A vonat kiér a hosszú alagútból.
A fiú a barátnőjének:
– Ha tudtam volna, hogy ilyen sokáig leszünk sötétben kihasználtam volna az alkalmat…
– Óó, hát nem te voltál?
Vicc: ELmegy egy férfi a paphoz:
– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
– Jól van, fiam, beszélek a fejével!
Egy hét múlva ismét találkoznak:
– Sikerült a feleségemmel beszélnie?
– Igen, felhívtam telefonon, három órát beszéltem vele.
– És, Ön szerint mit csináljak?
– Szerintem, fiam, idd meg a mérget…
Vicc: – Jean, vigye az ágyamat a padlásra!
– Miért, Uram?
– Mert fent szeretnék maradni.
Vicc: George Bush besétál a kocsmába egy kacsával a fején. Odafordul a kocsmáros:
– Segíthetek, uram?
Megszólal a kacsa.
– Igen.
Legyen szíves piszkálja ki a seggemből ezt az izét…
Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:
– Van rádió a kocsijában?
– Ez csak természetes!
– válaszol a Rolls Royce vezetője.
– És TV?
– Hát persze!
– És franciaágy?
A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.
Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban.
Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
– Van már franciaágy a kocsimban!
A kispolski vezetője rámordul:
– És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?
Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek:
– Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?
– Tényleg?
És idén melyik részt hordják?
– Öntözzön meg, Jean!
– Minek, uram?
– Mert ki akarok kelni magamból.
Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is kulizik.
– Hogy Vagy, hangya?
– kérdi a tücsök.
– Köszönöm.
Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak.
És te?
Egész jól.
Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.
– Nem lesz ennek jó Vége – rázza a fejét a hangya.
– Mi lesz, ha jön a tél?
Nemsokára újra találkoznak.
A tücsök egy vadonatúj Mercedessel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.
– Hogy vagy?
– Köszönöm.
Gyűjtögetek télire.
Hát te?
– Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek.
Most indulok egy nyugati turnéra.
– És Párizsba is elmész?
– El én..
– Akkor kérlek, keresd meg La Fontaine sírját, és a nevemben köpd le..
– A szőke nő az autósboltban nívópálcát kér.
– Talán elhagyta az eredetit?
– Nem hagytam el, csak elromlott, mert nem éri el az olajat.
ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk…
hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA:
Természetesen.
Megőriztük a számlákat.
– Miért nem játszanak már Horn Gyulával a gyerekek?
– Mert leszedték a fejéről a mászókát!
Erdő szélén leng a kasza
A legénynek nagy a … munkakedve!
Az alábbi kérdéseket a Sydney-ben rendezendő ötkarikás játékok…
szervezőbizottságának küldtek a weboldalukon keresztül, a válaszokat pedig a bizottság adta (állítólag)…
K:
Láthatok kengurukat az utcán?
(USA)
V:
Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte…
K:
Milyen irányban kell mennem (Perth-ből Darwinba vagy Darwinból Perth-be) hogy ne süssön a nap a szemembe?
(Németország)
V:
Izgalmas kérdés, főként azt figyelembevéve, hogy az Olimpia Sydney-ben lesz megrendezve…
K:
A tevék Ausztráliában egy vagy két púppal rendelkeznek?
(Anglia)
K:
Meg tudják nekem mondani, Tazmánia melyik területén alacsonyabb a nők száma, mint a férfiaké?
(Olaszország)
V:
Igen.
A tazmán Homokosok Klubjában.
K:
Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?
(USA)
V:
Mit szívott ez a fickó, és honnan lehet ilyet szerezni?
K:
Az észak melyik irányban van Ausztráliában?
(USA)
V:
Ha észak felé fordul, akkor nem vétheti el.
K:
El tudja nekem küldeni a Bécsi Fiúkórus fellépési naptárát?
(USA)
V:
Az amerikaiaknak komoly gondot okoz Ausztrália és Ausztria megkülönböztetése.
K:
Egy kérdésem lenne egy híres ausztrál állattal kapcsolatban, de elfelejtettem a nevét.
Ez egy medvefajta és a fákon él.
(USA)
K:
Ha odautazom, akkor mindenhol tudok angolul beszélni?
(USA)
V:
Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.
– Apa, anya, mi ez a hatalmas kőfal itt mellettünk?…
kérdi a kicsi személyautóban utazó gyerek megszeppenve szüleitől.
– A járdaszegély, fiam.
– Mi az: feldobod tízezres, lesik semmi?
– ???
– Cigánygyerek a háztetőn.
Az anyósom olyan csúnya, hogy mikor berúzsozza a száját…
a rúzs megpróbál visszamászni a tubusba.
Utazik a HÉV-en egy hölgy, ölében gyermeke, szembe vele egy idősebb hölgy…
az idősebb hölgy mellett egy tipikus rocker.
A hölgy ölében ülő gyermek folyton rugdossa a mamit, aki rövid időn belül megunja és megkéri a fiatalasszonyt, szóljon a gyemekre.
Rövid gondolkodás után válaszol is az anyuka:
– Tudja, a férjemmel úgy gondoljuk, hogy nem szólunk a gyermekre, ezáltal nem gátoljuk a személyiségének a kifejlődését.
Utaznak tovább, majd a következő megállónál a rocker leszálláshoz készülődik és odanyomja a rágóját a fiatal hölgy homlokára és közli:
– Nekem is hagyták kifejlődni a személyiségem.
– Hányasra vizsgáztál?
– Kettesre…
– Miből?
– Kegyelemből…
Miért jobb egy pisztoly, mint a nők?
– Egy pisztollyal mindig csendet tudsz teremteni.
– Egy .44-est mindig el tudod cserélni két .22-esre.
– Pisztolyból tudsz otthon tartani egyet, egy másikat meg az autódban.
– Ha megdicséred a barátod pisztolyát, nagyon megörül neki, és odaadja, hogy próbáld ki.
– A pisztolyod sosem hisztériázik, ha veszel egy másikat is.
– A pisztolyod veled marad akkor is, ha kifogy a töltényed.
– Egy pisztoly a hónap minden napján működőképes.
– A pisztoly kis helyen is elfér.
– Egy pisztoly soem kérdezi:
"De ugye nem vagyok túl kövér?"
– Lövöldözés után a pisztoly nem tesz szemrehányást, ha elalszol.
– Több pisztolyt is tarthatsz otthon különösebb gond nélkül.
– Egy pisztoly sosem törődik vele, mekkora az ujjad, amivel meghúzod a ravaszt.
– Egy pisztoly sosem panaszkodik a barátnőinek, hogy "Túl gyorsan húzza meg a ravaszt!
"
Egy koldus koldul az utcán. Odalép hozzá egy bankrabló:
– Pénzt vagy életet!
Erre a koldus:
– PÉNZT!
!
!
PÉNZT!
!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
