Béla bácsi nagyon megöregedett, ezért családja úgy dönt…
hogy elviszik az öregek otthonába.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, észreveszi, hogy az öreg lassan kezd jobbra dőlni.
Odaugrik az ápolónő, felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalához.
Kis idő múlva Béla bácsi lassan elkezd balra dőlni.
az ápolónő azonnal odalép, felegyenesíti, és párnát tesz a bal oldalára is.
Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől.
Az ápolónő elkapja és kiegyenesíti.
A bejelentkezés végeztével megkérdezi Béla bácsit a családja, hogy mennyire tetszik neki az új hely.
– Eddig nem nagyon, itt még fingani sem hagyják az embert!
Vicc: A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó…
A vezetője (egy szőke nő) letekeri az ablakot és átkiált:
– Szia!
Tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofőrje oda se bagózik.
A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr:
– Figyelj csak!
Még mindig szórod a rakományt!
A teherautós megint nem figyel.
Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
– Hölgyem!
Hagyjon már nekem békét!
Nem látja, hogy havazik, és ez egy sószóró autó?
Vicc: A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
– Tud ön vakon írni?
– Minek?
Jól látok!
Vicc: – Hogyan lesz a székelyből román?
– Ha kimegy Magyarországra.
A szerelem definiálhatóan amortizálódott peripólusos komplexuma mindazon…
hol a depresszív neurózis, hol pedig a patetikus levitáció szintjén önmegvédő emulációknak, amelyek a pszeudoindividualisztikus szubkollagenizáció révén diffundálódott kvázi habituációs érzések által retifisizálódott egocentrumban kiváltják a:
"de jó lenne egyet dugni" érzést!
– Mivel sújtja a kormány a kezdő horgászt?
– ???
– Egy haladóval.
Egy férfi a kutyájával bemegy egy bárba és kér magának egy whiskyt…
Odafordul a kutyához és megkérdezi tőle:
– Hát te mit kérsz, Rover?
– Én is egy whiskyt, de szódával.
– feleli a kutya.
A pincér hitetlenkedve hallgatja, alig tud megszólalni:
– Nem hiszem el, hogy a kutya beszél, biztos, hogy maga hasbeszélő.
– Pedig tényleg beszél.
– feleli a vendég.
– Ha nem hiszi, próbálja ki.
Kimegyek a mosdóba, addig beszélgethet vele, de vigyázzon rá, mert nagyon értékes állat.
A férfi kimegy, majd kis idő múlva visszajön, és a kutyát nem látja sehol.
– Hol van Rover?
Mondtam, hogy le ne vegye róla a szemét!
– Nem hittem el, hogy beszél, ezért adtam neki egy kis pénzt és elküldtem az újságoshoz, hogy hozzon egy mai lapot.
– mondja a pincér.
– Akkor menjünk gyorsan utána és keressük meg.
– sürgeti a férfi.
Kimennek a sarokra, az újságosnál nincs a kutya.
Továbbmennek egy-két utcával, nincs sehol.
Egyszer csak meglátják, hogy odébb egy utcasarkon Rover épp egy másik kutyával hetyeg.
Odafut a gazdája:
– Rover, mit csinálsz?
Te nem szoktál így viselkedni!
– Eddig nem is, mert még sose volt rá pénzem.
– Miért van az embereknek orgazmusa?
– ???
– Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
Pistike első osztályos, zokog az iskola folyosóján.
– Miért sírsz?- kérdezi őt egy tanár.
– Azért – hüppögi a tanuló- mert a matek tanító néni leesett az első emeleti lépcsőn!
– Ne sírj, Te drága, hiszen nem nagyon ütötte meg magát!
– Nem is azért sírok – válaszol a gyermek, hanem azért, mert az osztályból mindenki látta, csak egyedül én nem!
– Mit rendel a szőke nő az étteremben?
– ???
– Tökörtojást, hogy megnézhesse magát benne.
A kannibál apa és fia sétálnak a tengerparton meglátnak egy jó csajt megszólal…
a fiú apa vigyük haza és együk meg mire az apa hazavisszük és megesszük anyádat.
Egy vidéki kórházban az éjszaka közepén hirtelen felkiált egy beteg:
– NEEEEE!
Nem akarok Windows-os lélegeztetőgépet!
– Hogyan álcázza magát a skót titkosügynök egy étteremben?
– Borravalót ad a pincérnek.
– Ki az abszolút bombanő?
– Aki bemegy a kamrába, és a kolbászok felállnak.
A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra…
bírságolja.
– Biztos úr !
Mondja – jut az autós eszébe hirtelen -, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
– Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
– Nem én.
– Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás.
A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
– Uram!
Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem.
Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
– Sajnos nem tudom – válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendör:
– Ilyet nem tudni!
Hát szeptemberben!
– Mi az abszolút kellemetlenség?
– Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.
– Kisasszony, vegye a kabátját, és már indulhatunk is!…
mondja a vendég fizetéskor a pincérnőnek.
– Úgy látom, a számlában már maga is benne van.
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:
– Mit csinálsz Pistike?
– Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét.
A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:
– Na, mit építesz Pistike?
– Postást.
– Nem véletlenül rendőrt?
– ÁÁÁ!
!
!
Ennyiből???
Anya! Borzasztóan fáj a torkom, meg a hasam is!
– Ó, te szegény gyerek!
Miből is írtok dolgozatot ma?
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
– De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
– Engem???
--[googlesitekit-end-of-content]-->
