Egyik ismerősöm a következő jelenetnek volt tanúja:
Munka után megy haza busszal, valahol az Astoria környékén járnak.
Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy egyébként szabálytalanul parkoló BMW.
A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, "ki-ha-én-nem" figura.
Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra levő forgalom, és a bömös közt elférjen, emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért.
A buszos valahogy elvési a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömös mellé ér, üres+nagygáz= embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába.
Na több se kell az idiótának:
letolatás, busz elé vágás, kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levő rejtett gombbal.
Felszáll, elkezdi a "hülye köccsööög,… stb" dumát, a sofőr magára zárta az ajtót.
Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két roma lepattan a buszról, be a bömösbe, és pápá!
Elvitték a marha autóját!
A csávó csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadja a kegyelem döfést:
– Most akkor marad, vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott.
Vicc: Férfi a haverjának:
– Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk.
– Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok?
– Valaki megszökött a feleségemmel!
Vicc: – Ki az abszolút könyörtelen tolvaj?
– ???
– Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót, és a ház előtt sétálgatva kívülről váltogatja a csatornákat.
Vicc: – Jean, beleültem egy késbe!
– Most mit tegyek, uram?
– A nadrágomat vigye el a szabóhoz, engem pedig a sebészetre!
– Uram, hisz ön a repülő csészealjakban?
– Igen, persze!
– Netán látott is már?
– Mióta elváltam a feleségemtől, azóta nem…
Leonyid Brezsnyevet egyszer megkérdezte egy egy riporter:
– Mondja Brezsnyev elvtárs, mi az ön hobbija?
– Rólam szóló vicceket gyűjtök.
– És sok van?
– Hogyne, már 2 láger tele van velük.
– Halló, tessék! Cipőbolt!
– Jaj, bocsánat, eltévesztettem a számot.
– Semmi baj, hozza vissza, majd kicseréljük
– Minek a rövidítése az IFA?
– ???
– Ideiglenes Forgalmi Akadály.
– Isten miért Ádámot teremtette meg először?
– ???
– Mert már ő is tudta, hogy nem jó nővel kezdeni…
Egy állatorvos nehéz munkanap után fáradtan ér haza…
A felesége egy pohár koktéllal és gyertyafényes vacsorával várja, majd ágyba bújnak.
Nemsokára azonban csörög a telefon.
Egy kétségbeesett női hang szól bele:
– Doktor úr, tud segíteni?
Nagy baj van.
– Mi a probléma?
– kérdezi a doki.
– A szomszéd ház tetején egy csomó macska nyivákol és nem hagynak aludni.
Mit csináljak, hogy abbahagyják?
– Szóljon ki nekik, hogy telefonjuk van.
– Ez beválik?
– Nálam bevált.
Nézze kedves uram, én nyugodtan szeretnék ma este aludni.
Tudni szeretném, mikor fizeti meg végre az adósságát.
– Nézze, ha tényleg nyugodtan akar este aludni, akkor jobb, ha nem tudja meg!
Két indián először lát vízisízőt a tavon. Azt kérdi az egyik:
– Te, miért megy olyan gyorsan az a csónak?
– Hát nem látod, hogy valamivel üldözik?
Az eredeti Survivor valóságshow-ban Chuck Norris-szal kellett együtt élni egy…
szigeten.
Nem voltak túlélők, és senki sem vállalkozott, hogy elkészítse a felvételeket.
Két túró találkozik:
-Helló, hogy vagy?
-Halkabban, körözött vagyok.
Egy asszony panaszosan mondja a férjének:
– Észrevetted már, hogy amikor a szomszédunk hazaér a munkából, mindig átöleli és csókkal üdvözli a feleségét?
Te miért nem csinálod ezt?
– Nem ismerem még őt annyira.
Trabanton:
"Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt"
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!
"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Halkan előzz a sofőr alszik!
!
"
"Ne dudálj, ne villogj!
KÜZDJ!
"
Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"
Suzuki hátulján:
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!
"
"Megyek, nem látod???"
IFA hátulján:
"Itt a fék a tét…"
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."
"Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!
"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!
"
Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki!
HARCOLJ!
"
Egy városi busz oldalán
"Öngyilkosságot akar elkövetni?
Mi segithetünk!
"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!
"
Egy fekete kispolski hátulján:
"Vigyázat!
Ez a maffia gépjárműve!
"
Dácia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!
"
BMW hátulján:
"Suzuki, a ti autótok!
"
– Te hol születtél?
– Hát egy kórházban!
– Miért, beteg voltál?
A kocka el van cseszve!
A pofon elhadart simogatás.
A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.
A nő olyan,mint az útszéli lócitrom:
minél öregebb, annál könnyebb felszedni.
Ha este zölden foszforeszkálsz akkor baj van!
Soha ne bízzál meg olyan élőlényben, amelyik 5 nap vérzés után is életben marad.
Ritka, mint a fehér zorró.
Nincs ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös hányás.
(T.M.)
A siker titka az őszinteség, ha már ezt is színlelni tudod, befutottál.
Ez olyan genyóság, mint félkezűvel piros-pacsit játszani.
Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet:
a szótár.
Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
A kockahas el van vetve!
Teo, most hánysz vagy csak ilyen sűrű a nyálad?
Azt mondják, a vadállatokban is van könyörület… Bennem nincs – tehát én nem vagyok vadállat…
Hova tűnik a fehér, mikor elolvad a hó?
A mi cégünk olcsón, jól és gyorsan dolgozik.
Ebböl kettőt lehet választani!
A kamikaze pilóták miért viseltek sisakot?
Olyat nyomok, mint egy dömper homok.
Az nem lehet, hogy valami nem sörnyitó!
!
!
!
Belegabajodott mint parasztgyerek a spurnicérnába.
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
Én azért keresek másokban hibákat, mert magamban nem találtam.
Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad gondolod saját magadról.
A szex nem válasz, a szex a kérdés, az "igen" a válasz!
Nincs bajom a négerekkel, szeretném ha mindenkinek lenne egy.
Bemegy a szőke lány a templomba, és a gyóntatófülkébe megy:
– Hibát követtem el, atyám!
Odaadtam a testemet a barátomnak az autója első ülésén!
– Úgy vélem, lányom, nagy hibát követtél el!
– mondja szigorúan a pap.
– Igen, atyám, azt hiszem, igaza van!
A hátsó ülés sokkal kényelmesebb lett volna.
– Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
– Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
– Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betutésztával készült leves?
– Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
– Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
– Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
– Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
– Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
– Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
– A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik.
Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
– A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
– Míért nem mennek össze a juhok esőben?
– Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
– Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
– Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
– Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül.
Miből készül a babaolaj?
– Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
– Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
– Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
– Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
