Valós sztori
Az illető fiú azt írta, hogy jóképű.
Kíváncsi lettem, találkoztunk is.
Mikor odaértem, nem láttam jó pasit, csak egy pufók fiút, aki mekis kaját tömött magába.
Vicc: Amikor az apjuk meghal, a két fivér, Joao és José úgy dönt…
öltönyben temetik el.
Joao, az idősebbik fiú ezért elküldi Josét, hogy vegyen öltönyt.
Szépen fel is öltöztetik az apjukat, és megadják neki a végtisztességet.
Egy hónap múlva aztán José így szól Joaóhoz:
– Testvér, kéne egy kis pénz, hogy ki tudjam fizetni apa öltönyét.
– Jól van – feleli a bátyja.
A kérés ezután hónapról hónapra megismétlődik, és Joao egyre kevésbé érti a dolgot.
Végül megkérdezi:
-Te José, nem vehettél volna valamivel olcsóbb öltönyt apánknak?
– Elment az eszed?
Én nem vettem azt az öltönyt, hanem kölcsönöztem!
Vicc: DOLGOZATOKBÓL:
Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
A hős holtan esett össze.
Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
A víz oxigénből és folyadékból áll.
A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.
A mocsári vész 1526-ban volt.
A Szent Jobb István király bal keze.
Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.
A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.
A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.
Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.
A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.
Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett.
A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
A kenguru kicsinye fészeklakó.
A ménes egy nagy lócsomó.
Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.
Boldog Margit az erény útját követte.
Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.
Vicc: Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak…
a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.
Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.
Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
-Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…
Egy védőügyvéd keresztkérdésekkel próbált ellentmondásba keverni egy rendőrt…
Chicagoban.
A beszélgetés így zajlott:
Ügyvéd:
Őrmester, látta a védencemet elmenekülni a helyszínről?
Rendőr:
Nem, uram, de néhány háztömbbel távolabb láttam egy férfit futni, akire ráillett a tettes személyleírása.
Ü:
Őrmester, ki adta a személyleírást?
R:
Az a kolléga, aki jelen volt a tett helyszínén.
Ü:
Tehát, egy kolléga adta a személyleírást arról a férfiről, akit tettesnek neveznek.
Megbízik ebben a kollégájában?
R:
Igen, uram, az életemet is rábíznám.
Ü:
Az életét?
Akkor hadd kérdezzek pár dolgot:
a rendőrőrsön, a szoba ajtaján, ahol munka előtt átöltöznek, van zár?
R:
Igen, uram, van.
Ü:
És a szobában, Önnek van szekrénye?
R:
Igen uram, van.
Ü:
És a szekrényén van zár?
R:
Igen, uram.
Ü:
Őrmester, ha annyira megbízik a kollégáiban, hogy az életét is rájuk bízná, akkor miért zárja be a szekrényét?
R:
Tudja, uram, a rendőrőrs egy olyan épületben található, ahol a bíróság is helyet kapott, és tudunk róla, hogy néha ügyvédek is bejárnak abba a szobába.
Ennél a pontnál a tárgyalóteremben kitört a nevetés, és a bíró szünetet rendelt el.
Egy tizenéves egy 50 évesnek:
– Na mi van, csávókám?!
– Elhallgass, te kis szemtelen!
Hogy jössz ahhoz, hogy csak úgy letegezz, mi?!
Van fogalmad róla, hogy az apád is lehetnék?
– Na arról aztán ne is álmodj, bunkó!
Az én családomba nem jön olyan, aki már egy ilyen apróságért is lecsesz!
Van egy horgászcsapat akik hétvégenként összejárnak és megvitatjak a heti…
fogási eredményeket.
Azonban van köztük egy olyan ember, aki mindig nagyobbat mond mint amekkorát fogott.
Elhatározzák, hogy megleckéztetik és összekötik a kezét, hogy ne tudjon nagyot mutatni.
