A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy…
sziklaperemben.
Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
– Van ott fenn valaki?
– Igen – hangzik a válasz.
– Mit tehetnék?
– Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
– Nincs ott valaki más is?
Vicc: Iskolai dolgozatokból:
– Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott…
– Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.
– A pun háborúban nagyon sok római elpusztult.
Ezek mind Romába költöztek és proletárok lettek belőlük.
– Az esztergomi püspök lett a primás.
– A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.
– Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idős Periklesz is áldozataul esett, és ez kissé megviselte a várost.
– IV.
Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
– IV.
Béla várromokat épített.
– Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Amerikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él.
– A költők csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.
– Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.
– A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering…
– A víz oxigénből és folyadékból áll.
Vicc: Hölgy panaszkodik az orvosnak:
– Doktor úr, olyan ideges vagyok, hogy éjjel felébredek, és le-fel járkálok a szobámban.
Nem tud erre valamilyen orvosságot?
– Dehogynem!
Mielőtt este lefekszik, hintsen szét a padlón rajzszöget!
Vicc: Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
– Jó napot!
Mit szeretne?
– Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
– Nem úgy értem.
Mit kíván?
– Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
– Félreértett, mit szeretne inni?
– Miért nem ezzel kezdte?
Mi van?
– Semmi különös, itt állok a pult mögött.
– Miért ülnek a színházban a kopaszok az első sorban?
– ???
– Hogy a félkarúak a másodikban tudjanak tapsolni…
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
– Nem félsz Piroska?
– Miért félnék?
Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
– Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt.
– Miért nem, uram?
– Nincs rá keret.
– Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis tévedésemen.
– És mondd, tulajdonképpen min vesztetek össze?
– Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon.
Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
– Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom írni, hogy "Itt nyugszik feleségem – olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
– Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre:
"Itt nyugszik férjem – olyan mereven, mint még soha."
Valódi ellenörző beírások:
"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem"-és alatta a tanár aláírása.
Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá.Megintem.
Kémiaórán a kisérleti anyagot elfogyasztotta.
Fia olvashatatlanul ír.Bár párszor még így jár jobban.
Elkobozta társa tízóraiját.
A gyerek órán beszél,és állandóan jelentkezik.
Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül,eközben MÁV bemondásokat tartott,melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett.
Fia a szünetben sztrájkot szervezett.Letörtük.
Egypár méltói szülőválasz:
T:Jancsika rendszeresen nem issza meg a tejét.
SZ:Kivégzéséről gondoskodom.
T:Fia az órán állandóan beszél.
SZ:Szerintem az anyjától tanulta,mindkettőnek ellátom a baját.
T:Értesítem T.szülőket,hogy gyermeke történelemkönyve lapokból áll.
SZ:Ellenőriztük, valóban.
Hot-dogot kértem egy büfében, és amíg várakoztam, felfigyeltem rá…
hogy az eladónak milyen piszkos a köpenye.
Egyszer előrehajolt a pult fölött, és a ruhája belelógott a hot-dogomba.
Szóltam neki:
– Beleért a köpenye a majonézbe!
Erre a lány legyintett egyet:
– Á, nem számít!
Úgyis ki kell már mosnom.
A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
– Tisztelt Fogyasztó!
Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
– Gratulálok a bátorságához, uram! Az operációt igazán hősiesen tűrte…
De árulja el, miért viselkedett előtte olyan nyugtalanul?
Dulakodott a nővérekkel, káromkodott, ordibált.
– Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani.
– Mi az? Kék és 3 betű?
– ???
– Kék.
– Mit csinál az informatikus, ha egy szép lány megszólítja az utcán?
– Azonnal elkezdi keresni a rejtett kamerát és a "Kész átverés" stábját.
– Ez az üzlet mostmár kész ráfizetés! – panaszolja egy boltos a barátjának.
– Akkor miből éltek?
– kérdi a barát.
– Hogy miből?
Hát, hogy szombat-vasárnap zárva tartunk.
– Helló drágám, bekapunk valami finomat?
– Be, csak előtte vacsorázzunk meg!
A Viagránál is van jobb: egy tál hideg víz. Egy hete beledobtam a karórámat…
és azóta is áll.
Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
– Egy kamion – gondolta Stirlitz.
– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.
– Miért nem szereti a kannibál a komornyikot?
– ???
– Mert túl inas!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
