Piroska elmegy a nagymamájához, nem sejtve…
hogy a farkas már várja nagymama gúnyájában.
Megérkezik, felugrik az ágyra.
Kérdezi:
– Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
– Hogy jobban halljalak.
– És miért olyan nagy a szád?
– Hogy jobban megegyem a kalácsot.
– És miért olyan nagyok a szemeid?
– Mert a tökömön állsz.
Kopogtatnak a mennyország kapuján.
Szent Péter kikiált:
– Na mi az?
– Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
– Jó ég!
Már megint egy tanárnő!
Két informatikus beszélget. Megszólal az egyik:
– 10101101
Mire a másik:
– 01101010
Két rendőr vár a liftre.
Mondja az egyik a másiknak:
– Hívd le a liftet.
– Lift, gyere le!
– mondja a másik
Mire a másik rendőr megszólal:
– Ne, úgy te!
Gombbal!
Mire a rendőr, megfogja az ingje gombját, és megszólal:
– Lift, gyere le!
Még a régmúltban, Nixon elnök látogatóba érkezik Moszkvába, Brezsnyevhez…
Barátian beszélgetnek, mikor Nixon megkérdezi:
– Azt hallottam, hogy nálatok nagyon sokan szeretik az alkoholt.
Igaz ez?
– Dehogy, ez csak kapitalista propaganda.
Ajánlok egy fogadást:
kapsz egy géppisztolyt, kimehetsz az utcára éjszaka, ha akár egy részeget is látsz, büntetlenül lelőheted.
Nixon beleegyezik.
Brezsnyev titokban utasítja a titkosszolgálatot, a rendőrséget, minden alkoholistát tartóztassanak le.
Mindketten beülnek egy autóba, Nixon csőre tölti a fegyvert, elindulnak.
Sehol egy ember.
Végül két órai kutatás után meglátnak egy dülöngélő alakot, Nixon letekeri az ablakot, két lövés, a részeg eldől.
Az eset után három hónappal Brezsnyev érkezik látogatóba.
Megkérdi:
– Igaz-e, hogy az amerikaiak nagyon szeretnek inni?
– Dehogy, mi nagyon keményen dolgozunk, nincs időnk ilyesmire – válaszolja Nixon.
– Ajánlok egy fogadást.
Adjatok nekem is egy géppisztolyt, én is kimegyek az utcára és ha egy részeget is látok, lelövöm.
– mondja Brezsnyev.
Nixon elgondolkodik, rájön, hogy nem tehet mást, beleegyezik.
Titokban ő is utasítja az FBI-t és a CIA-t, minden alkoholistát gyújtsenek be az utcákról.
Elindulnak vadászni, eltelik egy óra, semmi.
Eltelik még egy óra, semmi.
A harmadik óra végén aztán Brezsnyev észrevesz egy ordítozó részeg bandát.
Letekeri az ablakot, két rövid sorozat, a részegek kiterülnek.
Másnap az újságok címoldalán a hír:
"Egy fanatikus lelőtte a szovjet nagykövetség teljes személyzetét!
"
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg…
így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
– Hát jó – így a nő -, bevallom.
Háromszor.
– Elmesélnéd, édesem?
– Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez?
A bankigazgató felajánlotta, hogy…
– Igen, igen.
Megértelek.
Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket.
És aztán másodszor?
… – Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…
– Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám!
És harmadszor?
– Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
– Igen.
– És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…
– Engem a papám minden szülinapomon elver!
– Miért?
– Mert miattam kellett megnősülnie!
– Jean! Mászik a kaktusz?
– Nem mászik, uram.
– Biztos nem mászik?
– Biztos, uram.
– Akkor én egy sünt öntöztem meg.
Szeder a feleségével és az anyósával ül a kávéházban, és vicclapot olvas…
Egyszer csak lecsapja az újságot, és bosszúsan mondja:
– Felháborító!
Ez az újság tele van anyós-viccekkel!
– Na, végre te is felháborodsz – örvendezik az anyósa -, ha ilyesmiket olvasol!
– Hát persze hogy felháborodom – mondja bosszúsan Szeder.
– Az ember örül, hogy egy percig nem gondol az anyósára, és ezek a vicclapok állandóan eszébe juttatják.
– Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!
– Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!
– Te hiszel a kísértetekben?
– Á, azok nem léteznek!
– Hogy lehetsz ilyen biztos a dologban?
– Az anyósom két éve halt meg.
Ha lenne rá mód, hogy engem kísértsen, már biztos megtalálta volna!
Anyós a vejének:
– Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
– Mér, nem fülbevalót kért, mama?!
A repülőgépen az egyik utas kinéz az ablakon, és látja…
hogy az egyik hajtómű kigyullad.
Elkezd sikoltozni, amikor a másik oldalon is kigyulad egy hajtómű.
Kitör a pánik, a pilóta a hangosbeszélőn keresztül próbálja nyugtatni az utasokat:
– Nyugodjanak meg kérem, nincsen semmi baj.
A gép négy hajtóművel rendelkezik, a maradék kettő elegendő arra, hogy biztonságban leszálljunk!
Nagyjából helyreáll a rend, ám az egyik utas látja, hogy a repülőszemélyzet kis csomagokat vesz elő az egyik szekrényből és a hátukra csatolják.
Odakiált nekik:
– Hé, azt mondták nincsen semmi baj!
Ha tényleg minden jól megy, akkor minek veszik fel azokat az ejtőernyőket?
Ekkor kigyullad a harmadik hajtómű is, de a pilóta nyugodtan mondja a kíváncsiskodó utasnak:
– Nincs semmi gond, csak hozunk segítséget!
Haldoklik az öreg skót. Körülötte ott ül a családja.
– Szörnyű, – mondja az egyik, – egy kisebb vagyont fog elvinni a temetés!
– Szerintem, – feleli a leendő özvegy, – elég lesz egy másodosztályú temetést kérni…
– Megfelel egy harmadosztályú is!
Az öreg skót egy felül az ágyában, és azt pihegi:
– Lovaskocsit ne rendeljetek!
Majd kimegyek gyalog…
Az angol, a francia és a cigány beszélgetnek. Azt mondja az angol:
– A mi nyelvünk a legnehezebb, mert azt írjuk, hogy "the" és úgy mondjuk, hogy "dö".
Erre a francia:
– Nem, a mi nyelvünk nehezebb, mert azt írjuk, hogy "bordeaux" és azt mondjuk, hogy "bordó".
Így a cigány:
– A mi nyelvünk ennél is nehezebb, mert azt írjuk, hogy "mit tetszett mondani?" és azt mondjuk, hogy "he?".