Így is tesznek a következő megbeszélésen és szóba hozzák a heti fogásaikat:
– Az enyém 1,50 m hosszú volt.
– Az enyém meg 1,60 m hosszú volt.
A nagyotmondó már nem bírja tovább és összekötözött kezét, gömböt formálva feltartja, és ezt mondja:
– Az enyémnek meg ekkora volt a szeme!
Jani rossz bizonyítvánnyal tér haza. Apja egy szíjjal kergeti végig a…
lakásban.
Megszólal a fiú:
– Nem büntethetnél inkább mély megvetéssel???
Megtörtént eset: Két romagyerek az este lagziban volt… Reggel az apjuk kérdi:
– Milyen vót?
– Jó vót ídesapám!
– Ettetek?
– Ettünk!
– Ittatok?
– A tok az itt van, de a hegedűt azt szétverték a hátunkon.
Egy kis sztori [ Ducky Boy ]
Drága Szüleim!
Már 6 hónapja itt vagyok a főiskolán, és még nem írtam nektek.
Nagyon szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok!
De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek üljetek le!
Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva!
Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a 2.
emeletről, szinte egészen kihevertem.
Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám.
Mivel a tüzet én, okoztam, 1 milliót kell fizetnünk a főiskolának a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam.
Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat.
Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele.
Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk.
Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni.
Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az esküvőt, mielőtt túl feltünővé válik, hogy terhes vagyok.
Bizony drága szüleim, anya leszek!
Tudom, hogy alig várjátok már, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban.
Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol.
Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk.
Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem.
Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag.
Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus.
Természetesen más vallású, mint m toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bőre, mint a miénk.
Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!
!
Mivel nagyjából a ti korotok béli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek).
Az ő szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik ..
Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim.
Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makróból, és kettest kaptam informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!
Sokszor Csókol Lányotok
A minap egy nem egyenruhás, de postássapkát viselő férfit láttam futni a…
járdán.
Három kutya volt szorosan a nyomában.
Elnevettem magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi:
– De én ma szabadnapos vagyok!
Egy idős néni rendszeresen beveri a sípcsontját. Az orvosa javasolja neki…
hogy szerezzen be valami védőeszközt.
A néni bemegy egy sportboltba, és így szól az eladóhoz:
– Szeretnék egy sípcsontvédőt magamnak!
Az eladó ránéz, majd komoly arccal megkérdi:
– És csatárt, vagy hátvédet tetszik játszani?
Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől?
Energiát.
Modern matek érettségi:
1.
Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból.
Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek?
A lányok most elsősök.
2.
Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik.
Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?
3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának.
Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron?
Mennyit keres Oleg összvissza kokszon, amit eredetileg a édesapja seggében csempésztek be az országba?
4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
– BMW:
40.000 Ft
– Merci:
50.000 Ft
– Toyota:
20.000 Ft
– Opel:
15.000 Ft
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
5.
Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel.
Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található.
Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Janó osztálytársának a tömege a sörétektől?
6.
A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben.
Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db) cicusát még külföldi állampolgárként dughassa meg?
7.
Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott.
A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le.
A vérdíjból minden héten eljátszanak a Lovin 15.000 Ft-ot.
Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár.
Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
8. Egy szomáliai család 5 felnőttből és 13 gyerekből áll. Az állam a következő támogatásokban részesíti a családot:
-felnőtt:
15.000 Ft/hó
-gyerek:
8.000 Ft/hó
Ezenkívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft értékű étkezési utalványt.
A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk fenntartására.
Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy hazalátogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül?
Lord Uxbridge sebesülése az 1815-ös waterlooi csatában talán a hadtörténelem…
leghíresebb anekdotájával szolgált:
Lord Uxbridge:
– Istenemre mondom, uram, elvesztettem a lábamat!
Wellington(rezzenéstelenül):
– Istenemre mondom, uram, szerintem is.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
