Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek:
– Ennek a lakásnak van hátránya is, előnye is.
Hátránya az, hogy egyik oldalán egy vegyi gyár van, a másik oldalon pedig egy vágóhíd.
– Na és mi az előnye?
– kérdi a vevő.
– Mindig lehet tudni, merről fúj a szél.
Vicc: Két utcahölgy beszélget:
– Képzeld, a múlt héten megismerkedtem egy gazdag palival.
Minden alkalommal 30 000 forintot fizet.
– Mutasd be nekem is – kérleli a másik.
– Rendben, de egy kicsit perverz.
– Miért, mit csinál?
– Hát, utána mindig ver.
– Meddig ver, sokáig?
– Á, csak amíg vissza nem adom a pénzt.
Vicc: Két barát beszélget:
Képzeld, éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
– Na és mint csináltatok?
– Rizst.
Vicc: Hruscsov kifogja az aranyhalat, és annak ellenére hogy nem hisz a három…
kívánság teljesítésében, visszadobja.
Otthon felsóhajt:
– De jó lenne egy nagy pohár vodka!
– erre ott terem a vodka.
Felderül Hruscsov:
– Egy tizenhat éves lány is kéne!
– az is ott terem.
Elszomorodik Hruscsov:
– Ej, hát ehhez egy jó nagy f@sz hiányzik!
Ebben a pillanatban benyit Csaucseszku:
– Főnök, hívtál?
Az apuka tanítja csajozni a fiát:
– Először megkérded, hogy jön-e táncolni, ha nemet mond akkor megkérded, hogy kér-e italt, ha ez se jön be, akkor fitogtatod az erődet…
Másnap este a fiú a buliban:
– Jössz táncóóni?
– Nem.
– Kőő kóla?
– Nem!
– Tarkón vágjalak?
Egy férfi hajótörést szenved és kivetődik egy lakatlan szigetre…
Tiz év után meglát egy hajót a távolban.
Kétségbeesetten integet, amíg végül is észreveszik és küldenek egy csónakot a partra.
Az elsőtiszt megkérdezi:
– Mióta van itt ezen a lakatlan szigeten?
– Tíz hosszú éve, már azt hittem soha senki nem fog megtalálni.
– És hogy tudott itt élni tíz hosszú éven át?
– Hát építettem magamnak egy komfortos kis házat, vannak itt állatok vadászgattam, halászgattam….
– De hát tiz év szex nélkül?
– Hát az azért nem egészen úgy van – mondja a férfi kissé szégyenkezve.
– Tíz hónappal ezelőtt kijöttem a partra és láttam egy struccot a feje bedugva a homokba és a hátsó része felkínálkozva nekem….
mögé osontam és…..kilenc hosszú éve után,….
szóval nem tudtam ellenállni!
– El tudom képzelni milyen nehéz lehetett – mondja az első tiszt megborzadva.
– Hát az első hat kilométer nem volt nagyon nehéz, de utána egyre gyakrabban kiestem a lépésből.
Két barát megy autóval az országúton.
Durrdefektet, lesodródnak az útról, neki egy fának, mindketten meghalnak.
A mennyország kapujában Szent Péter megállítja őket.
– Hohó, álljatok meg!
Nem lehet ám ide csak úgy besétálni, előbb igazolni kell, hogy rendes, tisztességes életet éltetek a földön.
Egymásra néznek, hogy hogy lehet ezt igazolni.
Az egyik gondolja, próba szerencse, megmutatja a házasságlevelét.
– Nézd meg, én házasember voltam, rendes, tisztességes életet éltem.
Szent Péter megnézi, majd mondja:
– Bemehetsz.
A másik ezen felbuzdul.
Itt ilyen könnyű.
Mutat két házasságlevelet.
Szent Péter megnézi, aztán azt mondja:
– Mars a pokolba!
– Na, de miért?
A barátom megmutatta a házasságlevelét és beengedted.
Én kettőt is mutattam, én miért nem mehetek be?
– Mert szerencsétleneket beengedünk fiam, de hülyéket nem.
– Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
– ???
– Ahányszor egy jó csajt látnak, behúzzák a pocakjukat.
– Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy meg tudjam érteni a páromat…
adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy elviselhessem a hibáit.
Erőt ne adj, mert akkor biztos, hogy agyonverem.
– Ön akkor házasságon kívül született?
– Csak félig.
– Az hogy lehetséges?
– Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.
Két prosti beszélget.
– Képzeld, egyszer tízezer forintot kaptam egy pasastól.
Azt kérte, hogy koporsóban szeretezzünk.
– Klassz.
Nem volt egy kicsit kínos?
– Nekünk még nem is annyira, mint azoknak, akik közben a hátukon vitték a koporsót.
A franciák egy ásatáson körülbelül 50 méter mélységben rézdrót maradványokat…
találnak.
Alaposvizsgálatok után a tudósok arra a következtetésre jutnak, hogy az ősök,vagyis a gallok, földalatti telefonhálózatot csináltak.
A hír hallatána németek is ásni kezdenek, és 70 méter mélységben üvegmaradványokattalálnak.
Újabb kutatások következnek, a következtetés:
a germánokföldalatti üvegszál-hálózatot csináltak.
Erre a románok is elkezdenekásatni, ásnak, ásnak, lejutnak 100 méterig, de abszolút semmi.
