– Pincér, egy légy úszik a levesemben!
– Tévedni tetszik!
Ez már biztos nem tud úszni!
Vicc: Két kismama beszélget az utcán:
– Andi, te mit vársz?
– Kislányt drágám, és te?
– Én bizony kisfiút.
Egy 5 év körüli kisgyerek, aki mellettük ácsorog, megunja a csevegést és odébb megy.
Meglát egy nagypocakú fickót.
– Bácsi, maga mit vár?
– kérdezi tőle a gyerkőc.
– Autóbuszt – hangzik a felelet.
A gyereknek elkerekedik a szeme:
– Azannyát!
Vicc: – Mi gyorsabb a fénysebességnél?
– ???
– Etióp gyerek kajajeggyel!
Vicc: A szerencsejátékosok között egyre nagyobb számban előforduló szívinfarktus…
veszélye miatt ma a legmenőbb kaszinókban van defibrillátor.
Ezek számítógép-vezérlésű, modern berendezések, melyek automatikusan a megfelelő mértékű elektromos áramütést adják az infarktusos betegnek, megmentve ezzel ez életét.
Ez a szolgáltatás mindenkinek jár, aki egy elsőosztályú kaszinóba megy.
Mit kaphat az ember egy külvárosi kis kaszinóban?
Végighúzzák a szőnyegen, aztán a hüvelykujját hozzáérintik az ajtókilincshez.
20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 70.000 forintot havonta és legyen…
egy 1986-os évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.
Egy bírósági tárgyalás után az alperes aggódva mondja az ügyvédjének:
– Ha elveszítem ezt a pert, akkor csődbe jutok.
– Most már csak a bírón múlik az ügy.
– feleli az ügyvéd.
– Mit gondol?
Nem segítene, ha küldenék a bírónak egy karton márkás cigarettát ajándékba?
– Semmiképp ne tegye!
Ez a bíró talpig becsületes.
Ha megpróbálná megvesztegetni, biztos, elveszítené a pert.
Sőt még újabb pert akasztana a nyakába, abban biztos vagyok.
Néhány nap múlva, a következő tárgyaláson a bíró kihirdette az ítéletet:
az alperest felmentette a bíróság.
Kint a folyosón hálás szavakkal fordul a férfi az ügyvédjéhez:
– Köszönöm a tippet a cigarettáról.
Bevált.
– Óriási bajba keveredett volna, ha megpróbálja lekenyerezni a bírót.
– Pedig én küldtem ám neki egy doboz cigarettát!
– Úristen!
Megőrült?
Ezt nem mondja komolyan!
– De bizony, hogy küldtem.
Azért nyertük meg a pert.
– Hogy-hogy?
Nem értem.
– Vettem egy dobozzal a legolcsóbb cigarettából, mellétettem a felperes névjegyét, és szépen becsomagolva küldtem el a bíró úrnak.
"Egy éjszaka a McChord légitámaszponton (Washington) a biztonsági kerítést…
ellenőriztem, ahol egy érzékelő behatolást jelzett.
A kerítés pont a kifutópálya végén volt, így veszélyes helynek számított, innen kezdték meg a felszállást a repülőgépek.
Ahogy a helyszínre érkeztem, láttam, hogy a bűnös egy mosómedve, aki túl közel merészkedett a kerítéshez.
Hogy elriasszam, elkezdtem rohangálni, és a karjaimmal csapkodtam, hogy elijesszem szegényt.
Ekkor a hangosbemondóból a következőt hallottam:
'A kifutó végében álló pilóta figyelmét kérem!
A pálya tiszta Ön előtt, kezdje meg a felszállást!
'"
A buszon utazik apa és fia, szemben velük pedig egy feltűnően nagy mellű nő a…
pár hónapos kisbabájával.
A kisbaba elkezd sírni, a nő egy ideig ringatja, majd amikor a sírás továbbra sem marad abba, félrehúzza a blúzát és az egyik mellét a baba szájába adja.
– Apu, mit csinál a néni?
– kérdezi a kisfiú.
– Ööö, csak megeteti a kisbabát – feleli zavartan az apa.
– Ugyan már, kizárt dolog, hogy egy ekkora baba mindet megegye…
VIII. Henrik észreveszi, hogy az ajtaja előtt álló őrök közül az egyik részeg.
– Hát miért ittál, te akasztófára való?
– Felséged neve napja alkalmából ittunk egy pár pohárkával – válaszol az ittas őr.
– Névnapom alkalmából?
De hiszen ma nincs is névnapom!
– De nyolcadika van, felség!
Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 80 ezer forintot havonta…
és legyen egy 1989-as évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
