A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítőhöz…
A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat:
– Tessék parancsolni, itt egy fekete lakk-koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.
– Nem lehetne valami egyszerűbbet?
– mondja az uzsorás.
– Nem olyan nagy a mi halottunk.
– Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 20 000 forintért.
– Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk – alkudozik tovább a vén zsugori.
– Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 10 000 forint.
– Nem lehetne valami még egyszerűbbet?
Nem olyan nagy a mi halottunk.
– De uram, mégis kije magának a halott?
– Az anyósom.
– De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte?
Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
Vicc: —————————
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
—————————
Vicc: A bárban a csinos pincérnőnek mondja az egyik vendég:
– Hölgyem, fogadna velem 100 dollárba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy közben az egyik szememet végig rajta tartom az italomon?
A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot.
Elővesz 100 dollárt, leteszi az asztalra.
A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy.
Amikor visszajön, tovább fűzi a hölgyet:
– Fogadjunk ismét 100 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt már biztos nem lehet megcsinálni, kitesz hát még 100 dollárt.
A férfi erre kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a saját fülét.
Kis idő múlva megint fogadást ajánl:
– Nos, hölgyem itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzét!
Fogadjunk 200 dolcsiban, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre belőle semmit!
A nő elgondolkodik, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba.
Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog.
A nő büszkén mondja:
– Hohó!
Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 200 dollárt, átnyújtja, majd búsan mondja:
– Könnyen jött, könnyen ment!
Vicc: – Mi a rossz abban, ha az embernek sok pénze van?
– Ha kiderül a származása.
– Mi a nő matematikai definíciója?
– Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.
Skót kérdezi a színházi pénztárost, hogy mennyibe kerülnek a színházjegyek?
– Az erkélyre 6 font, a páholyba 5 font, a földszintre 4 font.
A műsorfüzet pedig 50 penny.
– Akkor kérek egy műsorfüzetet, majd arra ülök.
Ha véletlenül értelmes életet találunk a Földön kívül…
akkor a Miss Universe szépségversenyt vajon hogy fogják nevezni?
– Hogy hívják a világtalan artistát?
– ???
– Vakrobata.
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
– Van disznófüled?
– Van.
– Hát marhanyelved?
– Van.
– Tyúkmelled?
– Van.
– És kacsalábad?
– Az is van.
– Hát, elég hülyén nézhetsz ki…
Anyós:
– Hát fiam most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg!
1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám!
2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már csendben és óvatosan szólj, ha jót akarsz!
3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne szólj egy szót sem, ha nem akarsz bajba kerülni!
Vő:
– Kedves Anyuka!
Maga is jegyezzen meg három dolgot:
1. Minden reggel, ha felkelek, megiszom 2 deci pálinkát!
2. Ezután reggelire elfogyasztok 8 tojásból rántottát!
3. Utána mindezt leöblítem 1 liter vörösborral! És elhiheti, hogy ezután rohadtul nem érdekel, hogy hogy áll a maga fején a kendő!
Egy szőke nő bemegy a kaszinóba, leül a rulett asztalhoz.
Az első tét elveszítése után kissé nyugtalan lesz, de azért megteszi a másodikat is, és azt is elveszíti.
Mielőtt megtenné a harmadikat is, hangosan fohászkodni kezd:
– Ó Istenem, tudom, hogy csak akkor van szerencsém, ha meztelen vagyok!
Ledobja minden ruháját, és ott áll anyaszült meztelenül az asztalnál, a rulett megáll, a szőke vidáman felkiált:
– Köszönöm Istenem, tudtam, hogy csak meztelenül lesz szerencsém!
– felkapja a ruháit és a pénzt, és sietve távozik a kaszinóból.
Azt kérdi egyik krupié a másiktól:
– Te láttad, hogy melyik szám volt a nyerő?
Mire a másik:
– Én azt hittem, te megnézted!
Tanulság:
Nem minden szőke nő buta, de minden férfi egyforma.
– Drágám! Nem zavarna téged, ha meghívnám a lakodalmunkra a volt vőlegényemet…
is?
– kérdi az ara.
A vőlegény elmosolyodik:
– Nem, dehogy!
Legalább lesz egy boldog ember is.
Igazából nem vicc, hanem egy megtörtént eset.
A választások utáni második napon bementem az egyik főiskola kihelyezett tagozatára, ahol várakozás közben rápillantottam az egyik kirakott papírlapra, amelyen vizsgaeredmények voltak felsorolva.
Nagyjából a közepén megakadt a szemem egy soron, ami a következőt tartalmazta:
Medgyesi Péter elégtelen 1
Egyébként ebből a tárgyból az egyetlen elégtelen ez volt…
1. Amikor pizzát rendelsz telefonon, megkérdezik: – Elnézést…
ez a szag magától jön?
2. Leesik a szendvicsed, és valami megeszi.
3. A tévében mindenki úgy néz ki, mint Fekete Pákó.
4. Leég a lakásod, és jobban néz ki.
5. Greenpeace aktivisták megpróbálják kimenteni a kutyádat.
6. Döglött Coccolino macit találsz a szennyes tartóban.
A cirkuszigazgatóhoz bejön a titkárnője:
– Direktor úr, mit csináljak?
Egy fickó van itt, fel szeretne lépni, mint tyúk utánzó.
– Tyúk utánzó?
Ilyen marhaságot!
Dobja ki, de azonnal!
– Jó igazgató úr, én elküldhetem, de mi lesz a tojásokkal, amiket itt tojt nekünk?
– Hogyan állít meg az indián egy teherautót????
– Rálép a fékre.
– Mióta a barátnőm várandós egyfolytában rá akar beszélni az egészséges…
joghurtokra.
– Megy gyesre ?
– Nem, barackosra
– Hogy teáznak a skótok?
-???
– Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:
Most teázol, most teázol….
– Honnan lehet megismerni a román esküvőn a Menyasszonyt?
– Copfokba van fonva a hónalja…
Két IT szakember beszélget:
– Tegnap megkértem a barátnőm kezét!
– meséli az egyik.
– És, igent mondott?
– kérdi a másik.
– Nem tudom, még nem válaszolt az email-emre…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
