtót, bemegy.
Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán.
Meglátja a terített asztalt és így szól:
– Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs válasz.
Az üzletember beleegyezésnek veszi, elkezd enni.
– Van itt a frigiderben egy pár sör, ihatok?
– kérdezi miután jóllakott.
Nincs válasz, hát iszik.
Kicsit becsíp a sörtől, megtetszik neki a farmer lánya.
– Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára.
A kimerítő testmozgás után iszik még egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.
– Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?
Nincs válasz, hát kézen fogja anyukát és lerendezi a hálószobában.
Mikor végeztek, látja az üzletember, hogy már későre jár, indulni kéne.
Odaáll a farmer elé és megkérdezi:
– Ne haragudjon, nincs véletlenül itthon egy kis vazelin?
A farmer nem tudja tovább türtőztetni magát, megszólal:
– Na, elmentem mosogatni!
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
– Mi történt?
– kérdezi tőle a mester.
– Egy tégla ráesett a lábamra.
– Ezért kell így üvöltened?
A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
Két női comb beszélget. Az egyik:
– Te, vajon ma megyünk moziba?
A másik:
– Igen, ha valami nem jön közbe!
Egy ember gyerekkorában azt jósolta magának…
hogy egyszer nagy író lesz belőle.
Amikor megkérdezték, mit jelent az hogy "nagy", részletezte:
– Olyan dolgokat szeretnék írni, amiket az egész világon sűrűn olvasnak, amire teljesen őszintén ragálnak az emberek, olyanokat, amit olvasván üvölteni támad kedvük vagy éppen sírva fakadni, olyanokat, ami után igazi fájdalmat éreznek!
Néhány év múlva valóra vált az álma:
most a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.
Azt mondja a feleség a férjének:
– Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
– Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.
