Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
– Nem félsz Piroska?
– Miért félnék?
Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
Vicc: – Mit parancsol, uram?
– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
Vicc: Az indián fiú kérdezi az anyját:
– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
– Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.
De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
Vicc: – Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…
A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:
– Vészes jövőt látok… Pénteken este ki fogják rabolni a házát…
Mire a rendőr:
– A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel…
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
– Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
– 20.000 forintba kerül három válasz.
– Nem túl drága ez egy kicsit?
– De igen.
És mi a harmadik kérdése?
– Hogy hívják a halott angol hercegnőt?
– Lady Die.
Főnök a beosztottjához:
– Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából!
Tudja mit jelent ez?
– Akkor már biztos péntek van…
Két barát beszélget:
– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
– Hogy-hogy?
– A felesége a szeretőm.
Arisztid hazaérkezik és ott találja a feleségét az ágyban
Megkérdezi tőle:
– Járt itt a Tasziló?
– Igen.
– És mit akart?
– Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart azt nem mondta.
– Mi az agglegény definíciója?
– ???
– Olyan független férfi, aki minden reggel más kerületből érkezik meg a munkahelyére.
Három politikusnak felteszik a kérdést:
„Miért nincs hús?”
Afrikai:
„Mi az hogy hús?”
Kapitalista:
„Mi az, hogy nincs?”
Kommunista:
„Mi az, hogy miért?”
– Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba – mondja a feleség...
– Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba – mondja a feleség este a férjének.
– Miért nem?
Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!
– Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját…
Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:
D.
„Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”
– Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?
– ???
– Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!
Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:
– Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?
– Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak.
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
– Te Joli, menjünk be és fogadjunk – mondja az egyik.
– Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell – mondja a másik.
– Hányas bugyit hordasz?
– kérdi az egyik.
– 2-est.
– Jó, én meg 3-ast.
2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
– Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
– 3 -ast
– Én meg 4-est.
3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek.
Otthon elmesélik.
– Na most megyünk mi – mondja az egyik férj.
Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
– Komám ti hányszor szoktatok az asszonnyal szerelmeskedni hetente?
– Én 4-szer.
– Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat – mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló.
Erre azt mondja a másik:
– Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
– Miért büdös a pók?
– ???
– Mert nyolc hónalja van…
Az apa a gyerekeket küldi az iskolába
– Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton!
Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról…
Azért van olyan sok gyengeelméjű a börtönökben, mert annyira hülyék, hogy őket még a...
Azért van olyan sok gyengeelméjű a börtönökben, mert annyira hülyék, hogy őket még a rendőrök is el tudták kapni.
Beteg a pszichológusnak:
– Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.
Az orvos:
– Uram, �-n depressziós.
Abba kellene hagynia az ivást!
– Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!
– Akkor szokjon le a dohányzásról!
– Még egy szál cigaretta nem volt a számban!
– Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!
– Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!
– Ne hajtsa annyira a nőket!
– Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!
– Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.
A skót kisgyerek lelkendezve megy haza
– Képzeld apa!
Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?
Akkor sokkal többet spóroltál volna.
Híveit korholja a plébános:
– Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok!
De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok!
Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten sem szeret titeket.
Ez abból is látszik, hogy már vagy egy éve egy lelket se szólított közületek magához!
Két informatikus beszélget
Megszólal az egyik:
– 10101101
Mire a másik:
– 01101010
Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja
Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.
Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:
– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!
– Megenni?
– csodálkozik Grün.
– Azt hittem, eladni akarod…
– Miért megy a kátrány focimeccsre?
– ???
– Szurkolni.
Mórickát dorgálja az apukája:
– Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok!
Igen, pont olyan vagy mint egy malac!
Tudod egyáltalán mi az a malac?
– Igen, papa!
A malac egy nagy disznónak a gyereke!
Az újonc katonától kérdezi az őrmester:
– Na fiam, milyen volt az első napja?
– Uram, nem emlékszem rá!
Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.
– Mi a különbség egy papagáj és az anyós között?
– ???
– A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara
– A francba!
– gondolta Stirlitz.
– Ki vagyok borulva!
– gondolta a sör.
– Jean, nagyon hideg van
Hány fok van idebenn?
– 16 fok, uram.
– És odakint?
– 5 fok, uram.
– Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Árvaházban szülői értekezletet tartani.
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások...
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
– Kérem mondja el egy napját!
– Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát.
Megiszok rá 4-5 pálinkát…
– Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
– Jól van fiam.
Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát.
Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom.
Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet.
Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel.
Ebéd után elmegyek a könyvtárba.
A Pista már rendszerint ott vár.
Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár.
Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
„Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó”
Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban
Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet.
A kisfiú azonnal anyjához fordul:
– Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
– Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban.
– A bácsi mit vár?
– A villamost.
– Az meg is látszik!
Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát
Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében.
Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni.
Meglátja ezt egy barátnője:
– Hát te meg mit csinálsz?
– kérdezi meglepetten.
– A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
– Te teljesen hülye vagy?
Így sosem fog sikerülni a dolog!
Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!
