Nos, el kell fogadnom, valóban megöregedtem.
Nemrég…
amikor épp jöttem ki az Aldiból, belebotlottam egy 20 év körüli, csinos szőke lányba.
Tényleg dögös volt!
És nekem mi jutott eszembe?
Az, hogy vajon hogy nézhet ki az anyja…
Vicc: – Mondja szomszéd, nem kell magának egy fél disznó?
– Ugyan minek, csak eldőlne az ólban.
Vicc: – Mi a különbség a pszichopata és a pszichiáter között?
– ???
– A pszichopata fellegvárakat épít, a pszichiáter pedig beszedi a lakbért.
Vicc: Mackó mama és Mackó papa sétálnak az erdőben…
Egyszer csak a távolból azt hallják, hogy:
– Ehej, uhnyem!
Ehej, uhnyem!
Mackó mama oldalba böki Mackó papát:
– Te, nézzük meg, mi lehet ez!
?
Mackó papa is kíváncsi, hát elindulnak a hang irányába.
A hangok egy bokor mélyéről jönnek.
A kíváncsi pár félrehajtja az ágakat, és azt látják, hogy egy másik mackó páros egy kis bocs nemzésén fáradozik, és a "dolgozó" mackó papa a ritmusra énekel:
– Ehej, uhnyem!
Ehej, uhnyem!
Mackó mama oldalba böki megint Mackó papát:
– Te, papa!
Próbáljuk ezt ki mi is!
Mackó papa semmi jónak nem az elrontója, ezért rábólint párja ötletére.
Keresnek is egy másik szabad bokrot, és ahogy Mackó papa a sorstársától látta, nekilát a munkának, és ahogy kell, ritmusra énekel:
– Ehej, uhnyem!
Ehej, uhnyem!
Mackó mama megállítja Mackó papát:
– Te papa!
Nem lehetne inkább:
"Kispilisi falu végén folyik el a kanális…"?
Meghal egy néni, feljut a Mennybe, és a férjét keresi:
– Mikor halt meg és hogy hívják?
– kérdezi Szent Péter.
– 10 éve, Szabó Márton a neve.
– Na, de asszonyom!
Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt!
Mondjon valami különös ismertető jelet róla!
Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
– Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.
– Jaaa?
A ventilátor Szabó!
Na, jöjjön velem!
– Az én palotapincsim újságot olvas!
– Tudom.
– Ki mondta?
– A németjuhászom.
Az őserdőben eltévedt fickó bolyong reménytelenül…
Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül.
– Végem van!
– kiált fel kétségbeesetten.
– Dehogy van véged!
– hallatszik hirtelen egy hang.
– Vedd el a törzsfőnöktől a dárdát!
A fickó gyorsan kikapja a törzsfőnök kezéből a dárdát.
– Döfd le a törzsfőnököt!
Emberünk minden erejét összeszedve beledöfi a dárdát a törzsfőnökbe.
– És most?
– Na, most van véged!
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát…
beszereztem még egy barátnőt.
– Levél – gondolta Stirlitz.
– Bejött – gondolta a bomba.
A két anyós beszélget:
Aranka:
– Képzeld aranyom!
A múltkor olyasmi történt velem, el sem fogod hinni.
Állok az előszobába, rajtam volt már a sapka is, még a sálam is, meg a kesztyűm is…
Mancika:
– És mi történt?
Aranka:
– … rajtam volt a nagykabát is, aztán nem tudtam eldönteni, hogy most jövök, vagy megyek?!
Mancika:
– Hű de nagy szerencse, hogy ez még velem nem fordult elő.
Gyorsan le is kopogom:
kopp, kopp, kopp.
Ki az????
A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról…
és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága szivar.
– Látom, magának aztán jól meg nálunk!
– kiált föl felháborodottan a férj – Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
– Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött föl a sofőr szobájából…
A kuplerájba betoppan egy férfi, és közli a madammal, hogy ő Valériát kéri…
A madam végigméri, és megkérdezi tőle:
– Miért pont ő kell magának, hisz ő a legdrágább?
Válasszon inkább egy másik lányt.
A férfi azonban ragaszkodik Valériához.
Valéria megjelenik, és közli, hogy ezer dollár egy óra.
A kuncsaft kifizeti az ezer dollárt, felmegy a lánnyal egy szobába, majd egy óra múlva távozik.
