Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:
– Sajnálom, uram!
Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.
Vicc: Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé
Odaszól a férjének:
– Gyere, Béla, feküdj a hullámra!
– Na ne, még élve se kívánlak..
Vicc: Mozaikszavak jelentése:
OTP:
Óvatosan Törölj Picsát
BKV:
Biztos Késünk Vazze
DVD :
Dugsz Velem Délután?
… LOL:
Leszopsz Oszt Lenyeled
BMV:
Baszni Motoron Veszélyes
….
..OMG :
Országos Maszturbálók Gimnáziuma
Fasz:
Fiatal Alkoholisták Szövetsége
Máv:
Megint Átmentünk Valakin
Bocs:
Baszni Óhajtok Csillagom
Ifa:
Idegen Forgalmi Akadály
WTF:
Wágd Tökön Faterod
Mizu:
Megbaszlak Izomból Zuhanyzás Után
SZIA :
Szeretenék Izzadni Alattad
Vicc: Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar...
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni.
Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
– Mit csinálsz?
– kérdezi Pistike.
– Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt – válaszolt az apja.
– És mit fogsz vele csinálni?
Megdugod?
Egy repülőgépen együtt utazik Reagan, Ceausescu, Gorbacsov és a pápa
Hirtelen a repülő elkezd zuhanni.
3 ejtőernyő van csak és nem tudják hogy ki kapjon belőle.
-Én vagyok a világon a legfontosabb ember ?
mondja Reagan, majd megfog egy ejtőernyőt és kiugrik.
-Én vagyok a világ esze ?
mondja Ceausescu és kiugrik.
Mondja a pápa Gorbacsovnak:
-Fogd az ejtőernyőt fiam és ugorj ki.
Engem az Isten megsegít.
Mire Gorbacsov:
-De atyám!
Van még kettő ejtőernyő.
A világ esze a poroltóval ugrott ki.
Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
„A gyerek büdös!
Fürdetni!
”
Pistike apukája visszaírja:
„Ne szagolgassa!
Tanítsa!
”
Két szöszi beszélget:
– Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját.
Szerinted miért van ez így?
– Te hülye!
Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!
Móricka először ment iskolába.Amikor hazaért anyukája megkérdezte tőle:
-Na milyen a suli?
-Hazugság az egész!
A terem ajtajára az van ki írva hogy első osztály,odabent meg minden fapados.
Fickó elmegy az orvoshoz
– Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
– Van pisztolya?
– Igen, van.
– Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál
– Bassza meg az ötleteit, doktor úr!
Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
– És mi történt?
– A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
– Nem értem… Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték...
– Nem értem… Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?
– Konzervparadicsom volt.
