Piroska megy az úton, és egyszer csak elé ugrik a farkas.
– Mit csinálsz itt Piroska?
– Farkas, ha nem hagysz békén elevenen megnyúzlak, és kiraklak a nagymama ágya elé lábtörlőnek.
Ezzel bosszúsan tovább áll.
Mire a farkas meglepődve:
– Jé, hogy megváltozott ez a mese.
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
– Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
– Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
– Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
– Ön téved uram, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
– Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
– Mi közöm hozzá?
Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
– Ön magyar?
– Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
– És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
– Valószínűleg munkában.
Hazatérve, a fáradt férfi így szól a feleségének:
– Bárki keresne, nem vagyok itthon!
Kis idő múlva szól a telefon.
A feleség veszi fel a kagylót, majd így szól:
– A férjem itthon van!
A férj felháborodottan lép hozzá:
– De hiszen kértelek!
…
– Nyugi, engem kerestek.
– Miről lehet felismerni az internetes kalózt?
– ???
– Webhely van az arcán.
Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket…
majd szól a pincérnek:
– Főúr, kérem!
Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
– Hát nekem!
– Huh!
– sóhajt fel a skót megkönnyebbülve – már azt hittem, nekem!
Testnevelés órán:
– Most, gyerekek, feküdjetek hanyatt, lábakat fel, és biciklizzetek levegőben!
Pistike, te miért nem pedálozol?
– Én éppen lejtőn megyek, tanárnő!
Csörög a telefon.
– Tessék, talált tárgyak osztálya.
Miben segíthetek?
– Elvesztettem…de jólesett……
– Mit mondott Petőfi, amikor a Nemzeti dal papírját bedobta a tűzbe?
– Forr a dalom.
Szőke nőtől kérdezik:
– Maga okosnak tartja magát?
– Igen.
– És miért?
– Mit miért?
– Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
– Sehol.
– Ott ne hagyd!
– Mi a neve a traumatológiai járóbeteg-rendelésnek?
– Ficambulancia.
Egy népszerű légitársaság új akciót vezetett be…
Az üzletemberek feleségeinek féláron ajánlotta a repülőjegyet, ha elkísérik férjüket üzleti útjukra.
Miután a jegyeket sokan igénybe vették, a légitársaság kiküldött egy kérdőívet utasai címére, hogy megtudakolja, mennyire voltak elégedettek a feleségek az akcióval.
Mire az asszonyok sorra válaszlevelet írtak:
"Milyen utazásról van szó?"
Irodalom órán:
– Pistike, ki a kedvenc íród?
– A papám.
Mindig ő írja az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.
MSZP XVI. kongresszus, Medgyessy Péter felszólalása:
"Elvtársak!
Elkészült az új programunk…… Na jó, akkor most beszéljünk a FIDESZ programjáról!
"
A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával.
– Szia vöröske!
– Hogy mersz te engem "levöröskézni"?
– kérdezi a róka.
– Ha akarod, le is rókázhatlak!