Akövetkeztetés:
a dákok wireless-t használtak!
A finn háború után egy angol újságírónőt Finnországba küldenek…
hogy készítsen riportot a leszerelő katonákkal.
A riporternő több katonát is megállít az utcán, és a háborúról kérdezi őket.
Megszólít egy szembejövő fickót:
– Elnézést uram, maga is kint volt a fronton?
– Igen, tegnap jöttem haza.
– És mit csinált legelőször, amikor hazaérkezett?
– Azonnal megdöntöttem a feleségemet.
A fiatal újságírónő elpirul, és próbálja másfelé terelni a témát.
– De amikor ezen túl volt, akkor mit csinált?
– Még egyszer jól megdöngettem az asszonyt.
– Jó-jó, de mindezek után mi volt az első dolga itthon?
– Hát, lecsatoltam a síléceimet és letettem a hátizsákomat.
Két öreg barátnőnek, akik egész életükben sokmindent együtt csináltak…
idős korukra már csak egyetlen közös szórakozásuk maradt:
heti háromszor összejönnek kártyázni.
Egyszer a kártyaparti közben megszólal az egyik asszony:
– Kedveském, ne haragudj rám, tudom, hogy évtizedek óta vagyunk barátnők, mégis, egyszerűen nem jut eszembe a neved.
Megmondanád, hogy is hívnak?
Erre a másik elgondolkodik, majd így felel:
– Öööö…, és mennyire sürgős ez?
Bemegy egy kis srác az áruházba, és egy doboz mosóport tesz a kosarába…
A pénztárosnő derűsen kérdezi:
– Csak nem te végzed a házimunkát?
– Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.
– Jaj, hát arra nem jó a mosópor, meg is betegedhet szegény kutya!
– Én azért kipróbálom – erősködik a srác.
Másnap a fiú újra bemegy az üzletbe.
– Na, hogy van a kutyus?
– érdeklődik a pénztárosnő.
– Szegény Morzsi meghalt!
– Látod, kisfiam, mondtam én, hogy a mosópor ártani fog!
– Nem a mosópor miatt!
Azt hiszem, a centrifuga volt túl gyors neki!
Egy fiatal lány kérdezi a barátnőjétől:
– A múltkor megismerkedtem egy férfivel, aki azt kérte, legyünk barátok.
Azt tudom, mit kell kezdeni egy szeretővel, de mihez kezdjek egy baráttal?
– Ugyanazt drágám, csak nem olyan sűrűn…
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást.
A királyfi beleegyezik.
Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás:
55 kg-os kő a mellkason!
"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.
A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"2.
legszörnyűbb kínai kínzás:
bal here a kőhöz kötve!
"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"3.
legszörnyűbb kínai kínzás:
jobb here az ágy lábához kötve!
"
Mi az? Ha feldobják Gáza bácsi és nem esik le semmi?
– Géza bácsi megfogta az isten lábát!
Pistike sétál az úton, egy bevásárlószatyorral…
Szembe jön vele a szomszéd nénike, aki megkérdezi tőle:
– Mit veszel, Pistike?
Erre ő:
– Két éles kanyart!
Csókolom!
Hogyan lehet valakit porig alázni, avagy voltak már a Leggyengébb láncszemben?
1. Bármiféle hasonlóság Ön és egy ember között kizárólag a véletlen műve lehet.
2. Mindig ilyen hülye, vagy a mai nap különleges alkalom?
3. Mint külső, pártatlan szemlélőtől kérdezem: mi a véleménye az evolúcióról?
4. Szívesen kiverném a fogait, de miért tegyem elviselhetőbbé az arcát?
5. Egy pozitívumot tudok a testére mondani: nem olyan rusnya, mint az arca.
6. Az ész nem minden. Az Ön esetében mondhatni: semmi.
7. Óvatosan! Nehogy az agya kiessen a fejéből!
8. Csípem magát. Az emberek azt mondják, semmi ízlésem, de akkor is tetszik nekem.
9. Kérték már meg a szülei, hogy költözzön el otthonról?
10. Ha nekem ilyen arcom lenne, mint Önnek, beperelném a szüleimet!
11. Azért ne keseredjen el. Egy csomó ember még tehetségtelen is.
12. Ne vegye sértésnek, de Ön ki tudja elégíteni a tudatlanságszomját?
13. Beszéljen minél többet! Előbb-utóbb csak mond valami értelmeset is!
14. Annak ellenére is szereti a természetet, hogy ilyen csúnyán elbánt Önnel?
15. Szia! Én a Föld bolygón élő emberi fajhoz tartozom. És te honnan jöttél?
16. Nem tudom, mitől lett ilyen hülye, mindenesetre hatásos volt a szer.
17. Az Ön tudását meg fogom tanítani egy majomnak. Csak azt nem tudom, mit fogok csinálni a nap hátralevő részében?
18. Nem jut eszembe a neve, de kérem, ne is segítsen!
19. Azt tudtam, hogy butának született, de mitől fejlődött így vissza?
20. Tényleg saját magától tanulta meg mindezt? Legalább szidhatja a tanítómesterét.
21. Fogadok, hogy nem olyan hülye, mint amilyennek látszik! Ilyen hülye senki sem lehet!
22. Találkoztam már hasonló lényekkel, mint Ön, de ott beléptidíjat kellett fizetnem.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
