Hiányzik neki, mint ablakos Billnek az árfolyamesés!
-A Windows egy dolgot gyorsan tud:
-???
-Lefagyni!
Ha netán sebességiszonyod lenne, jobb, ha Windowsot használsz!
Windows:
amíg a készlet tart…
Bill Gates bemegy a szoftverboltba:
-Valami igazán kihívást jelentő programot keresnék!
-Próbálkozott már a Windowsal?
Aki utálja a Windows-ot az nem lehet rossz ember!
A Window 2 dologtól tud kiakadni nagyon.
Egyik saját maga, a másik minden más!
Ma nem fagyott le a Windowsom!
Mert még nem indítottam el!
Ja, és még egy:
A Win2000 állítólag Win95 és a WinNT gyermeke!
Rendelkezik a szülei tulajdonságával:
Nagy, lassú és gyakran lefagy!
Vicc: A nőgyógyász magánrendelőjében a rendelés vége felé érkezik még egy páciens…
Az orvos már elégé fáradt, ezért így szól a nőhöz.
– Hölgyem, ne haragudjon, kora reggel óta talpon vagyok, megengedné, hogy mielőtt megvizsgálom, megigyak egy kávét?
És kérem tartson velem!
Így is történik, majd hirtelen zörögni kezd a kulcs a zárban, mire az orvos:
– Szent isten, ez a feleségem!
Kérem azonnal vegye le a bugyiját, mert mit fog szólni, hogy csak úgy kávézgatunk?
Vicc: – Miért nem eszik reggel banánt a rendőr?
– ???
– Mert a banán déligyümölcs.
Vicc: Nem vagyok olyan normális, mint amilyennek látszom
Woody Allen – amerikai színész
Házaspár utazik a vonaton. Az asszony megszólal:
– Látod lelkem, hogy változik a világ.
Azelőtt azt mondtad, ha a vonat megállt:
"Drágám ne menj az ablakhoz, mert ha az utasok meglátnak, mind ide akarnak felszállni".
– Na és most?
– Most meg azt mondod:
"Nézz ki asszony, nehogy valaki ide szálljon…"
Kovácsnak telefonál a haverja, hogy megkérdezze, elmennek-e az esti meccsre.
– Ebben a házban én vagyok az úr – mondja Kovács.
– Akkor megyek meccsre, amikor akarok!
Csak várj egy percet, mindjárt megkérdezem, hogy ma este akarok-e.
Béka odalopakodik a nyuszika mögé és befogja a szemeit:
– Na ki vagyok?!
Nyuszika hátranyúl, majd ezt mondja:
– Se hajad, se bőröd, akkor Niki Lauda!
Nyuszika megy az erdőben és egyszer csak fotel.
Mi hiányzik ebből?
A vicc.
Egy munkás az építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
– Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni.
– Aztán hogy nyikorog az a talicska?
– Há' így:
nyik… nyik… nyik… nyik…
– Ki van rúgva ember!
– De miért?
– Mert így kellene nyikorognia:
nyik-nyik-nyik-nyik!
Ha valakinek olyan barátja van, mint én, minek neki ellenség?
Jennifer Rardin
– Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban?
-???
– Mert mindenkit kimentett volna.
Temeti a székely a feleségét, vigasztalják a rokonok, barátok…
– Aztán egy másik asszony után kell nézni komám, fiatal vagy még… – szól hozzá a komája.
– Én többé soha nem nősülök…
– Miért, annyira szeretted?
– Nem,…de ennél jobbat nem találok, ennél rosszabb nem kell, ilyenből,meg épp elegem van…
Mivel állandóan elfeledkezem a családtagjaim és ismerőseim születésnapjáról…
és egyéb évfordulókról, ezért kitaláltam, hogy valami jó programot kéne telepítenem a számítógépemre, amelyikben van határidőnapló.
Elmentem egy számítógép szaküzletbe, és megkérdeztem az eladótól:
– Tudna nekem ajánlani valamit, ami mindig emlékeztet a fontos dátumokra?
– Próbálkozott már egy feleséggel?
Egy ember ül az étteremben. Megkérdi tőle a pincér mit parancsol?
– Egy pekingi kacsát!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutató ujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
– Ezt kérem vigye vissza, ez nem pekingi, hanem hongkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokioi.
A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben oda vánszorog a vendéghez egy részeg aki fültanúja volt az esetnek és megkérdi a férfit:
– Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja mondani hol lakom?
Mer' úgy berúgtam, hogy nem találok haza?!
– Hogy teáznak a skótok?
-???
– Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:
Most teázol, most teázol….
Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja…
Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.
Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
– Hát maga meg mit csinál itt?
– ordít rá.
– A vízilabdakapumat javíttatom – feleli az nyugodtan.
– Micsoda?
Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam.
– hökken meg a férj.
– Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?
– Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?
– Mint a villám!
– Olyan gyorsan?
– Á!
Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
– Mi az? Egyik fele világos barna, a másik sötétbarna…
és ha feldobom nem jön vissza?
– ???
– Pilóta keksz!
Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől…
hogy mit nem szabad a szájukba venni?
A gyerekek sorba jelentkeznek:
– Például a radírt.
– mondja Gáborka.
– A ceruzát.
– mondja Tomika.
– Az égő villanykörtét!
– mondja Pistike.
– Hát ezt miből gondolod?
– Abból, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban…
Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár.
Aztán az ír azt mondja:
– Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb.
MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Utána az olasz kezdi mondani:
– Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma:
a Vinny kocsmája.
Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen.
Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
– Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs?
Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski".
Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát.
Aztán, ha megittad, akkor még egyet.
Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
– Ezt már nevezem!
– mondja a másik kettő.
– Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:
– Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