Következő este megint eljön ugyanaz a férfi, és ismét csak Valériét akarja.
A madam nagyon meglepődik, mert eddig ilyen még nem volt, hogy valaki két este is kifizette volna ezt a nagy összeget egymás után.
A férfi fizet, egy óra múlva távozik, de harmadik nap újra jön.
Harmadik alkalommal is kifizeti az ezer dollárt.
Valéria csodálkozva kérdezi tőle, hogy ki ő, és honnan jött.
– Dél-Karolinából.
– feleli a férfi.
– Érdekes!
– mondja a lány.
– Én is onnan származom.
– Igen, tudom.
A nővére ügyvédje vagyok.
Az édesapjuk meghalt, és engem küldtek, hogy adjam oda a háromezer dolláros örökségét.
Mi ebből a történetből a tanulság?
Az életben három dolog biztos:
1. A halál.
2. Az adó.
3. Az, hogy egy ügyvéd átver.
Egy közismert anekdota szerint egy menedzser…
aki valami közbejött elfoglaltság miatt nem tudott elmenni a hangversenyre, – melyen Schubert Befejezetlen szimfóniáját játszották – jegyét az elemzési és fejlesztési osztály vezetőjének, azaz termelékenységi szakértőnek adta oda, hogy kárba ne vesszen.
Másnap a következő jelentést találta az asztalán:
1. A négy oboásnak huzamosabb ideig nem volt semmi dolga. A létszám csökkenthető, feladatuk elosztható a zenekar többi tagja között.
2.
Negyven hegedűs mindvégig azonos kottából játszott.
Felesleges munkaerő pazarlás; a létszám drasztikusan csökkentendő.
Amennyiben kívánatos a nagyobb hangerő, ez elektromos erősítő alkalmazásával gazdaságosabban is elérhető.
3.
Bizonyos félhangok előállítása igen nagy erőfeszítésbe kerül és túlzott minőségi követelménynek tekinthető.
Javaslom, hogy minden hangot kerekítsenek fel, miáltal alacsonyabb képzettségű, vagy betanított munkások alkalmazása is lehetővé válna ezekben a munkakörökben.
4.
Semmi látható értelme nincs annak, hogy a kürtök megismétlik a vonósok által egyszer már előadott részeket.
Ha az ilyen fölösleges ismétléseket ki lehetne iktatni, a hangverseny időtartamát mintegy húsz percre lehetne csökkenteni.
Ha Schubert figyelembe vette volna ezeket a javaslatokat, valószínűleg be tudta volna fejezni a szimfóniáját.
A horgász ül a tó partján, egyik kezében pecabot…
a másikban egy fél téglát egyensúlyoz.
Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon horgászik a pasi.
– Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
– Ha megengedi, hogy megdugjam, akkor elárulom.
– De hát én nem vagyok olyan.
– Nincs dugás, nincs titok – mondja a pasas, és elfordul.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.
– Tudja mit, legyen!
Bemennek a bokorba, és rendesen elintézik.
Utána a szöszi várja a választ.
– Szóval az van, hogy egész nap itt ülök, de ezzel a bottal még egyetlen kapásom sem volt.
Viszont ezzel a fél téglával, 2 óra alatt maga a harmadik.
Egy kapzsi ember beszél Istennel, ezt mondja:
– Istenem, mondd, igaz, hogy neked ezer év csak
néhány pillanat?
Erre Isten:
– Igaz!
– És mondd, az is igaz, hogy neked egy millió dollár csak náhány cent?
– Igaz!
Erre a kapzsi:
– Istenem, mondd, nem tudnál adni néhány centet?
Mire Isten:
– Dehogy nem, csak várj néhány pillanatot!
Két haver találkozik.
– Szia Gazsi, milyen régen nem láttalak már.
– Há' tudod, 2 hétig infulenzába vótam.
– Jó neked, téged apád mindenhová elenged…
Erélyes hang a telefonban:
– Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!
– Eszemben sincs!
Ha zavarja, költözzön egy másik utcába!
– Onnan beszélek!
A vizsgálat után így szól az orvos a páciens feleségének:
– Asszonyom, nem tetszik nekem az Ön férje.
– Nekem sem, doktor úr, de olyan jó a gyerekekhez.
– Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazasra??
– hogy szokja az urnát
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas…
és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
