Pasi bekerül az elmegyógyba.
Kérdi az orvos:
– Ön miért került ide?
– Mert elvesztettem a szemüvegem.
– És miért ide hozták?
– Miért, ide hozták?
Vicc: Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette...
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak.
Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
Vicc: Mi az abszolút nehéz?
– ???
– Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
Vicc: Anyúú!
Mi az az orgazmus?
– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.
Vicc: Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi...
Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál.
Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:
– Lerobbant a kocsija, uram?
A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:
– Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!
Vicc: Mi történt az anyósoddal?
Olyan ideges és fáradt!
– Az, hogy rengeteg pletykát tud a faluról, de berekedt, és emiatt nem tudja kibeszélni mindenkinek.
Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
Megy haza a rendőr, a felesége várja a ház előtt
A rendőr messziről odakiált:
– Drágám!
Sötétíts be!
Csukj be minden zsalut, ablakot, húzd le a redőnyt és bújj a paplan alá!
A felesége megteszi, bebújik a paplan alá és izgatottan várja a férjét.
A rendőr hazaér és bebújik ő is a paplan alá.
– Nézd drágám, milyen jól világít az új kvarcórám!
Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár
A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.
Reagan:
– Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem!
– azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.
Gorbacsov:
– Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom!
– ő is fog egyet és kiugrik.
Ceaucescu:
– Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem!
– ő is kiugrik.
Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:
– Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!
A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladát
Látják hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr pedig nagy zavarban van.
– Nem lopta maga ezeket a birkákat?
– kérdik a tőle.
– Há´mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!
– Hogy-hogy?
– Megkírdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták hogy:
beee.
Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska
– Már miért volnék puska, uram?
– Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve
A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
– “Kedves Télapó!
Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni.
Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot.”
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
– “Kedves Télapó!
Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!
”
Bemegy egy öregember a kocsmába
– Kérek fél liter bort!
– Vöröset, vagy fehéret?
– Tökmindegy, vak vagyok.
Egy fickó bemegy az étterembe
Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
– Jó napot kívánok, mit hozhatok?
– Ebédelni szeretnék.
– És konkrétabban mire gondol?
– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a villamoson a...
– Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.
– Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.
Hogy hívják a fiatal betörőt?
– ???
– Korazüllött.
Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:
– Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!
– Akkor cserélje ki!
– Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!
A székelynek köhög a lova
Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
– Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én…
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi...
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.
Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az első jelentkező, egy mérnök:
– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A második jelölt egy orvos:
– Én kétmillió dollárt kérnék.
Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
– Én hárommillió dollárt kérek!
– Hogy-hogy hárommilliót?
– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
A skót és felesége étterembe mennek
Ketten rendelnek egy szendvicset.
Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
– Ön nem eszik?
– kérdi a pincér a nőtől.
– De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.
Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?
– ???
– Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?
Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
– ???
– Kopogj be!
Panaszkodik a fiatal feleség az anyjának:
– Anyu, én nagyon boldogtalan vagyok, a férjem már nem szeret.
– Ez lehetetlen, kislányom!
Mégis miből gondolod ezt?
– Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.
Mit mond a fogyókúrázó zebranő?
– ???
– Vigyáznom kell a vonalaimra.
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:
– Daszvidanyja!
– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
Hogy hívják a Hatvanban tartott szépségverseny első helyezettjét?
– Miss Sixty!
Megy a Dacia az úton
Rámegy egy tehénlepényre.
Megkérdi a tehénlepény:
– Ki vagy?
– Én vagyok a Peugeot – mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
– Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!
James Bond átveszi az új túlélő készletet egy kis zsákban
Van benne rambókés, instant vízpor, iránytű, szóval minden, ami csak kell.
Bond csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül.
– Ez minek?
– Abszolút végszükség esetére.
Ha például a sarkvidéken, vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt.
Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára!
Tanárnő Pistikének:
– Pistike!
Mondj egy névelőt, és egy személyes névmást!
– Ki, én???
Mi a különbség a szex és a LEGO között?
– ???
– Akkor legózz csak tovább!
A tanárnő kérdezi a diákokat
– Csabi.
Te mért szereted Szandit?
– Mert olyan szép!
– Pistike.
Te mért szereted Szandit?
– Mert annyira jól énekel!
– És te Móricka miért szereted Szandit?
– Mert nyáron nem izzad benne a lábam!
Mit hall az indián a síneken?
– Szörnyet…
Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném
Jelige:
Az egészség a legdrágább kincs.
Miért nincsenek mozik Etiópiában?
– ???
– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
– Pistike!
A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
– Dehogyis Tanárnő!
Az DirectX.
Apám, én szerelmes vagyok!
– Szabad tudnom, kibe?
– Egy lóba!
– Hm.
Legalább kanca az a ló?
– De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?
