Hajnal 4-kor felhívja egy borízű hang a szálloda recepcióját:
– Elnézést megmondaná nekem, hogy mikor nyit a bár?
– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
– El..
elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
– Uram, már mondtam önnek, 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.
A szobapincér már nagyon ideges:
– Uram, ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
– Dee én nem bemenni a..akarok, hanem kimenni!
Vicc: A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália!
Minden van ott ami kell!
Barátok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, és cápák az anyósomnak.
Vicc: Nyuszika kérdezi a zsiráftól:
– Mondd zsiráf, miért jó hogy olyan hosszú a nyakad?
– Nyáron érzem, ahogy a hideg fagylalt lassan lecsúszik a torkomon, télen pedig a forró tea melegíti az egész nyakamat…
– Mondd zsiráf, hánytál már?
Vicc: Pistike ujjongva szalad az anyukájához:
– Anya, kaptam az iskolában 2 pirosat meg 1 feketét.
– Jól, van, kisfiam megjutalmazlak, itt egy százas.
Pistike fut az apukájához is.
– Apa, kaptam az iskolában 2 pirosat, meg 1 feketét.
– Jól van, ügyes vagy.
Itt egy százas.
Fut a nagyihoz is.
– Nagyi, kaptam az iskolában 2 pirosat meg 1 feketét.
– Ügyes vagy, itt egy ötvenes.
De mondd csak, miért kaptad a feketét?
– Mert beírtam magamnak 2 pirosat…
– Anya! Mi történt azzal a sok kajával amit a kutya nem evett meg?
– Csönd, fiam, egyél!
– Honnan tudja az indián, hogy kiapadt a folyó?
– Porzik az út a kenu alatt.
A szülők szomorúan nézegetik Pistike évvégi bizonyítványát. Az apa megszólal:
– Fiam, az egyetlen dolog, ami vigasztal, hogy biztos vagyok benne, nem csaltál a vizsgákon.
– Én önnek csak úgy tudok segíteni, ha minden problémáját ismerem…
Kezdje tehát egészen elölről!
– szól a pszchiáter a pácienséhez.
– Jó.
Tehát:
kezdetben teremtettem az eget és a földet.
Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak…
hogy a fordulatból pofánrúgás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrúgjunk.
Ez az eset a világ legnagyobb tévedéseként vonult be a történelembe.
Egy férfi jelentkezett egy álláshirdetésre.
A kitöltendő kérdőíven a következő kérdés szerepelt:
"Volt-e ön letartóztatva?"
A pályázó válasza:
"Nem."
Következő kérdés:
"Miért?"
Válasz:
"Mert nem tudtak elkapni."
– Képzeld anyu, ma én feleltem a legjobban!
– És mit mondtál?
– Hogy a feketerigónak három lába van!
– De a feketerigónak csak két lába van…
– Nem számít, akkor is én jártam közelebb az igazsághoz.
A többiek négyre tippeltek!
– Mi a különbség az asszony és a számítógép között?
– ???
– A számítógépnek elég egyszer megadni egy információt.
Két rák sétálgat a tengerparton. Az egyik elővesz egy cigarettát és rágyújt…
Mire a másik:
– Megőrültél?!
Ettől embert lehet kapni!
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr!
Hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
– Alzheimer, Mari néni, Alzheimer…
– Milyen mosogatógépe van Kőműves Kelemennek?
– ???
– Beépített.
– Jean, alszik a feleségem. Ha rászáll egy légy, üsse agyon.
Öt perc múlva Jean egy nagy doronggal :
– Agyonütöttem, uram.
A szerelem definiálhatóan amortizálódott peripólusos komplexuma mindazon hol a…
depresszív neurózis hol pedig a patetikus levitáció szintjén önmegvédő emulációknak amelyek pszeuodoindividualisztikus szubkollagenizáció révén diffundálódott kvázi habituációs érzések által retifisizálódott egocentrumban kiváltják a "de jó lenne dugni"-érzést.
Az újdonsült anyuka felhívja a bartánőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki:
– Képzeld, pont olyan, mint az apja!
– Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges!
Két csikló beszélget:
– Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni.
Mire a másik:
– Ezt csak a rossz nyelvek beszélik…
Két koldus, az egyik sánta, a másik vak, hozzájut egy nagy tál gombóchoz és…
nekiül falatozni.
Előzőleg azonban megállapodnak, hogy aki a megengedettnél gyorsabban eszik, azt a másik pofon vághatja.
Egyre nagyobb étvággyal falatoznak, egyszerre csak a vak leken egy hatalmas pofont a sántának.
– Miért vágtál pofon?
– kérdi az méltatlankodva.
– Azért, mert én olyan gyorsan eszem, ahogy csak tudok, és te mégse vágtál pofon.
Képzelem, milyen gyorsan eszel te!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
