Pistike el szeretne helyezkedni a régiségkereskedésben…
A tulajdonos felvesz egy szálkát a padlóról és ráteszi egy vörös bársony alátétre, majd megkérdezi:
– Mi ez?
– Ez Napóleon fogpiszkálója.
– Príma, azonnal kezdhet nálunk!
Vicc: Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
– És az biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?
Vicc: Nyuszika nagyon sokat ivott, és részegen sétálgat az erdőben…
mikor találkozik a rókával:
– Szia vöröske!
– Te engem csak ne vöröskézz le!
– Jó, akkor akár le is rókázhatlak.
Vicc: Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy…
kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
– Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
– Nem látja, hogy olvasok?
– kérdez vissza a nő.
– Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
– Én nem is horgászok!
– De a felszerelés ott van a csónakban!
Ezért fel kell jelentenem!
– Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
– De magához sem értem!
– Persze, de a felszerelés ott van magánál!
Mi ebből a tanulság?
Soha ne köss bele olyan nőbe, aki tud olvasni!
Francia fickó a VB idején rohan haza a munkából…
a gyerek kisírt szemmel fogadja:
– Apu, nagyon rossz hírem van!
– Úristen, mi az???
– Meghalt anyu…
– Huh, már azt hittem, nem játszik Zidane…
Két haver sörözget a kocsmában.
– Olyan letörtnek látszol, valami gond van?
– kérdi egyikük.
– Igen, a feleségem azt mondta, a nemi életünk olyan, mint egy tévéhíradó.
– Tévéhíradó?
– Igen, rövid, unalmas és tele van katasztrófákkal.
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
– Tanár néni!
Hogyan beszélgetnek a halak?
– Pistike, a halak nem tudnak beszélni!
Honnan veszel ilyen badarságot?
– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő estig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan éjfél körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:
"Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
– Pistike! Tegnap miért hiányoztál az iskolából? – kérdezi a tanító néni.
– Mert a nagypapát temettük.
– Rendben van, de ez többet ne forduljon elő!
– Ki az abszolút optimista?
– Aki azt hiszi hogy a légy a szobájából kiutat keres.
– Hogy tudod megakadályozni, hogy egy férfi szexelni akarjon veled?
– ???
– Menj hozzá feleségül.
Bemegy egy férfi az orvoshoz:
– Doktor úr, ha egy férfi sokat végez önkielégítést, akkor annak lehet valami káros következménye?
– Nem, ha nem viszi túlzásba – válaszolja az orvos.
– Egy nap háromszor, az sok?
– Nos, az már talán egy kicsit túlzottnak mondható.
Miért nem keres egy barátnőt magának?
Az megoldaná a problémát.
– Van barátnőm.
– És a barátnője nem szereti a szexet?
– De igen.
– Akkor miért végez önkielégítést naponta háromszor?
– Mert a barátnőmnek ebéd alatt nincs kedve…
Két cigány tandem kerékpárral megy fel a domboldalra. Mikor felérnek…
felsóhajt az egyik:
– Istenem!
Majdnem meghaltam az erőlködésben, hogy végre felérjünk.
– Én pedig elfáradtam a sok kontrázásban, nehogy visszacsússzunk.
– Hogy hívják a papagáj feleségét?
– Mamagáj.
Sanyi és Géza fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Sanyi:
– Te Géza, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.
Azt mondja Géza:
– Én átugrom!
Jön a vonat, már csak 1 méterre van, amikor Géza ugrik.
Erre Sanyi:
– Géza, de gyors vagy te öregem!
Az egyik lábad itt, a másik meg ott…
A beteg a diliházban lelkesen írogat.
– Mit írunk,mit írunk?-kérdi nyájasan a vizitelő professzor.
– Levelet írok magamnak.
– Na,és mi lesz benne?
A beteg csodálkozva néz rá:
– Honnan tudhatnám,mikor még meg se kaptam?
– Egyszerűen nem értem, hogy akinek öt gyereke van otthon…
hogy ülhet minden este a kocsmában!
– Miért?
Ez talán nem elég ok?
A feleségem egy bűvész asszisztenseként dolgozik…
és szerintem ellesett tőle pár trükköt.
A múltkor is hazaugrottam napközben, a feleségem ott feküdt az ágyban.
Azt mondta:
"Abrakadabra", mire kinyílt a szekrényajtó, és ott állt a bűvész meztelenül!
Szegény fickó, az arckifejezéséből ítélve azt se tudta, mi történt!
Bármely metrókocsiba szállsz be, ahol ki fogsz szállni…
az a legtávolabbi pont lesz a mozgólépcsőtől.
– Mikor van abszolút hideg?
– ???
– Amikor a sertésbőrből készült kesztyű is libabőrös lesz!
Házassági szakértők szerint manapság a leggyakrabban használt három szó a…
lánykéréskor a következő:
– Hogy mibe estél???
--[googlesitekit-end-of-content]-->
