Peti bácsi elmegy a bolondok házába.
Látja, hogy a bolondok körben ülnek
és ha valaki mond egy számot, mindenki elneveti magát.
Odamegy és
megkérdezi:
– Miért nevettek a számokon?
Azokban nincs semmi vicces.
– Tudja, Peti bácsi, itt mindig ugyanazokat a vicceket mesélik a betegek
– meséli az ápoló – így beszámozták azokat 1-től 100-ig, és ha valaki
mond egy számot, a többi rögtön tudja, hogy melyik az, és nevetnek a
poénján.
Ezen gondolkodik egy kicsit Pista bácsi, aztán úgy dönt, ő is próbálkozik.
– 17 – szólal meg.
Mindenki csendben, Pista bácsi nem érti, miért nem nevetnek.
– Hát most meg miért nem nevettek?
Hiszen ugyanúgy, mint ti, mondtam egy viccet!
– Hát, tudja, a 17-es már nagyon rég lejárt!
Egy 50 éves férfi meséli a barátainak:
– A múltkor volt a 25 éves házassági évfordulónk, és azt mondtam a feleségemnek, hogy kicsit boldogtalan vagyok.
25 éve albérletben laktam, busszal jártam és egy fekete-fehét tévét bámultam, de egy dögös 25 éves csajom volt.
Most meg van szép házam, szép autóm és egy másfél méteres plazmatévém, mégis egy vénséggel osztom meg az ágyam.
– És, mit szólt hozzá?
– Azt, hogy keressek magamnak egy 25 éves csajt, és gondoskodik róla, hogy újra albérletben lakjak és busszal járjak.
A rendőr szomorúan sétál az utcán.
– Veled meg mi van?
– kérdezi a barátja.
– A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
– És melyik osztályra került?
– Azt hiszem a méhészetre.
A pszichiáterhez beront egy nő:
– Doktor úr, adjon nekem gyorsan egy szárítókötelet!
– Miért?
– Szeretném kiteregetni a múltamat.
– Na, tervezed már, hogy elveszed feleségül a barátnődet?
– Már rég elvettem volna, ha családja nem állna az utunkba.
– A családja?
– Igen, a férje és a három gyereke.
– Petike, miért eszed le direkt a pólódat?
– Segítek anyunak…
– Ezt, hogy érted?
– Nem kell megkérdeznie, mi volt az ebéd.
Egy nő belépett az állatkereskedésbe és hosszas tanakodás után kiválasztott…
egy papagájt.
Másnap kétségbeesetten rohant vissza a boltba és ezt mondta az eladónak:
– A papagáj, amit tegnap vettem, megdöglött!
Erre az eladó értetlenül:
– Ez furcsa!
Nálam még sose csinált ilyesmit.
Részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat:
– Ti idióták!
Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra is:
– Ti nőcsábászok!
Az egyik utas feláll, és rárivall a részegre:
– Mit képzel maga!
Húsz éve vagyok házas, és még egyszer sem csaltam meg a feleségemet!
A részeg sajnálkozva megfogja a vállát, és így szól:
– Ember, maga üljön át a bal oldalra!
– Mi az? Kicsi, és a sivatagban 400-zal robog?
– ???
– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
A papa órák óta játszik az unokája villanyvonatával, pedig lassan éjfélre jár…
Egyszer csak megszólal a telefon:
– Halló!
– hangzik a kagylóból az alattuk lakó hangja.
– Nem tudná megmondani, mikor indul az utolsó vonat?
A remete lemegy a kocsmába és bekiabál:
– Ételt, italt, nőt!
– Hozom az ételt, az italt, de nő az nincs.
– válaszolja a kocsmáros.
Eltelik 3 hónap a remete megint lemegy:
– Ételt, italt, nőt!
A válasz ugyanaz mint az előző alkalommal.
Harmadik alkalommal is lemegy a remete és ételt, italt, nőt kér.
A kocsmáros elgondolkodik és azt mondja:
– Hát nő nincs, de itt van a Józsi.
A remete igen ki van éhezve, így rááll a dologra csak annyit kérdez:
— Ugye nem tud róla majd senki, mert tudja én nem vagyok "olyan"?
– Nem – feleli a kocsmáros – csak maga fog tudni róla, a Józsi és még három ember.
– Három ember??
– kérdezi a remete.
– Persze, mert tudja, a Józsi sem "olyan".
– Mi az: egy gumi?
– Goodyear.
– Mi az:
365 gumi?
– Very good year.
Rendőr:
– Nem látta a stop táblát?
– Látni láttam, de nem hiszek el mindent, amit olvasok.
Szőke nő elmegy az anyakönyvvezetőhöz, hogy gyermekének nevett szerezzen.
– Milyen nevet akar?
– kérdezi az illetékes.
– Fúj – mondja a szöszi.
– Micsoda?
Ilyen név nincs, válasszon másikat!
– De van, a férjem is megmondta…
A vita elhúzódik, végül az anyakönyvvezető inkább enged, végülis nem az ő baja…
A szőke hazamegy.
Otthon kérdezi a férj:
– Drágám, bejegyeztetted a gyereket?
– Igen, arra a névre, amit mondtál drágám:
Fúj.
– Fúj???!
Én Lehelt mondtam!
!
!
A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz, és megszólítja:
– Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
– Én?
Hogy-hogy?
– kérdezi a lány meglepődve.
– Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.
