Pista bemegy a pékhez:
– Kérek 2 zsömlét!
– Milyet, barnát vagy fehéret?
– Mindegy vaknak viszem.
Egy negyven éves hajadon meséli:
Egész életemben megszoktam, hogy a barátnőim, a családom, a kolléganők állandóan a férfiakról faggatnak.
De mostanában mintha kicsit megváltozott volna az érdeklődés tárgya.
Mikor tizenéves voltam, azt kérdezték otthon:
Kivel randizol a hétvégén?
Huszonéves koromban arról faggattak:
Kivel jársz?
Aztán harminc fölött:
Jársz mostanában valakivel?
Most meg azt kérdezik:
Hol vetted ezt a szép táskát?
Sorba állnak a katonák és Kádár elvtárs látogatja őket.
Kérdezi az első katonát.
– Mi a rangod, fiam?
Feleli a katona:
– Lövész.
Kérdezi a másodikat:
– Hát neked fiam?
– Gyalogos.
Megy az utolsóhoz és kérdezi tőle:
– Hát te mi vagy fiam?
– Jelentem, Kádár elvtárs, utász.
Kérdezi:
-Utász?
– Mint a szart!
Egy kis légitársaság járatán utaztam, és megszólított a légikisasszony:
– Uram, szeretne vacsorázni?
– Miből választhatok?
– kérdeztem.
Erre ő:
– Igen vagy nem.
– Miért vigyorog a kerti törpe?
– ???
– Mert csiklandozza a seggét egy fűszál.
Az öreg székely paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget…
Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
– Az ott mi a kirakatban?
– Pápaszem.
Tessék nyugodtan felpróbálni!
A tata felpróbálja és így szól:
– Húúha!
Ez már igen!
Úgy látok, mint legénykoromban!
Pápafarok nincsen?:)
Gazsit felhívja a barátja:
– Na szia, hogy vannnak a gyerekek?
– Hát, kösz jól.
– És a feleséged?
– Hát, ő is már jobban van.
– És a testvéred?
– Hát, már ő is jól van.
– Figyelj!
Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?
– Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!
– Mi a női mell mértékének a mértékegysége?
– ???
– A köbmarok.
– Vallja be, hogy maga követte el a robbantást!
– De felügyelő úr!
Február utolsó három napján nem is voltam Magyarországon.
– Elszólta magát, most már tudom, hogy hazudik!
Februárban ugyanis nincs utolsó három nap!
Mikor egy szúnyog száll az egyik golyódra, ráébredsz…
hogy meg lehet oldani a dolgokat erőszak nélkül is.
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindenkinek jut mentőcsónak, pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
– Hát te mit csinálsz? – kérdezi Kovács a feleségétől.
– Semmit.
– Semmit?
Hisz egy órája a házassági szerződésünket olvasgatod.
– Igen, azt keresem, hogy hol van beleírva a lejárati idő.
Beszélgetnek az állatok:
Oroszlán:
Csináljunk bulit.
Béka:
Igeeen!
Lesz buli!
Víziló:
Én hozok kaját.
Béka:
Igeeen!
Lesz buli, lesz kaja!
Krokodil:
Én hozok piát.
Béka:
Igeeen!
Lesz buli, kaja, pia!
Oroszlán:
Én hozok nőket.
Béka:
Igeeen!
Lesz buli, kaja, pia, nők!
Oroszlán:
Ezt a zöld kis bunkót meg itthon hagyjuk.
Béka:
És nem jön a krokodil, yeeeessz!
Két barátnő üldögél egy bárban.
– Nézd, két magányos férfi üldögél a pultnál.
– És?
– Itt meg két magányos lány ül az asztalnál.
Mit gondolsz, mi lenne ebből, ha összeadnánk?
– Négy lúzer?
A bróker egyik este későn ér haza. A
felesége ráförmed:
– Hol a pokolban voltál?
… – Tetováltatni.
– Tetováltatni!
– szörnyülködik az asszony.
–
Milyen tetoválást csináltattál?
– Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra –
feleli büszkén a férj.
– Hogy az ördögbe jutott ez eszedbe?
–
csóválja a fejét a nő hitetlenkedve.
– Mi a
fenének tetováltat egy bróker tízezrest a
farkára?
– Hát, először is szeretem látni, ahogyan nő a
kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatom
a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a
markomban tartani a vagyonomat.
Végül
pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz; és
annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor
csak akarsz!
